Mais uma Decisão Acertada

Sonneth Ehlers, pode ser um nome desconhecido para muitos de vocês, mas esta senhora está a tornar-se muito famosa nesta altura do Mundial de Futebol.

Isto acontece porque a senhora licenciada em medicina inventou o "rapex".

Para quem não sabe o "rapex" é um preservativo feminino anti-violação, este possui garras no seu interior que se alojam no pénis do agressor, tal como demonstra o vídeo.

Neste momento devem estar a interrogar-se o porque da Loja das Gomas estar a prestar um serviço público de razoável qualidade, mas devo desde já dizer para não se preocuparem, ainda não acabou.

No Estados Unidos da América (claro! Onde é que poderia ser?) a utilização deste preservativo é proibida, visto que, e imagine-se só, os violadores acusam este dispositivo de ser ofensivo e de violar os direitos do homem, visto que a violação é algo completamente normal, ou não será?

Contudo o que não compreendo mesmo é o seguinte, os EUA são o país que possuem mais armas no poder de civis do mundo, com certeza que os violadores também as possuem, por isso qual seria o problema de a utilizarem  depois de verem aquela coisa agarrada ao pénis, seria ouro sobre azul. 

Crime de violação, posse ilegal de armas e suícidio.

Bolas de Goma: a analíse do Mundial - Fase de Grupos

Olá moçoilos. Como agora não se fala de mais nada sem ser de bola, a Loja das Gomas junta-se à causa e vai dedicar o seu espaço ao único evento que consegue pôr mais de cinco países ocidentais em África ao mesmo tempo sem irem à procura de petróleo, diamentes ou reforços para o Benfica: o Mundial FIFA 2010.

Para isso, enviamos uma equipa de repórteres à África do Sul só que não os deixaram embarcar porque não tinham bilhete. Sendo assim, optámos por ficar em casa a ver os jogos enquanto insultámos os jogadores que não gostámos.

Note-se que nós não chegamos atrasados ao Mundial: a Loja das Gomas, tal como Chuck Norris, nunca se atrasa nem chega antes do tempo - chega exactamente à hora que decidiu. Neste caso, foi a meio dos oitavos de final. Por isso, e para vos entreter até que estes acabem, vamos começar por fazer a retrospectiva da fase de grupos.

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Para quem não sabe, a Fase de Grupos é aquela parte do torneio em que eles metem os toscos ao barulho com o pessoal que sabe jogar à bola para que os toscos possam dizer que foram ao Mundial e as equipas a sério possam fazer uns treinos antes dos jogos que importam.

A parte chata é que isto às vezes dá meda porque os toscos quando calha chamam-se Grécia e adormecem a outra equipa e quando dão por eles estão a levantar uma taça. Felizmente o Maradona tem uns pós que acordam a equipa e assim eles aviaram os gregos. Eles e uns Coreanos. Sem a Grécia e a Suiça o Mundial ficou livre de equipas chatas. Os Suiços ficaram num grupo só com equipas que falam espanhol e eles juntaram-se para lhes fazer a folha. Por isso é que as Honduras empataram com a Suiça, que eles só foram à África para ir ao Kruger Park.

Por falar em Coreanos, eles e o Japão aproveitaram bem a vantagem de verem o jogo em 16:9 e passaram aos Oitavos. Assim podem dar maior largura ao jogo o que lixa os adversários. Quem se lixou foi a Coreia do Norte que em vez de aproveitar essa vantagem para jogar à bola, aproveitou para ver sete golos de Portugal em ecrã panorâmico. Portugal que a jogar para ganhar com 8 defesas, 4 deles centrais, no onze contra o Brasil lá se apurou para andar à porrada com os espanhóis mais uma vez (mas esta gente não sabe fazer mais nada?).

As equipas de Rugby que se apuraram - Austrálias, Nova Zelândia e a África do Sul - já foram todas embora mas a Nova Zelândia ainda lixou os italianos pelo meio. Eles, metade da Checoslováquia e uma equipa que joga com dez jogadores e o Cardozo. Foi quase tão mau como a França.

A grande diferença é que a Itália só jogou mal. A França jogou mal mas deu espectáculo - no balneário. Os franceses que depois de mostrarem a qualidade do seu jogo de cabeça no último mundial, mostraram também a qualidade do seu Circo neste. França e Itália que no último Mundial se encontraram na final e neste se encontraram no aeroporto.

Por falar em Nova Zelândia, convém dizer que esta malta quando joga à bola com bolas redondas, só para fazer pirraça, joga com o equipamento todo branco em vez de jogar com o equipamento todo preto como os marmanjos das bolas de melão. Aposto que se houver uma equipa de Hóquei em Patins na Nova Zelândia são praí os All Reds e a Andebol deve ser os All Blues ou os All Yellows, só mesmo para chatear que assim um gajo tem que comprar os equipamentos todos se os quiser apoiar.

Falta falar dos Bifes, que por pouco não serviram um autêntico kebab aos argelinos, depois de se terem tornado no Bifes de Frango contra os Estados Unidos. Estados Unidos cujo maior feito até agora foi ter jogado contra a Argélia e não lhes ter declarado guerra.

Por último, falta dizer que os jogadores das equipas de África optaram por não passar à segunda fase e em vez disso aproveitaram para ir passar uns dias a casa já que estavam ali tão perto e a viagem ainda é cara. Quem se lixou foi o Gana que passou sem querer porque a Sérvia resolveu achar que era suficientemente boa para ganhar à Alemanha mas não quiseram nem empatar com a malta dos cangurus.

Para concluir, só lamento as condições que a organização tem tido neste Mundial: eu sempre ouvi dizer que em África havia muitas abelhas, não sabia é que elas gostavam todas de ir ao futebol. É isso e os camionistas sul-africanos terem resolvido escolher todos os jogos do Mundial para ir para a beira dos estádios manifestar-se, o que, junto com as abelhas, dá um zumbido muito desagradável.

Totobola das Gomas para os jogos que faltam dos oitavos:

Holanda-Eslováquia: os holandeses estão mais habituados a substâncias que causam efeitos estranhos e isso pode ser uma vantagem para jogar no meio das vuvuzelas. Vitória da Holanda e fica prometida uma visita guiada a Amestardão aos eslovacos no fim do Mundial

Brasil-Chile: o Brasil quis fugir à Espanha a pensar que se safava, por isso, vão contar que isto é favas contadas e o Chile lixa-os. Vitória do Chile e no fim vão todos juntos beber ligar ao Ronaldinho e beber tequilla.

Paraguai-Japão: mais uma vez a vantagem do 16:9 está do lado dos japoneses que ainda por cima tem um gajo chamado Honda na equipa. Vitória do Japão e dois piões do Honda no fim.

Espanha-Portugal: Portugal anda há 800 anos a dar na boca aos espanhóis e como toda a guerra tem a sua Padeira de Aljubarrota e todo Tikki-Takka tem o seu Mourinho, os espanhóis vão enfardar outra vez. Vitória de Portugal e o Coentrão vendido por 80milhões e três guarda-redes na capa do Record do dia seguinte.


***ESTE TEXTO PODE SER LIDO COMO SE ESTIVESSE A ASSISTIR AO MUNDIAL***

A resposta que todos esperam

Portanto, como prometido, cá vai a resposta ao desafio.

Infelizmente ninguém acertou a resposta portanto a magnífica goma sem calorias que estava destinada ao vencedor reverte para mim.

Posto isto, será que sempre é possível haver evento tão megalómano que conjugue grupos corais, autênticos escuteiros, jogos tradicionais, heavy-metal. DJ's, e passeios de bicicleta?

A resposta, obviamente, é sim. Isto existe e é já para semana:





Como vêm, tudo é possível nesse fenomenal Entroncamento d'Entre Douro e Minho que dá pelo nome de Louro, esse paraíso que está para o Rio Este como Paris para o Sena mas sem que ele passe lá pelo meio.

Recomendo particularmente o passeio turístico pela freguesia. Locais encantadores para conhecer, sobretudo se estiverem sob o efeito de substâncias que teriam pouca validade em eventos desportivos e extremamente comuns em discotecas e no Casal Ventoso.

Portem-se bem,

Estudem muito,

E se forem para a piscina, tirem o telemóvel dos calções.

Desafio

Hoje apetece-me lançar um desafio para animar esses jovens bochechudos e roliços, completamente sodomizados pela net, que nos lêm.

Então é o seguinte: será possível encontrar um festival que combine grupos corais, heavy-metal, escuteiros e DJ's no mesmo palco e ainda preencher o programa desse evento com jogos tradicionais e passeios de bicicleta?

Hmm? Que me dizem?

Se encontrarem resposta para este dilema, ganham uma autêntica goma à nossa escolha. Senão, passem por cá amanhã* ao fim do dia para saber a resposta (isto partindo do princípio que não me esqueço de cá vir amanhã).

Fiquem bem.

* obviamente que escrevo isto partindo do pressuposto que pelo menos uma pessoa, que não eu, vai ler isto durante o dia de hoje.

Milagre! E a Loja das Gomas Chegou primeiro do que o Vaticano

Estava eu, na tranquilidade do meu sofá, com a televisão ligada na VH1, quando a seguinte música passa:



Depois disto, fiz uma intensa pesquisa na internet, e fiquei a saber que este single foi lançado dia 19 de Outubro de 2007, o que me criou uma grande dúvida, nesta minha mente cientifica.

Como é que esta senhora, depois de tanto tempo ainda está viva? Dado que a morte por perda de sangue é normalmente rápida, dependendo claro da artéria em questão.

Humor Negro, Também no Blog Mais Doce

Antes de mais, a direcção da Loja das Gomas gostaria de pedir desculpa pela demora da entrega dos prémios Gomas de Ouro, mas infelizmente, dado que estamos em época de exames torna-se complicado arranjar tempo para este nosso hobbie. Apesar disso posso desde já adiantar que alguns fãs irão receber prémios Gomas de Ouro, caso sejam suficientemente parvos até à entrega dos mesmos.

Para além disso, como devém ter reparado a Loja das Gomas vestiu-se de forma mais clássica, o que significa que os tão aguardados prémios estão já aí a chegar.

Contudo esta postagem não é apenas de caracter informativo, aquilo que está na moda é mesmo o humor negro, e temas como pedofilia e casamento gay devem por direito ser mencionados no blog mais badalado do momento (procurem no google que deve aparecer) e na Loja das Gomas.

Aviso: O conteúdo do texto pode incluir palavreado não apropriado a menores ou a pessoas facilmente impressionáveis.

Dado que o casamento gay está mais do que aprovado, e apenas mentes muito retrogradas discordam da sua execução e da igualdade de direitos de quem o faz, não me irei pronunciar sobre um assunto que envolve pessoas adultas perfeitamente conscientes dos seus actos. Aliás são estas mentes que o classificaram como repugnante, passando por doença e algumas coisas que não lembram ao menino jesus.

Agora, a pedofilia e os padrecos é que é algo que me intriga bastante.

Ora, isto tinha tudo para ser o crime perfeito, quem é que se lembraria que os padres andavam a abrir o olho aos miúdos? E mesmo assim, estes alegados portadores da palavra do Senhor conseguiram ser descobertos, o que os torna de facto portadores da palavra, já da inteligência nem tanto.

Contra factos não há argumentos, e a mim ninguém me tira da cabeça que o QI destes senhores não era em nada parecido com o do Einstein, vejamos.

Na bíblia podemos encontrar a seguinte menção:

"Crescei e Multiplicai-vos"

Meus senhores, qual é a parte do "Crescei" que não perceberam? Foi a parte do "cres" ou do "cei". E mesmo assim, caso durante o acto só se lembrassem do "Multiplicai-vos", será difícil perceber que isso só acontece quando se atinge a maioridade sexual? E talvez mais importante ainda, quando o acto se consuma com pessoas de sexo diferente? Eu não me quero armar em esperto, mas acho que seria bastante simples de perceber.

Para além disso gostaria de saber qual será a vossa moral para na época do natal dizerem frases do tipo:

"O menino, nas palhas deitado, nas palhas estendido"

Quem me garante a mim que esta não é uma das imagens mentais usadas nas sessões masturbatórias? Ou pior quem me garante a mim que aquilo branco no pinheirinho é neve artificial, ou algo expelido depois da observação do presépio.

Sinceramente, sempre fui contra o celibato, mas assim também é exagero.

Como disse...

Como disse à bem pouco tempo, agora somos vips. Desta vez a homenagem a Loja das Gomas foi prestada no conhecido programa Britains Got Talent. O grupo de dança Taboo, fez questão de mencionar a existência deste magnifico blog.

Ora vejam:

http://www.youtube.com/watch?v=B7edKpV0VdY

(não incorporei o vídeo, visto que não é possível devido aos direitos de autor)

Achas que sabes treinar?

Jovem: achas que sabes mais de futebol do que o Mourinho? Pensas que percebes mais de táctica do que o Mestre Jesus? Dominas o português com mais perícia do que o Manuel Machado?

Então esta competição é para ti!




Pega na tua vuvuzela e guarda-a fora do alcance das crianças. Depois, inscreve-te no FIFA Fantasy Football e junta-te à Superliga Loja das Gomas!

Coloca o código 21887-102781 para acederes à competição mais importante do ano e habilita-te a ganhares fantásticos prémios: vuvuzelas atómicas, uma passeio no bólide do Pedrinho e ainda uma nomeção para as Gomas de Ouro numa categoria a designar para o vencedor e muito, muito mais.

Inscreve-te já e tenta superar o SeuJuvenal, esse mito vivo dos treinadores de bancada.

Já somos VIPs

Enquanto a cerimónia das Gomas de Ouro continua a ser preparada, os famosos portugueses já começam a preparar-se.

Em declarações ao magazine semanal Flash, uma das mulheres mais bonitas de Portugal, Diana Chaves, declarou que "adora comer", e imagine-se só, "perco a cabeça por gomas".

A nós, gerência da Loja das Gomas fica aqui o nosso agradecimento.