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quarta-feira, dezembro 31, 2008

Bem..acho q e a primeira vez que venho postar pa estes lados (que vergonha ='$ )..ms n podia deixar passar esta data..

menins... FELIIIIIIIIZZZZZ 2009 =D c tdo d bom blablabla (o cstume..vcs sabem)


bjinhos**

terça-feira, dezembro 23, 2008

Passou-se assim

Folgo em ver que não tem havido actividade nem tasco desde a minha última intervenção. É apenas mais um dos muitos sinais daquilo que já todos sabemos: toda a blogosfera e arredores tem estado em suspenso desde então para saber o desfecho dessa aventura hercúlea sobre bombas de óleo. Mais concretamente, sobre uma bomba de óleo. "A" bomba de óleo.

Certamente haverá muita apreensão por aí pois o prazo terminava há coisa de uma semana e meia atrás e eu não dei noticías entretanto. Acontece que o conceito de prazo é muito relativo e o trabalhinho só foi entregue ontem mas foi muito bem entregue.

E digam lá, se não é coisa mais foufa que já viram? Da teia de aranha chegamos aqui. Uma categoria, é o que eu vos digo:








Já agora, para quem não conhece, fica aqui a "mãe" desta trabalheira toda, a responsável por tantas horas de sono perdido, a origem do problema: a verdadeira bomba.







E com a certeza de já ter trazido um pouco mais de alegria e felicidade ao mundo, termino este meu postal de boas-festas com votos de que haja muitas bombas de óleo nos sapatinhos por esse mundo fora.

Boas festas.

quarta-feira, dezembro 10, 2008

Drama, horror... e muito provavelmente, tragédia

Terça-feira, dia 9 - três dias para a deadline: aquilo que parecia ser um bonito desenho base para uma bonita bomba de óleo parece estar mal. É necessário recomeçar quase do zero e ficar a trabalhar noite dentro para recuperar o tempo perdido.

Quarta-feira, dia 10 - dois dias para a deadline: uma maratona de Solidworks permitiu recuperar muito do tempo perdido. A meio da tarde, a bomba (e não é a de óleo!): TUDO MAL! Comecem a definir esse desenho novamente.

Como se isso não bastasse, consta que os autores do trabalho estão mais interessados em ir para a gandulice na quinta do que ficar a trabalhar, portanto, o prazo, neste momento, está limitado a pouco mais de 24h.

Duas tentivas de redefinir o desenho, uma delas acabou assim:



Ou seja, o que era suposto ser uma bomba de óleo, acabou numa teia de aranha!

Valeu que a outra tentativa correu levemente melhor e vem neste momento a caminho.

Portanto, será que estes dois jovens artistas conseguirão acabar o desenho, passá-lo a 3D, tê-lo completamente pronto e funcional e fazer um relatório nas próximas 24h?


A resposta... amanhã! Ou depois! Ou no Sábado! Aqui, em directo e em exclusivo.

Não percam este desfecho emocionante e... rezem! Acima de tudo, rezem! Rezem muito por estas duas pobres almas que isto está negro! Está muito negro para estes lados! Está uma escuridão que mete medo!

Chegou o desenho. Vou trabalhar.

sábado, dezembro 06, 2008

Um Conto de Natal

Porque é que há uma estrela no topo das árvores de Natal?

Os restantes poetas aqui do tasco provavelmente já conhecem a história. Todos os anos alguma mente menos esclarecida pede-me que partilhe com ela esta encantadora história que um dia se terá passado algures no Pólo Norte.


Este ano, pleno de visão, sabedoria e bondade, como sempre, decidi antecipadamente partilhar este singelo conto que narra a origem a da tradição de se colocar uma bonita estrela no cimo das árvores de Natal.


"Reza a lenda, que, num dia como tantos outros, o Pai Natal acordou e preparou-se para sair para o trabalho, como todos os dias. Lamentavelmente, o sr. Nicolau teve foi subitamente vencido pela gravidade e caiu redondo no chão ao sair da cama. Infelizmente para ele, o esquentador avariou durante a noite e o simpático velhinho teve que tomar o seu banho matinal em água gelada. Para ajudar à missa, ao pequeno-almoço não teve muito mais sorte: deixou queimar as torradas e entornou o leite.

Já levemente mal-disposto, o Santa saiu para a fábrica das prendas como habitualmente. Com a pressa, teve que acelerar um pouco mais e foi apanhado GNR lá do sítio (as renas só saiem em ocasiões importantes. No dia-a-dia o Pai Natal conduz um Honda Civic rebaixado). Chegado à fábrica, mais problemas: uma avaria grave na linha de montagem ameaçava atrasar irremediavelmente toda a produção de brinquedos e como se isso não bastasse, um problema no multibanco atrasou o pagamento da conta do telefone e a PNT (Pólo Norte Telecom) mandou cortar-lhe a linha.

Com a produção parada e da maneira que o dia lhe corria, o Pai Natal resolve vir para casa mais ainda antes do meio-dia para descansar um pouco. Lamentavelmente, desta vez foi a embraiagem do Civic que entregou a alma ao Criador e o desgraçado do homem não teve outro remédio senão chamar a assistência em viagem e ir de táxi para casa.

Chegado mais cedo que o habitual, tem mais um "simpática" surpresa à espera: a Mãe Natal estava num alegre "forróbódó" com um dos duendes. Gritos, objectos pelo ar, muita confusão, o Pai Natal pôs a Mãe Natal fora de casa. Um homem com "eles" no sítio.

Terminada a confusão, Nicolau resolve sentar-se um pouco no sofá a ouvir música e pensar na vida. Só que assim que ligou o seu novo surround, tocam à campaínha. Tocam e continuam a tocar e voltam a tocar... Irritado, levanta-se de repente para ir à porta só que, com toda aquela precipitação, tropeça no sofá, cai por cima do sofá, esmurra-se todo... Finalmente começa a descer as escadas para ver quem tocava tão frenetica e irritantemente à campaínha mas falhou um degrau e contou as escadas todas com a testa.

Ferido, esmurrado, ensanguentado, colérico e prestes a ter um ataque, o Pai Natal abre a porta de supetão e encontra do outro lado da porta uma estrela todo cintilante com um pinheirinho ao ombro que lhe pergunta:

- Pai Natal, mandaram-me entregar-te este pinheirinho. Onde queres que o meta?

- OLHA, SABES QUE MAIS?! METE-O NO..."


Bem, terá sido mais ou menos isto que se passou nesse dia, algures no Pólo Norte.

A estrela terá seguido a ordem do Pai Natal e desde então podemos encontrar uma bonita estrela, bem no topo de qualquer árvora natalícia.

Um santo Natal para todos.

quinta-feira, dezembro 04, 2008

Que susto

Encontrei finalmente um dos meus fetiches( retirando os sexuais!)...
Um dia visto-me assim e vou para a rua assustar as pessoas!!!
AhAhHAHAHAhaAh

sexta-feira, novembro 28, 2008

Tragédia grega


Façamos um minuto de silêncio, por este dia trágico.

quinta-feira, novembro 27, 2008

Vá, mande um peidinho para baixar a sua pressão arterial

Pois é meus amigos, aquele gás libertado na flatulência ou como o povo diz, no "Peidinho" e em brinquedos como “bombas de cheiro” podem ajudar a regular a pressão sanguínea, diz um estudo da John Hopkins University publicado pela revista “Science”.

Aquele cheirinho desagradável provém de pequenas quantidades de sulfato de hidrogénio. Este gás tóxico é gerado por bactérias que vivem no intestino humano(que peninha delas).

Segundo a BBC, o estudo mostra que este gás também é produzido por uma enzima de células que revestem as veias sanguíneas. Ele teria o papel de relaxar as veias e baixar a pressão arterial.

As conclusões foram tiradas a partir de um estudo com camundongos e podem levar a novos tratamentos para a pressão alta.

“Agora que sabemos que o sulfato de hidrogénio tem um papel no controlo da pressão, pode ser possível criar terapias com remédios que aumentem a sua produção como alternativa para os actuais métodos de tratamento da hipertensão”, disse o cientista Solomon Snyder.

Moral da história: O "peido" é nosso amigo!

terça-feira, novembro 25, 2008

OH :D



Se eu digo que é giro, é porque é giro!

Look outside at the raincoats coming, say OH :D

Eu vou ver



Sorriso das Estrelas - baseado no livro de Nicholas Sparks

sexta-feira, novembro 21, 2008

Escândalo



Afinal o jacaré tinha um primo...

segunda-feira, novembro 17, 2008

As receitas com adivinhas da tia Ermelinda

O pai da Maria tinha 5 filhas que se chamavam:
Lala;
Lela;
Lila;
Lola;

E a outra como se chamava?

Dáaaa-lhe Shumákre!

quarta-feira, novembro 12, 2008

Salvem as garrafas de Coca-Cola de litro e meio!

Gente responsável que vai ao supermercado e faz compras (como eu) já terá certamente que as prateleiras da secção dos refrigerantes agora estão mais nuas, mais vazias, mais tristes. Algures entre as garrafas de Coca-Cola de 1L e 2L parece faltar algo. E falta. Faltam as garrafas de 1.5L. O "litro e meio de Cola", o tamanho médio desse precioso e corrosivo néctar, sempre pronto a aniquilar, um bocadinho de cada vez, a saúde gástrica de todos aqueles que de livre e espontânea vontade se predisponhem a enfardar este doce desentupidor de canos - estamos a falar de pessoas como eu.

Só que as garrafas de litro e meio não foram de férias. Elas partiram para, talvez, nunca mais voltar. Algum iluminado na Coca-Cola achou que se 1L era pouco, então 2L estava óptimo. Ao senhor iluminado eu digo: está errado! Completamente errado.

Aliás, a esse senhor, sugiro o seguinte exercício: feche os olhos; agora, imagine que está no corredor dos refrigerantes de um qualquer supermercado, em qualquer parte do mundo. Sente o gás a repousar calmamente nas garrafas em sua volta? Óptimo. Agora, vamos analisar o conteúdo das prateleiras:

- garrafa de Pepsi, 1.5L: confere;
- garrafa de 7Up, 1.5L: confere;
- garrafa de Ice Tea, 1.5L: confere;
- garrafa de Cola éco+, 1.5L: confere;
- garrafa de Coca-Cola, 1.5L: NÃO CONFERE!

Ora, há aqui alguém que está um pouco fora do contexto, não vos parece, srs. da Coca-Cola? Nunca se perguntaram porque é que TODA a gente vende bebidas em garrafas de litro e meio? Não? Então eu passo a explicar: uma garrafa de dois litros, é um bidão. Dá para levar bebida para um batalhão de soldados e ainda sobra. Antes de chegar a meio já a Cola deixou de ter gás há muito. É quase como venderem Coca-Cola em garrafões. Por alguma razão isso não acontece... Por outro lado, uma garrafa de um litro mal dá para um copo. Até pode ser pequenina, fofinha, ter aquele ar inofensivo de garrafa que uma pessoa olha para ela e pensa "olha para ela tão pequenina, ficava tão bem na mesa ao almoço, coitadinha, está aqui tão sozinha... Vamos levá-la!". Só que... só dá mesmo para uma refeição. Não rende. Para isso compro uma lata. Ou uma garrafa de meio litro. Isso é que foi feito para uma refeição. Ninguém vai deixar aquele resto de Cola para uma refeição seguinte e, pumba, toca a enfardar o resto. São garrafas cínicas e cruéis, as garrafas de 1L. Enganam as pessoas. Já a garrafa de litro e meio... é o meio-termo! É perfeita. Não é de mais, nem é de menos. É aquilo que se quer levar para casa ao fim-de-semana. É o que se leva para uma almoçarada com os amigos.

Mas a Coca-Cola quer privar-nos de tudo isso... Quer que a gente leve Cola que perca o gás antes de a bebermos. Quer que a gente beba uma garrafa de 1L de uma só vez. Vejam a imagem e lembrem-se de como era uma garrafa de litro e meio (na foto, à direita do bidão). Provavelmente os vossos filhos nunca chegarão a saber como era uma garrafa de litro e meio de Coca-Cola. E pior: e se isto alastra? E se a 7Up, a Pepsi ou a Lipton decidem tirar-nos o litro e meio também? Nunca mais poderemos beber nada com litro e meio? O sabor dos meios-litros conjugado com as unidades é algo de único.

Felizmente, existem pessoas que acreditam (não sabem muito bem em quê, mas acreditam) e não se conformam com o destino das pobres garrafas excluídas e querem vê-las de volta aos super-mercados (e mini-mercados e lojas de conveniência também), pessoas que de momento não tem muito que fazer e gostam de abraçar causas nobres. Pessoas como eu. Assinem a petição contra o fim das garrafas de Coca-Cola de 1.5L! Assinem e façam do mundo um lugar melhor. Assinem e sintam-se melhores pessoas. Mas assinem, porra!

Pub: não se esqueçam de continuar a votar na nossa mega-sondagem "comes o pickle na hambúrger do McDonald's? ", a decorrer até final do mês. Haverá um prémio para o click mais original. Vota! Porque o mundo precisa de saber!

domingo, novembro 09, 2008

The Great Cookie Monster!

Os marretas em evolução!

Quem pensava que os marretas eram pérolas esquecidas do nosso passado, aqui tem a prova do contrário! O grande, não só em apetite, Monstro das Bolachas, está de volta com um novo hit para a canalhada: Cookie Monster Metal!

Pequenitos, headbanguem com pujança! :D



Coooookieeeeeeee \m/ **

sábado, novembro 08, 2008

Picklar ou não picklar?

Ponto 1: os hambúrguer (aliás, as hambúrguer, que assim é que está correcto - embora de agora em diante usaremos o termo "um hambúrguer") do McDonald's insistem em trazer um irritante pickle no seu interior.

Ponto 2: a primeira coisa que muita gente faz mal tem o hambúrguer na mão é tirar o estupor do pickle.

De 1 e de 2 vem a questão: será que vale realmente a pena os senhores do McDonald's continuarem a pôr pickles no recheio dos hambúrguers? Ou será que a retirada do pickle é apenas um caprichoso de meia-dúzia de fulanos esquisitos com a comida?

Para esclarecer estas dúvidas e para provar que é realmente útil para alguma coisa, a Loja das Gomas promove uma mega-sondagem para descobrir toda a verdade acerca dos pickles do McDonald's. Valerá a pena continuarem a existir? Depois deste estudo, nada mais será como dantes.

Vota, enquanto é tempo! Dá o teu contributo para esclarecer um dos maiores mistérios da humanidade.

Esta sondagem permanecerá aberta até... um dia destes.

sexta-feira, outubro 03, 2008

8 meses menos 17 dias

Andei as vasculhar os bafientos arquivos deste pedacinho esquecido da Web e reparei que no próximo dia 20 este blog completa a trés jolie idade de 8 mesinhos. Não é uma idade com a pinta de uns 30 anos, 9 semanas e meia ou mesmo 1 hora e 30 minutos mas tem o seu quê de encantador. Quase que dá para ter um filho nesse tempo. Aqueles que, fruto da imensa alegria sentida causada pela criação deste blog, sentiram uma súbita necessidade de cumprir a nobre missão de perpetuar a espécie humana poderão ter o rebento conseguido no seio de tanta alegria em seus braços dentro de sensivelmente um mesinho apenas. Se ensinarem o petiz a andar rápidamente, ainda poderá vir às monumentais comemorações do primeiro aniversário da Loja das Gomas (cujo programa será anunciado brevemente). Por essa altura, esperemos que já ele seja um assíduo leitor deste ilustre estaminé.

Infelizmente, este é busílis da questão: ler o quê? Quem cá vier ficará rapidamente com a (errada) sensação de que os autores deste blog (nos quais eu, curiosamente, me incluo) tem realmente algo de importante e, eventualmente, produtivo a fazer para além de manterem actualizados os seus entrepostos de informação. Ora, nós aqui na Loja das Gomas não queremos que ninguém se sinta defraudado e, como tal, teremos que corrigir rapidamente essa situação e mostrar os desocupados que verdadeiramente somos. Sendo assim, é altura de alguém dar um murro na mesa (mas devagarinho, que há gente a dormir e não queremos acordar ninguém) e tratar de mostrar rapidamente a verdadeira razão de existir deste blog, a razão que levou a que houvesse tanta polémica em torno da escolha do nome deste blog (recorde-se que nos idos de Fevereiro de 2008 a Loja das Gomas, ainda sem existir, entrou directamente para os anais do Guiness por ser o primeiro blog cujo tempo de escolha do nome foi superior à duração da vida de outros blogs, nomeadamente... não me recordo de nenhum mas certamente que os há).

Novidades virão aí muito brevemente, isto na semana em que o Apúlia recebeu esse tão ilustre convidado, conhecido em todo mundo da bola e em parte no mundo da sueca, que é o Grupo Desportivo do Louro para apadrinhar a entrega do prestigiado Prémio Capitão Moura ao não menos ilustre Visconde da Apúlia.

Um grande bem-haja para todos.

terça-feira, setembro 09, 2008

Sem mais nada que fazer

Dado não postar há bastante tempo decidi hoje dar o meu contributo para este magnifico blog, mas como não tenho muito que dizer e as imagens valem mais do que mil palavras espero que gostem destas:






















Por fim deixo aqui uma imagem do Ricardo num trino do Betis:

quinta-feira, agosto 28, 2008

Vai Masé Trabalhar!

Não é que eu considere os Contemporâneos uns gajos com muita piada, mas este vídeo matou me xD não consegui resistir, tive de o colocar aqui:



Perdoem me :p

A Ovelha Choné!

Shaun The Sheep!

Quem ainda não viu a Ovelha Choné, não sabe o que perde! :D
Divirtam se com o primeiro episódio:



Genial o raio da ovelha :D

quarta-feira, agosto 27, 2008

Metallica

Uauuu :D Esta gosma tem sido actualizada! Well done Peter :)

Tendo a minha net de volta, fiquei a conhecer as novas músicas dos nossos velhinhos Metallica. Para os mais desatentos, que não tenham ainda ouvido e não sei quê, aqui estão:

My Apocalypse



The Day That Never Comes



Como eu sei que isto não é lá muito frequentado, não me vale de muito pedir criticas..mas também não custa tentar! :)

terça-feira, julho 15, 2008

Dúvida

Depois de começar a ler o livro Brida de Paulo Coelho,pergunto a mim próprio:

...
Quantas coisas perdemos por medo de perder????

segunda-feira, julho 14, 2008

Nella Fantasia





Quem não fica encantado com esta beleza natural da região do Parque natural do Tejo perto de Castelo branco... mais propriamente Idanha-a-nova e malpica do Tejo...
Eu cá fiquei...ao ponto de desejar tanto ir para lá passar um dia, ou mesmo um fim de semana...

Está visto que Portugal tem muito para descobrir!

E eu, meus amigos, ainda só agora comecei !

sábado, junho 14, 2008

Só tenho uma coisa a dizer:


OLHÓ JOÃO MOUTINHO! LÁ LÁ LÁ LÁ LÁ!
OLHÓ JOÃO MOUTINHO! LÁ LÁ LÁ LÁ LÁ LÁ LÁ!

domingo, abril 06, 2008

E o campeão é...


Futebol Clube Do Porto - TRICAMPEÃO NACIONAL!
Honra aos Guerreiros :)

sexta-feira, abril 04, 2008

Dedutível no IRS

Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.
O médico pergunta: O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde: Poderia ver-nos a fazer sexo?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando termina, o médico diz: Não há nada de mal na maneira como fazem sexo.
E cobra 70,00 euros pela consulta, o que se repete por várias semanas.O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar: Afinal, o que estão a tentar descobrir?
E o rapaz responde: Nada. O problema é que ela é casada e não posso ir a casa dela. Também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli, um quarto custa 120,00 euros, no Holliday Inn custa 100,00 euros e aqui fazemos sexo por 70,00 euros, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 euros pela Médis e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 euros.


TODOS A IR PO RUCKY RACKY NO CONSULTÓRIO IMEDIATAMENTE JÁ AGORA!

Hey there khalilah

Um videozito para se ouvir e sentir a letra mais que profunda deste enorme artista xD

oooh it's how you cook to me

http://www.youtube.com/watch?v=hMqTKA8BxvE

sábado, março 22, 2008

Loja das Gomas - esclarecimento

Depois de diversas informações surgidas em diversos meios de comunicação mais ou menos credenciados que davam conta de algumas notícias que não correspondiam de todo à realidade, a Loja das Gomas achou por bem, e em defesa do seu bom nome, prestar alguns esclarecimentos:

1 - a Loja das Gomas não pretende, nem nunca pretendeu em momento algum, ser um meio de incentivo ao consumo de Gomas por menores de idade.

2 - a Loja das Gomas reconhece a obesidade e demais problemas associados, nomeadamente a Diabetes ou o Colestrol elevado, problemas esses que poderão ser acentuados pelo consumo excessivo do produto anunciado no nosso nome, como grandes flagelos do século XXI. Aliás, sempre foi nusso intuito combater e fazer tudo para erradicar, dentro do possível, esses mesmos problemas.

3 - este espaço recomenda o consumo de gomas com moderação e que se escove os dentes pelo menos três vezes ao dia.

4 - ao contrário do que fora anteriormente difundido por pessoas de má fé, a Loja das Gomas não se pretende assumir como fábrica de gomas clandestina. Aliás, ao contrário do que o nosso nome poderá sugerir, o referido produto nunca passou sequer pelo nosso establecimento.

5 - uma inspecção recente da Autoridade para a Segurança Alimentar e Económica (ASAE) veio refutar as acusações referidas em 4, reconhecendo que nada de ilícito acontece neste establecimento a menos que, e passamos a citar "estupidez, parvoíce ou simples desperdício agudo de tempo livre passem a ser considerados ilegais".

6 - a Loja das Gomas não está sob escuta telefónica.

7 - a Loja das Gomas não é arguida no chamado "processo Casa Pia".

8 - a Loja das Gomas não tramou Camacho. Aliás, a Loja das Gomas nada tem a ver com os recentes maus resultados de Benfica e Sporting.

9 - a Loja das Gomas não é arguida no chamado "processo Apito Dourado".

10 - a Loja das Gomas deseja-lhe um muito bom-dia e uma Páscoa feliz.

sábado, março 15, 2008

Poeiraaaaaaaaaaa!

Oi? Tem gente?

Sim senhor! Isto é que é um blog animado! Um gajo quer passar por aqui para meter nojo e nem isso pode. Fica a falar para a parede que é um mimo. Parece o Estádio do Leiria em dia de jogo decisivo. Só se ouve os apanha-bolas a bater palmas.

Ui, que já me sinto mais feliz só de andar por aqui... Sim senhor... Vir aqui é que rula! Este blog tem um som porreiro e tal... Isto é o lugar mais in da night aqui da zona! Estou a gostar de ver...

Então, como vão as coisas desse lado? Ainda aí? Sim senhor, isso é que é vontade... E se calhar estás a responder ao que eu escrevo, não é verdade? Pois é, falar para o monitor é que está a dar... Acho bem, os monitores também são pessoas como nós, merecem que se falem com eles. Eu lembro-me quando era puto e ia a visitas de estudo que havia sempre um ou dois monitores a ajudar os profs a tomar conta de nós... É um trabalho como outro qualquer e merece respeito. Merece sim.

Pois é... é a vida, não é? Anda difícil... A gota está cara... E diz que o pão também. Tem que ser, não é?.........

Sim senhor...

Cá vamos andando, não é? Agora parece que a ministra já diz que não vai ser bem como ele diz que ela dizia que ia ser. Eles não se entendem, é o que é.

Ai, ai... Diz que o Getafe ganhou, não é verdade? Paciência, para o ano há mais... Ao menos a Páscoa está aí... Pode-se sempre comer umas amêndoas, para esquecer...

Vidas...

E o Major, que diz que vai preso e afinal não vai? Essa é que é essa!

Continuas aí, não é verdade? Pois, isso de não se ter vida própria é desagradável... Tanta coisa gira para se fazer e ainda aqui a ler isto.

Ainda para mais, com tanto site bom para explorar por esse mundo fora... Olha este e este ou até este... Diz que são muito bons. Eu pessoalmente não acho, mas há quem diga que sim. Mas se calhar é só para me contrariar...

Enfim... eu se tivesse uma vida tão deprimente como a tua, que chega ao ponto de ter lido isto tudo, repensava seriamente o que ando aqui a fazer na Terra... Ou passas a fazer algo de útil ou atira-te de uma ponte bem alta... Mas apesar de seres parvo ao ponto de teres lido até aqui, não te esqueças de atar um elástico aos pés, senão podes dar com os cornos no chão e isso diz que magoa. Eu não sei, nunca dei. Também não dou nada a ninguém... Vidas.

Ide dormir que sempre gastam menos oxigénio enquanto dormem. Ou pelo menos não comem. E o pão está caro. E a gasolina para o ir buscar também.

domingo, março 02, 2008

Ah grande e á greguesa!

Ora, como zona erógena, o tornozelo é muito pouco acessível(pouco é ser demasiado simpático). Com efeito, situados nas proximidades dos pés, os tornozelos são vulgarmente votados ao ostracismo pela maioria das pessoas. Trata-se de um erro crasso...oh demasiado crasso. O tornozelo possui um potencial erógeno considerável, cientificamente estudado por métodos electrofisiológicos e com resultados práticos bastante agradáveis.Segundo se pensa, este potencial erógeno deve-se à rigidez e tensão do tão falado (mas pouco tocado) tendão de Aquiles(ah grande AQUILES!). No entanto, a aponevrose superficial, envolvendo o tendão, os vasos e os nervos, joga também um papel definitivo.Os impulsos recebidos ao nível do tornozelo, são conduzidos pelo nervo safeno externo(que para quem nao conheçe aconselho o seguinte livro : Netter- atlas de anatomia humana) e pelos ramos terminais do safeno interno, bem como pelo ramo calcâneo interno que, como é do conhecimento geral, nasce do nervo tibial posterior, descendo por trás do maléolo interno.Ora, toda esta riqueza em terminações nervosas não serve apenas para transmitir sensações dolorosas quando levamos pontapés nos transportes públicos. Elas estão lá, disponíveis para enviar mensagens eróticas, se for caso disso.Quando o casal se deita, é certo que os tornozelos de um ficam a uma distância considerável das mãos do outro.Ora ponham-se em posição daquele número mágico e vamos lá trabalhar!Não fazer isto com as criancinhas!
Voltando ao que interessa.. no entanto, note-se que os tornozelos de um ficam bem perto dos pés do outro, segundo a regra universalmente aceite de que, na cama, somos todos do mesmo tamanho( eu ca ainda sou maior!).Portanto, um dos elementos do par deve colocar-se de costas, enquanto o outro lhe estimula o tendão de Aquiles( e com a outra mão façam coisas ainda mais eróticas!!!), prendendo-o entre o primeiro e o segundo dedos do pé. Uma vez bem preso, basta movimentar o pé para cima e para baixo. Deste modo, a aponevrose é estimulada, bem como as terminações nervosas e a primeira reacção do primeiro elemento do casal será flectir as pernas – o que facilita carícias mais pormenorizadas.Resta-nos dizer que era este exactamente o ponto fraco de Aquiles. Por isso se prova que a potencialidade erótica dos tornozelos já era conhecida na Antiga Grécia...ora veja-se o furor que não fez o karagounis e o katsouranis nas praias das caxinas!

sexta-feira, fevereiro 29, 2008

Loja das Gomas - um lugar de gente trabalhadora...

Há coisa de 15 dias quando o tasco abriu, disse que isto não me durava muito mais de uma semana (quem quiser que leia o meu primeiro post aqui). A avaliar pelo movimento de postagens aqui esta semana, já não há-de faltar muito para o pessoal se fartar disto... é isso ou então... isto aqui é tudo gente trabalhadora que não tem tempo para postar :D

Parece-me óbvio, que a segunda opção é que está correcta. Ora, dado que ficou provado que para se escrever aqui no tasco é preciso ser-se um trabalhador nato, está completamente fora de questão a hipótese de eu ser um mero desocupado com tempo livre a mais. Então, como se justifica que eu esteja aqui a escrever num dia da semana, sendo igualmente meu o post anterior a este? Obviamente que esta é a prova definitiva de que sou um autêntico mouro de trabalho que não só dedica a sua vida ao estudo e às lides domésticas, como ainda arranja tempo para manter este tasco e o meu tasco em funcionamento.

Acho ainda que alguém tão competente e eficiente deveria ser devidamente recompensado monetariamente pelo estado ou algum mecenas visionário. Se estiver interessado em contribuir, por favor manifeste essa intenção na secção de comentários que será posteriormente contactado pelas entidades competentes.

segunda-feira, fevereiro 25, 2008

Aprender a usar o Google

Caríssimos desocupados: hoje vão aprender algo que vos será verdadeiramente útil no decorrer das desinteressantíssimas vossas vidas.


1. Comecem por abrir a seguinte página: www.google.pt

2. Escrevam, naquela barra onde dá para escrever, o seguinte texto: "find Chuck Norris"

3. Cliquem no botão "Estou com sorte".


Continuação de um muito bom-dia para todos.

domingo, fevereiro 24, 2008

Primeira Aparição

Ora muito bem... este é o meu primeiro post num blog, logo prevê-se que seja muito fraquinho ainda por cima com as aulas a começar e eu com pouco tempo de férias (1 mesinho).
Hoje vou falar de um assunto muito importante na nossa sociedade... a subida a pique do gasóleo nas bombas de gasolina.
Como se sabe, o gasóleo tem vindo a subir (e mt!) actualmente, e foi um assunto que chegou à mesa de discussão entre uns elementos deste blog, um certo personagem (diogo) notou que quando o preço do barril de petróleo desce, nas bombas de gasolina o preço do gasóleo só decresce passado uma semana, mas quando o preço do dito cujo sobe, nas bombas o preço do gasóleo sobe à meia-noite do dia a seguir. Ou seja, quem fica a perder são os condutores porque, coitadinhos, têm de pagar cada vez mais e isto está mau!!! (eu que o diga)
E agora outro tema, na passada sexta-feira fui de visita à bela cidade de guimarães (melhor que essa cidade só mesmo famalicão :D ) para assistir às apresentações dos meus amigos e ex-colegas de curso de eng. mecânica. Aquilo foi engraçado assistir, eu e a mipz encostadinhos a um canto a tentar passar despercebidos (porque nós supostamente não devia-mos estar lá) e assistimos a mais apresentações que os participantes e até mesmo que professores! Houve uma altura em que aquilo se estava a tornar uma seca valente, mas um dos alunos que ia apresentar, que já tem a sua fama em apresentações, destacou-se do resto do pessoal todo, porque ninguém se lembrava numa apresentação de dizer isto:"ora muito bem, calhou-me a parte mais dificil da apresentação... que é a conclusão..." e "tal como a Virgem Maria era virgem, isto é assim!", foi uma risota total na sala!!!!
E com isto termino o meu primeiro post, espero que não tenha sido muita seca e que tenham gostado pelo menos um bocadinho...

Capuchinho Vermelho


Antes de mais os meus cumprimentos a todos os leitores do blog e sejam bem vindos, visto que esta parece ser a minha primeira aparição por estes lados. Como devem ter reparado vou falar de uma menina, a capuchinho vermelho. Qual será entao a descrição desta menina? Grande parte de voces diria que é uma menina ingénua, humilde que vive com a sua mãe e tem uma avó doente, faz-lhe visitas regularmente para que ela nao se sinta só nem com fome, pois era capuchinho vermelho que lhe dava de comer. Isto e tudo uma treta, mas uma farsa tão grande que até o Luis Filipe (para quem não sabe lateral direito do benfica) cometeu um erro que por acaso deu golo num jogo para a taça uefa, e reparem que este homem raramente comete erros. Meus caros colegas cibernautas, a verdade é que esta menina é uma pecadora, reparem so como ela se veste, não é uma forma ingénua de uma menina, menina quer dizer, esta adolescente esta quase nos 20 anos, usa saias as pregas, bem ao estilo colegial, quem nunca teve um fetiche com meninas colegiais? Todos homens sonham com uma menina de camisa branca, gravata vermelha, mini saia as pregas, e meias até aos joelhos, despindo-se lentamente. Como é obvio nem quero imaginar o que ela leva naquele cesto, a quantidade de brinquedos sexuais. E acham normal ela atravessar a floresta? Por favor e só mais um local para ela se divertir, qual lobo, qual quê, é uma depravada, mas isto não é o pior, a mente pecaminosa desta rapariga leva-a a fazer os chamados menages a trois, ainda por cima na cama da sua avó e encenando coisas sobre lobos e caçadores, esta miúda nao pense que me engana, "ai os teus dentes tao grandes, devem ser para me comeres melhors", "ai esses olhos tao grandes, devem ser para me veres como sou sexy a fazer strip", "ai essas orelhas tao grandes, devem ser para ouvir os meus gemidos enquanto me possuis por tras", e chamar um caçador para abater um lobo que estava na casa da avozinha? Sim e eu sou o pai natal. Peço-vos por favor, nao se deixem enganar, esta rapariga apesar da sua grande experiencia e de saber como dar prazer a um homem pode cria-vos problemas, ela usa preservativo? Usa algum contraceptivo? Cuidado meus amigos, se a virem nao a deixem seduzir-vos.

Cumprimentos, Be.Like.No.Other

sexta-feira, fevereiro 22, 2008

Protected by Tommy Corlejones Nikiwara


Ora benhe!Só vim cá para informar que a partir deste momento o blog da loja das gomas encontra-se seriamente vigiado por este senhor...
Podemos também verificar o tamanho daquele.... disco de platina que o próprio gnu demonstra entre as pernocas!
Já agora para além da protecção deste senhor, estamos a tentar angariar mais um "cão de guarda"... no entanto o contacto com o pitbull foi em vão...
Com os melhores cumprimentos do tic tac tô na linha

quarta-feira, fevereiro 20, 2008

Questionário

Ora muito boa noite!Sou o Pedro!
Fantástico!Nunca mais serão os mesmos a partir de agora...
Adiante...encontrei na internet este testezinho,achei bastante engraçado e portanto, vou transcrevê-lo aqui para o blog.É importante realçar,que neste testezito, o nosso conhecido Dr.Phil obteve o resultado fantástico de 55 pontos neste teste que realizou no show de Oprah – (ela obteve 38).
As respostas devem versar sobre a tua vida actual…não sobre o que foste no passado.Vá façam-me esse jeitinho e peguem num lápis e papel e anotem as respostas,são só 10 perguntas simples. Primeiro, escreve verticalmente os números de 1 a 10 na folha de papel.

Começa o teste....

1. A que horas te sentes com o teu potencial no máximo?
a) de manhã
b) à tarde e às primeiras horas da noite
c) pela noite dentro

2. Normalmente andas.....
a) bastante rápido, com passos largos
b) bastante rápido, com passos pequenos
c) não muito rápido, com a cabeça levantada, olhando todos de frente
d) não muito rápido e encolhido
e) muito despachado

3. Quando conversas, a tua postura é…
a) de pé com os braços cruzados
b) com as duas mãos unidas
c) uma das mãos à cinta e a outra no bolso, as duas mãos à cinta ou as duas mãos nos bolsos
d) tocas ou empurras o teu interlocutor
e) mexes nas orelhas, no queixo ou passas a mão no cabelo

4. Quando estás relaxado, sentas-te...
a) com os joelhos dobrados e as pernas bem juntas
b) com as pernas cruzadas
c) com as pernas esticadas
d) com uma perna dobrada debaixo do corpo

5. Quando alguém é realmente divertido, respondes com...
a) uma sonora gargalhada
b) uma gargalhada discreta
c) um riso silencioso
d) um sorriso tímido

6. Quando chegas a uma festa ou a um evento social…
a) fazes uma entrada ruidosa de modo que todos a notem
b) fazes uma entrada tranquila, olhando à tua volta para ver se encontras alguém conhecido
c) fazes uma entrada silenciosa, tentando passar despercebido

7. Quando estás concentrado em algo especial e te interrompem…
a) agradeces a interrupção
b) ficas irritado
c) podes reagir de ambas as formas

8. Qual das seguintes cores te agrada mais?
a) Vermelho ou laranja
b) preto
c) amarelo ou azul celeste
d) verde
e) azul ou roxo
f) branco
g) castanho ou cinzento

9. Quando estás prestes a adormecer na tua cama, posicionas-te...
a) em decúbito dorsal ( a fisioterapia até nos questionários aparece...é do *aralho!)
b) em decúbito ventral
c) em decúbito lateral, encolhido
d) com a cabeça apoiada num braço
e) com a cabeça debaixo da roupa

10. Quando sonhas, sonhas que estás...
a) a cair
b) a brigar ou a lutar por alguma coisa
c) a procurar alguma coisa ou alguém
d) a voar ou a flutuar
e) normalmente “não sonhas”
f) os teus sonhos são sempre agradáveis

PONTUAÇÃO:
1. (a) 2 (b) 4 (c) 6
2 . (a) 6 (b) 4 (c) 7 (d) 2 (e) 1
3. (a) 4 (b) 2 (c) 5 (d) 7 (e) 6
4. (a) 4 (b) 6 (c) 2 (d) 1
5. (a) 6 (b) 4 (c) 3 (d) 5 (e) 2
6. (a) 6 (b) 4 (c) 2
7. (a) 6 (b) 2 (c) 4
8. (a) 6 (b) 7 (c) 5 (d) 4 (e) 3 (f) 2 (g) 1
9. (a) 7 (b) 6 (c) 4 (d) 2 (e) 1
10. (a) 4 (b) 2 (c) 3 (d) 5 (e) 6 (f) 1

Agora soma a totalidade dos teus pontos.
MAIS DE 60 PONTOS:As pessoas vêm-te como alguém a evitar. Consideram-te vaidoso, egoísta e extremamente dominador. Outras haverá que te apreciam, desejando parecerem-se contigo, ainda que não sintam confiança e tenham sérias dúvidas em envolverem-se contigo.
51 A 60 PONTOS:As pessoas consideram que possuis uma personalidade excitante, bastante volátil e muito impulsiva. Vêm-te como um líder natural, alguém que toma decisões rápidas, ainda que nem sempre as mais acertadas. Consideram que és ousado e audacioso, alguém que gosta de jogar, correr riscos e desfrutar aventuras. Apreciam a tua companhia pela emoção que transmites.
41 A 50 PONTOS:As pessoas consideram-te vigoroso, animado, encantador, divertido, práctico e sempre interessante; alguém que constantemente é o centro das atenções, mas suficientemente equilibrado para não passar por cima de terceiros. Também te consideram boa pessoa, respeitado e compreensivo; alguém sempre disponível para animar e ajudar o seu semelhante.31 A 40 PONTOS :As pessoas consideram-te sensível, prudente, cuidadoso, práctico, inteligente, dotado e talentoso, mas modesto. Vêm-te como uma pessoa que não faz amizades nem fácil nem rápidamente, mas que é leal aos amigos deles esperando reciprocidade. Aqueles que realmente te conhecem saberão que te leva algum tempo a confiar nos amigos, que também te custa a esquecer quando a tua confiança é traída.
21 A 30 PONTOS :Os teus amigos consideram-te escrupuloso e nervoso. Vêm-te como alguém prudente, extremamente cuidadoso, uma pessoa lenta e perseverante mas pouco talentosa. Realmente todos se surpreenderiam se fizesses algo impulsivamente ou sem reflectir, já que esperam que examines tudo cuidadosamente, de todos os ângulos, antes de decidires o que quer que seja. Pensam que reages dessa maneira devido ao facto de seres naturalmente muito cuidadoso.
MENOS DE 21 PONTOS:As pessoas pensam que és tímido, nervoso, indeciso, que necessitas que tomem conta de ti. Mostras-te como alguém que deseja que outros tomem decisões que te pertencem e que nunca te envolverás com nada nem ninguém de moto próprio! Vêm-te como uma pessoa permanentemente preocupada que vê problemas onde não existem. Alguns pensam que és aborrecido e só quem te conhece bem sabe que não és assim. "

Eu tive 41. Quanto tiveram?Vá respondam :)

Cumprimentos com magia

Ora viva!

Muito bom-dia, boa-tarde ou boa-noite, consoante a hora e o local em que o amigo leitor se encontre a ler este testemunho.
Pois é, tasco novo, não é verdade? Já viram que desta vez temos pelo menos uma senhora toda simpática que se encarregou logo de dar as boas-vindas aos senhores que por cá andam? Se ainda não viram, vão ao post que está antes deste e depois passem por cá..................................................

Pronto, já lá foram? Ainda bem que gostaram. Passemos então ao que interessa.

Qualquer local de culto que se preze (como este blog será não tarda muito) tem as suas próprias FAQ's (frequently asked questions) e esta espelunca não podia ser excepção. Após dias de exaustiva pesquisa, cheguei finalmente a esta piquena lista:

1. O que fazes tu, minha besta, neste espaço de respeito?

Para dizer a verdade, não sei bem. Convidaram-me para a gerência e eu por cá ando. Na verdade, desconfio que basicamente vou andar a fazer de poltergeist do blog, assegurando-me que o nível do dito cujo nunca seja demasiado alto.

2. Isso quer dizer que vamos deixar de ter a honra e o prazer de ler o teu maravilhoso espaço literário, também conhecido por http://tapeteserelogios.blogspot.com ?

Não, o tasco vai continuar em plena laboração, tão fraquinho como sempre. Afinal, coisa que não me falta é tempo livre.

3. Vais utilizar este espaço para fazer propaganda dissimulada ao teu blog?

Obviamente que não. Toda a publicidade que fizer ao meu blog vai ser feita à descarada e não vai ser pouca.

4. Porque é que insiste em assinar os teus posts com esse nickname parvo em vez de usares o teu nome como toda a gente normal?

Por puro pretensionismo. É chique ter-se um nome de guerra na Net e afinal gosto de andar sempre na moda.

5. Vai haver alguma FAQ que não esteja directamente ligada a ti e que fale de facto sobre o blog?

Sim e começam justamente agora.

6. Há o risco de este blog vir a ser tão fraquinho como o do energrúmeno que está a escrever isto?

Há mas não vai acontecer porque este blog terá gente minimamente respeitável a administrá-lo, para além de mim, obviamente.

7. Porquê "Loja das Gomas"?

Se tivessem lido o post anterior, não perguntavam. Basicamente andou-se dois dias a tentar arranjar um nome para o blog mas só arranjamos isto. Os senhores que registam domínios de blogs e depois nunca os usaram haviam de ter diarreia todos.

8. Que motivos de interesse terá este blog para o continuarmos a visitar?

Quem não visitar o blog com frequência corre o risco de ser vítima de constantes ataques de spam e outros métodos de aborrecimento. Para garantir que todos os amigos e/ou conhecidos da gerência viram cá com frequência, sob pena de sofrerem as sanções acima referidas, será brevemente instalado um contador de visitas.

9. Falta muito para acabar?

Não, já está quase.

10. Isto é coisa para estar activa quanto tempo?

Ora bem, as possibilidades de o blog sobreviver menos tempo do que aquele que levou à escolha do seu nome são bem reais. No entanto, tudo faremos para garantir que ele dura mais de uma semana. Quem estiver interessado, sinta-se à vontade para apostar durante quanto tempo haverá postagens regulares cá no tasco. E por agora chega, ide dormir ou então trabalhar.

Apresentação da Loja das Gomas

Deram me o prazer para fazer uma apresentaçãozinha acerca deste maravilhoso blog.

depois de varias tentativas para arranjar nome, tais como:

papaiacompimenta.blogspot.com
cabeçasdealfinete.blogspot.com
focasdohawai.blogspot.com
escavaparaenterrar.blogspot.com
panquecasvoadoras.blogspot.com
corrimentonasal.blogspot.com
rissoisebolinhosdebacalhau.blogspot.com
istoateegiro.blogspot.com

de entre muitos outros, decidimo-nos pela loja das gomas.

Ora, a ideia original saiu da cabeça do TILT: "Loja das Guloseimas". Ao que eu decidi alterar para o brilhante e eficaz " Loja das Gomas"!

A relação entre este nome e as nossas personagens: assim de repente..resume-se a uma discussão muito acesa de hoje à tarde, precisamente em relação às boas das gomas:

o Pedrinho dos Salmões acredita que um saco cheio de gomas engorda mais que meia baguete com manteiga.

Mas isso também não interessa a ninguém. E a única coisa que realmente tem interesse, é que finalmente o blog foi criado e que vai ter algumas entre muitas coisas bastante indefinidas.
E se quiserem realmente saber sobre o quê, temos pena mas vão ter de passar aqui frequentemente para descobrir.

Boa sorte!

Assim me despeço, os melhores cumprimentos.