Knock, knock

"O serviço de esplanada é pago no acto."

E novidades?

Passatempo "Italian Style" em parceria com Bijuteria com Significado

Ah pois é, um passatempo todo giro onde podem ganhar um colarzinho todo pipi com uma vespa :P 

Basta dar um saltinho ao blog da Criss para participar:

http://abeestory.blogspot.com/2011/10/passatempo-italian-style.html

Aproveitem! Quem é amiga, quem é?

Bisou*

É só para lembrar...

... aos senhores que estão a trabalhar nesta altura, particularmente a indivíduos com toda e qualquer espécie de Projecto pendente que eu estou de férias.





Amén!

Toda a verdade

Olá criançada. Muitas saudadinhas nossas, não é?

Eu compreendo mas coisas que nos ultrapassam impedem-nos de vir aqui há tempo. Factos que sucederam... Coisas terríveis... Tragédias mesmo. Vá, eventos de pouca agradabilidade. Não deu, pronto. Não sejam cuscos que é falta de educação.

Mas como nós gostámos mais de vocês (os dois!) do que chocolate, achámos que mereciam uma pequena ou media explicação da nossa ausência.

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Começo então pelo desaparecimento mais ou menos gradual de quatro dos fundadores do tasco. Não é preciso citar nomes. Vocês sabem de quem é que eu estou a falar. A verdade é que uma longa lista de actividades ilícitas que inclui coisas como desvio de milhões de euros do BPN, contrafação de sapatilhas Nike, Puma e Adidas, roubo e ameaça à integridade física de criancinhas à porta da escola para lhes tirar as gomas e os telemóveis, hacking do site das finanças gregas, portuguesas e italianas (de onde é que acham que esta crise vem?), jogo ilegal entre muitos outros.

Tal gravidade de ilícitos levou-os a abandonar o escondidos país na mala de um Renault Twingo de 1993. Da última vez que houve notícias deles estariam algures nas Ilhas Fiji ou na Papua Nova-Guiné, a viver incógnitos no meio da floresta.
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Sobraram então os nossos três heróis que estoicamente tem aguentado este blogue, com muito sacrifício pessoal e horas de sono perdidas.

Infelizmente, o tal Leite, o nosso pequeno deleite (tcharaaam!) neste humilde estaminé recebeu uma proposta irrecusável do Benfica para reforçar o lado direito do ataque encarnado e desde então tem um contrato de exclusividade, não podendo postar mais por nós. A Loja das Gomas está em condições de anunciar em primeira mão que tem sido tentado o empréstimo por mais uma temporada mas tal, a concretizar-se, só poderá ser concretizado após a sua apresentação no Estádio da Luz. Contudo, o calendário de apresentações do Benfica anda um pouco preenchido e só deverá haver uma vaga para o nosso astro lá para meados de Novembro, se não houver muitos dias de chuva.

Falando agora desse tal de Pedrosa, nosso pequeno Furby amestrado que conseguia ser um autêntico Messi quando defronte do teclado, o seu caso é mais grave. Segundo relatos de fontes próximas, um dia ter-se-à sentado em frente ao computador a jogar um certo jogo de nome Ikariam e terá dito, a todos os que aguardavam a sabedoria que brotava de sua boca: "agora estou na minha cadeira de sonho e não saio daqui por nada". Consta que assim é e que o indivíduo só deixa o Ikariam e a sua cadeira de sonho para se dirigir ao seu trono de sonho onde após brindar o Mundo com uma sinfonia em ré menor, volta ao ponto de partido. Estará neste momento a liderar mais um ataque contra tropas inimigas mas pouco se sabe sobre ele.

Por último, quanto a este que se assina (e quase se assassina), a sorte foi madrasta. A verdade, é que, um dia, sem que nada o fizesse prever, uns senhores de bata branca vieram e levaram-me. Mantiveram-me cativo durante dias, semanas, meses a fio. Na minha cela não via a luz do dia, era alimentado por uma portinhola com um pão com manteiga e um copo de água três vezes ao dia e deixavam-me sair para usar os lavabos durante dez minutos, duas vezes ao dia. Consegui escapar ontem, durante a apresentação do Benfica. Os meus cárceres envolveram-se numa discussão sobre quantos novos reforços já tinham sido apresentados ("53", dizia um, "não é nada, já são mais de 60", dizia o outro) e com isso começaram uma rifa. A rixa virou motim e o motim fez cair uns três ou quatro chefes de estado por tudo o Mundo. Durante a confusão, aproveitei e fugi e agora, cá estou, pronto para voltar a partilhar a minha imensa sabedoria convosco. Isto, se não procurar os outros lá longe ou se não tentar tirar o outro da cadeira de sonho. Vou falar com um amigo meu russo. Ou fico à espera que o outro seja apresentado.

Logo se vê.

Melhor e-mail dinâmico de sempre

Boa noite, caros mortais cheios de saudade da nossa imortal sapiência.

Hoje venho apenas partilhar convosco aquela que será certamente um dos mais fortes candidatos a melhor e-mail dinâmico de sempre alguma vez partilhado pelo servidor de e-mail da mui nobre FEUP, tal e qual como me chegou à caixa de correio há momentos.

Segue então, tamanha preciosidade:

"Boa noite caros estudantes: Venho por este meio informar, que a partir da próxima semana, após as mini-férias de Carnaval, que na minha incontestável opinião, nem deviam existir, não darei mais aulas teóricas de DA. No entanto, não pensem que com isto o vosso esforço para esta disciplina ficará atenuado, pois decidi, por consulta a mim mesma, em longos momentos de reflexão, encurtar o tempo de tolerância para 5 segundos após a hora. Sugiro pois, que todos os alunos andem com um relógio de pulso capaz de indicar as horas com uma precisão ao segundo, relógio este que deve andar certo segundo o fuso horário (UTC) Dublin, Edimburgo, Lisboa, Londres, de modo a evitarmos incidentes desagradáveis e confusões desnecessárias. Mais informo que as chamadas passarão a ser feitas do meu gabinete, em voz alta, ao que o aluno deve responder sentado no seu lugar na sala, e se eu não ouvir, desnecessário será dizer que o aluno fica com falta. Porém como não sou má pessoa, ofereço um rebuçado Dr. Bayard para que o incidente não se repita. Junto envio os programas que serão leccionados via audiovisual, para as próximas duas aulas: - Se o Gervásio consegue, também conseguirás: http://www.youtube.com/watch?v=x9Frmy9oqE8 - Tema de abertura dos Teletubbies: http://www.youtube.com/watch?v=TfaLr0p6q20 Cumprimentos"

Salvem o Ratatouille do Pedrinho!

O Ratatouille decidiu visitar um dos colaboradores do nosso blog mas este, pelos vistos, não sabe apreciar tão ilustre visita e quer extreminá-lo.

Faço-vos aquilo o apelo: deêm as mãos, vistam-se de branco, vão para a rua cantar o "Do they know it's Christmas" e façam pressão para que a vida do simpático mini-chef seja poupada.

Temas polémicos

A Loja das Gomas não foge às questões difíceis e aborda os temas polémicos de peito aberto.

Para começar 2011, queremos saber: "a galinha atravessou a rua. Porquê?".

O drama.

O horror.

A tragédia.

Porque as galinhas continuam continuam a atravessar ruas, nestes tempos difíceis? A verdade, virá ao de cima.

Vota. O teu voto conta. Até dia 10 de Fevereiro, podes apontar quantas razões quiseres para explicar este flagelo.

Mostra que conseguimos ter menos abstenção do que as últimas eleições presidenciais.

Lucy no céu com diamantes

Corria o ano da graça de 1967 quando uns senhores de Liverpool, conhecidos no Mundo como "Beatles" lançaram a célebre música Lucy in the Sky with Diamonds.

Por outro lado, corria o ano da graça de 1985 quando Portugal foi brindado com o nascimento da senhora dona Luciana Abreu. E, por agora, fiquemo-nos por aqui.

Voltemos aos Fab Four.

No dito ano de 1967, a música que referi no início deste texto, causou alguma polémica porque acusavam os Beatles de, secreta e dissimuladamente, estarem a incentivar ao consumo de LSD, escondendo essa sigla nas iniciais do nome da música (olhem lá para cima outra vez com atenção).

O LSD, para quem não sabe, é uma coisa do demo. Ou melhor, pelo menos, facilmente vos levará a ter uma conversa com ele... e com elefantes cor-de-rosa, libelinhas gigantes e muitas outras criaturas amorosas.



Estão-me a acompanhar? Óptimo.

Voltemos a 2011, com uma breve passagem por 1985 para cumprimentar a nossa Lucy.

Foi preciso então esperarmos mais de quatro décadas e chegar a 2011 para que uma Lucy estivesse novamente envolvida numa polémica com LSD.

E é justamente a nossa amiga Luciana Abreu, a nossa Lucy, que promove de uma maneira que eu diria quase escandalosa o uso do LSD.

Lyoncé Viiktórya, diz-vos alguma coisa? Pois é, é preciso alguém ter dado bem forte no LSD ou noutra substância psicotrópica qualquer para dar um nome desses a uma hora. E o Yannick também lhe deve ter dado bem. Mas quando descobrir uma canção com o nome Yannick e uma droga qualquer no título, eu falo nele.

Como se não bastasse, a senhora ainda levou umas pastilhas com ela quando foi ao cartório de certezinha para que a deixassem registar aquele nome... Imagino que nesse dia se tenham registado Thryannas Doolses, Marilús Konstaanzas ou Maryias Sellyanas.

Mas isto sou eu, que tenho embirrações.

Teste de Gravidez

Caso não tenham reparado os anúncios televisivos foram inundados por um teste de gravidez que indica o tempo exacto da gestação. Relativamente a isto posso-vos dizer que a informação que o teste indica é um valente e inútil m*rd*.

(antes de continuar, quero esclarecer esta senhora que o que tem na mão é um teste de gravidez e não um vibrador)

Com isto, quero dizer, que se quiserem inventar um teste de gravidez, inventem um que diga se vai ser jogador da bola, se vai ser piloto de F1, se vai se prostituir,  se vai ter o pénis ou os seios grandes, se vai ser panasquinha, porque nem sempre a tinta azul fica bem no quarto de um rapaz, ou seja informação que realmente interessa aos pais da criatura.

Só para desejar um Feliz Natal =)

Vox Pop

Vox Populi: Latim, significa "a voz do povo". Vulgarmente abreviado de uma maneira muito cool para Vox Pop.

A voz do povo, aquilo que nós aqui na Loja das Gomas gostámos e fazemos questão de ouvir.

Desta vez, saímos à rua e corremos o país todo - pelo menos até uns quilómetros antes da A3, onde o gasóleo nos acabou forçando-nos a ficar por Terras de Vila Nova - para tentar saber o que os nossos (cerca de muitos!) fãs pensam de nós e quais as suas sugestões.

Escolhemos então algumas pessoas perfeitamente ao acaso entre os transeuntes com quem nos cruzamos nas ruas:

J. Pedro Silva: a Loja das Gomas é a minha homepage e espero que nunca mude. Acho as pessoas que lá trabalham uns queridos e espero que tenham muito sucesso nas suas vidas.

Luís Robalo: esses senhores um dia convidaram-te para trabalhar com eles e na altura até aceitei, só porque me apeteceu. Dava menos trabalho carregar no botão de aceitar do que no rejeitar, e olha, disse que sim mas nunca lá meti os pés. Aposto que aquilo está ilegal. Um dia fecho aquilo. Mas agora não que não me apetece. Tenho preguiça. E dá trabalho. Por falar nisso, não me quer levar ao colo até casa? Não me apetece mexer.

O Barbas: gostava mais da Loja quando tinham aquele fundo vermelho. Dava um ar vermelhão à coisa! Até parecia a Catedral! Quando vista do espaço. Mas agora também está bem. Ao menos tem aves. Pequeninas, mas são aves. Talvez um dia voem.

Um conhecido apresentador de televisão que pediu o anonimato: gosto muito da Loja das Gomas. Aquela gente tem um ar muito infantil.

Carlos Coelho: são mas é um bando de desocupados e haviam de morrer todos!

Jorge Palma: yaaaaaaaaaaa! Tem uns cogumelos... não é? Yaaa, é a cena. Qual era mesmo a pergunta?

Filipe Silva: quando não estou a assentar tijolos no novo muro lá de casa, estou no pc a fazer refresh à Loja das Gomas. Às vezes até me deixam dizer lá umas coisas. Mas não posto muito, para não estragar.

Maya: a Loja das Gomas poderá entrar em conflito com Saturno se este entrar em rota de colisão com a Terra o que trará muita desgraça a todos e novos posts. Para o final do ano a Loja poderá anunciar a existência de vida extra-terrestre ao Mundo mas só as nativos de Caranguejo, porque estão habituados a andar ao contrário, Peixes e Aquário (porque dentro de água não se tem facilmente acesso à net) irão acreditar. 2011 será ainda em que a Loja das Gomas lançará o seu primeiro álbum com duetos com Bono Vox, Tony Carreira e um pato que escapou do aviário.

Facebook

E não será atentado ao pudor?

Campanha Worten "Arrendondar"

Neste dias que correm, com o aproximar da quadra natalícia várias locais fazem campanhas de sensibilização para ajudar aqueles que mais necessitam.

A Worten não foge a regra com a sua campanha "Arredonda".

Até aqui está tudo muito bem, mas se por acaso vocês se dirigirem a Worten para comprar uma televisão mais ou menos como esta:

Na caixa aquando da pergunta "quer arredondar?"

Respondam sempre que NÃO. Porque?

Porque televisões redondas não fazem sentido nenhum!!

Curiosidades

A Loja das Gomas orgulha-se de presentear os seus fãs com uma verdade nua e crua, dos dias de hoje.

Depois de investigações intensivas descobrimos que existe uma relação entre os baralhos de cartas e a vida sexual dos nosso fãs.

Concluímos então, que no baralho e no sexo, ou se tem um bom parceiro ou uma boa mão.

Uma boa semana para todos!

Gente rude do campo - os resultados

O povo às vezes tem dúvidas, o povo às vezes quer saber e a Loja das Gomas faz as perguntas difíceis.

O povo às vezes não tem dúvidas, o povo às vezes não quer saber mas a Loja das Gomas
pergunta na mesma.

Por isso, a Loja das Gomas foi para a rua (tivemos um acção de despejo) e está em condições de dizer:

40% dos portugueses consideram que o nosso Jujuzinho aqui do tasco é, de facto, uma pessoa rude do campo, daquelas que nos cospem enquanto falam.

Surpreendente nesta sondagem é saber que ainda há 20% que o acham um fófinho, gente ao engano, obviamente.

Responderam ainda 26% de pessoas sob segredo de justiça mas que acham que o homem/moço/coiso não é nada disto e 13% dos inquiridos acham que os anos passados na cidade o transformaram e fizeram dele apenas uma pessoa rude.

O povo pronuncio-se, o povo opinou e o povo é soberano: esse tal de "Kaiser_Scud" é uma pessoa rude do campo.

Grande Infelicidade

A Loja das Gomas orgulha-se de possuir nos seus quadros heterónimos de renome, incluídos até no livro dos recordes do guÍnesse (escrevi mal de propósito minha gente). Contudo por vezes somos superados, e foi isso que aconteceu com um dos nossos fantásticos escritores.

O nome é o que menos importa, o que realmente interessa é a categoria da qual foi destronado.

A ilustre goma possuí-a até a data de hoje o recorde de maiores testículos do mundo, sendo que estes representavam 12% da massa total do seu corpo, ou seja 12 kg, dado que o bicho a que me refiro pesa por volta dos 100kg ou até mais. Infelizmente para ele o grilo dos arbustos é o animal a quem agora pertence o primeiro lugar na categoria, sendo que os seus testículos representam cerca de 14% da sua massa corporal (fonte: http://www.oddee.com/Quickee_1108.aspx).

A nós cabe-nos apenas lamentar esta situação, e esperar que a pessoa em causa possa por milagre de Deus aumentar os seus dotes masculinos de forma a recuperar de novo o recorde

Exclusivo Loja das Gomas - Cristiano Ronaldo

A Loja das Gomas teve acesso ao ambiente de trabalho de Cristiano Ronaldo:

(Clique na imagem para ampliar)

A hunter shoots a bear

Para não dizerem que este blog é só chavascanço (porque, no fundo, isto é uma casa de família) deixo-vos aqui uma coisa catita:

http://www.youtube.com/user/tippexperience

(só da para colocar o link mas vale a pena deixar este tasco por uns minutos para verem este vídeo)

Sugestões:

plays with, kisses, hugs, humps, phones, eats, sex, drunks, ram, rides, writes, gets high, feeds, fart, football, dance, smokes, works, blows, draws, cut grass, kills, rap, moonwalk with, sees, fools, tickles...

Cara lavada

Uma nova imagem, um novo rumo, um novo amanhã: mudámos para o servir melhor - Loja das Gomas, inc, ao serviço da comunidade.
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Isto é tudo muito bonito mas quer dizer o quê?

Quer dizer que anda por aí muita gente a especular que a Loja das Gomas é gerida por gente rude, do campo, sem nada que sustentes acusações de tamanha seriedade.

Decididos a provar que esses imbecis (todos eles) careciam de razão, a Loja das Gomas mudou. Uma nova imagem mais foufa, para mostrar aquilo que somos: umas foufas, lindas mesmo, diria, que por detrás desta máscara de rudeza agreste escondem-se pessoas foufas e sérias, autênticas bolinhas felpudas que um dia irão acabar quiçá como um cabidela, talvez às voltas num qualquer assador de churrasco.