Um Conto de Natal

Porque é que há uma estrela no topo das árvores de Natal?

Os restantes poetas aqui do tasco provavelmente já conhecem a história. Todos os anos alguma mente menos esclarecida pede-me que partilhe com ela esta encantadora história que um dia se terá passado algures no Pólo Norte.

Este ano, pleno de visão, sabedoria e bondade, como sempre, decidi antecipadamente partilhar este singelo conto que narra a origem a da tradição de se colocar uma bonita estrela no cimo das árvores de Natal.


"Reza a lenda, que, num dia como tantos outros, o Pai Natal acordou e preparou-se para sair para o trabalho, como todos os dias. Lamentavelmente, o sr. Nicolau teve foi subitamente vencido pela gravidade e caiu redondo no chão ao sair da cama. Infelizmente para ele, o esquentador avariou durante a noite e o simpático velhinho teve que tomar o seu banho matinal em água gelada. Para ajudar à missa, ao pequeno-almoço não teve muito mais sorte: deixou queimar as torradas e entornou o leite.

Já levemente mal-disposto, o Santa saiu para a fábrica das prendas como habitualmente. Com a pressa, teve que acelerar um pouco mais e foi apanhado GNR lá do sítio (as renas só saiem em ocasiões importantes. No dia-a-dia o Pai Natal conduz um Honda Civic rebaixado). Chegado à fábrica, mais problemas: uma avaria grave na linha de montagem ameaçava atrasar irremediavelmente toda a produção de brinquedos e como se isso não bastasse, um problema no multibanco atrasou o pagamento da conta do telefone e a PNT (Pólo Norte Telecom) mandou cortar-lhe a linha.

Com a produção parada e da maneira que o dia lhe corria, o Pai Natal resolve vir para casa mais ainda antes do meio-dia para descansar um pouco. Lamentavelmente, desta vez foi a embraiagem do Civic que entregou a alma ao Criador e o desgraçado do homem não teve outro remédio senão chamar a assistência em viagem e ir de táxi para casa.

Chegado mais cedo que o habitual, tem mais um "simpática" surpresa à espera: a Mãe Natal estava num alegre "forróbódó" com um dos duendes. Gritos, objectos pelo ar, muita confusão, o Pai Natal pôs a Mãe Natal fora de casa. Um homem com "eles" no sítio.

Terminada a confusão, Nicolau resolve sentar-se um pouco no sofá a ouvir música e pensar na vida. Só que assim que ligou o seu novo surround, tocam à campaínha. Tocam e continuam a tocar e voltam a tocar... Irritado, levanta-se de repente para ir à porta só que, com toda aquela precipitação, tropeça no sofá, cai por cima do sofá, esmurra-se todo... Finalmente começa a descer as escadas para ver quem tocava tão frenetica e irritantemente à campaínha mas falhou um degrau e contou as escadas todas com a testa.

Ferido, esmurrado, ensanguentado, colérico e prestes a ter um ataque, o Pai Natal abre a porta de supetão e encontra do outro lado da porta uma estrela todo cintilante com um pinheirinho ao ombro que lhe pergunta:

- Pai Natal, mandaram-me entregar-te este pinheirinho. Onde queres que o meta?

- OLHA, SABES QUE MAIS?! METE-O NO..."


Bem, terá sido mais ou menos isto que se passou nesse dia, algures no Pólo Norte.

A estrela terá seguido a ordem do Pai Natal e desde então podemos encontrar uma bonita estrela, bem no topo de qualquer árvora natalícia.

Um santo Natal para todos.

Picklar ou não picklar?

Ponto 1: os hambúrguer (aliás, as hambúrguer, que assim é que está correcto - embora de agora em diante usaremos o termo "um hambúrguer") do McDonald's insistem em trazer um irritante pickle no seu interior.

Ponto 2: a primeira coisa que muita gente faz mal tem o hambúrguer na mão é tirar o estupor do pickle.

De 1 e de 2 vem a questão: será que vale realmente a pena os senhores do McDonald's continuarem a pôr pickles no recheio dos hambúrguers? Ou será que a retirada do pickle é apenas um caprichoso de meia-dúzia de fulanos esquisitos com a comida?

Para esclarecer estas dúvidas e para provar que é realmente útil para alguma coisa, a Loja das Gomas promove uma mega-sondagem para descobrir toda a verdade acerca dos pickles do McDonald's. Valerá a pena continuarem a existir? Depois deste estudo, nada mais será como dantes.

Vota, enquanto é tempo! Dá o teu contributo para esclarecer um dos maiores mistérios da humanidade.

Esta sondagem permanecerá aberta até... um dia destes.

Poeiraaaaaaaaaaa!

Oi? Tem gente?

Sim senhor! Isto é que é um blog animado! Um gajo quer passar por aqui para meter nojo e nem isso pode. Fica a falar para a parede que é um mimo. Parece o Estádio do Leiria em dia de jogo decisivo. Só se ouve os apanha-bolas a bater palmas.

Ui, que já me sinto mais feliz só de andar por aqui... Sim senhor... Vir aqui é que rula! Este blog tem um som porreiro e tal... Isto é o lugar mais in da night aqui da zona! Estou a gostar de ver...

Então, como vão as coisas desse lado? Ainda aí? Sim senhor, isso é que é vontade... E se calhar estás a responder ao que eu escrevo, não é verdade? Pois é, falar para o monitor é que está a dar... Acho bem, os monitores também são pessoas como nós, merecem que se falem com eles. Eu lembro-me quando era puto e ia a visitas de estudo que havia sempre um ou dois monitores a ajudar os profs a tomar conta de nós... É um trabalho como outro qualquer e merece respeito. Merece sim.

Pois é... é a vida, não é? Anda difícil... A gota está cara... E diz que o pão também. Tem que ser, não é?.........

Sim senhor...

Cá vamos andando, não é? Agora parece que a ministra já diz que não vai ser bem como ele diz que ela dizia que ia ser. Eles não se entendem, é o que é.

Ai, ai... Diz que o Getafe ganhou, não é verdade? Paciência, para o ano há mais... Ao menos a Páscoa está aí... Pode-se sempre comer umas amêndoas, para esquecer...

Vidas...

E o Major, que diz que vai preso e afinal não vai? Essa é que é essa!

Continuas aí, não é verdade? Pois, isso de não se ter vida própria é desagradável... Tanta coisa gira para se fazer e ainda aqui a ler isto.

Ainda para mais, com tanto site bom para explorar por esse mundo fora... Olha este e este ou até este... Diz que são muito bons. Eu pessoalmente não acho, mas há quem diga que sim. Mas se calhar é só para me contrariar...

Enfim... eu se tivesse uma vida tão deprimente como a tua, que chega ao ponto de ter lido isto tudo, repensava seriamente o que ando aqui a fazer na Terra... Ou passas a fazer algo de útil ou atira-te de uma ponte bem alta... Mas apesar de seres parvo ao ponto de teres lido até aqui, não te esqueças de atar um elástico aos pés, senão podes dar com os cornos no chão e isso diz que magoa. Eu não sei, nunca dei. Também não dou nada a ninguém... Vidas.

Ide dormir que sempre gastam menos oxigénio enquanto dormem. Ou pelo menos não comem. E o pão está caro. E a gasolina para o ir buscar também.

Ora viva!

Muito bom-dia, boa-tarde ou boa-noite, consoante a hora e o local em que o amigo leitor se encontre a ler este testemunho.
Pois é, tasco novo, não é verdade? Já viram que desta vez temos pelo menos uma senhora toda simpática que se encarregou logo de dar as boas-vindas aos senhores que por cá andam? Se ainda não viram, vão ao post que está antes deste e depois passem por cá..................................................

Pronto, já lá foram? Ainda bem que gostaram. Passemos então ao que interessa.

Qualquer local de culto que se preze (como este blog será não tarda muito) tem as suas próprias FAQ's (frequently asked questions) e esta espelunca não podia ser excepção. Após dias de exaustiva pesquisa, cheguei finalmente a esta piquena lista:

1. O que fazes tu, minha besta, neste espaço de respeito?

Para dizer a verdade, não sei bem. Convidaram-me para a gerência e eu por cá ando. Na verdade, desconfio que basicamente vou andar a fazer de poltergeist do blog, assegurando-me que o nível do dito cujo nunca seja demasiado alto.

2. Isso quer dizer que vamos deixar de ter a honra e o prazer de ler o teu maravilhoso espaço literário, também conhecido por http://tapeteserelogios.blogspot.com ?

Não, o tasco vai continuar em plena laboração, tão fraquinho como sempre. Afinal, coisa que não me falta é tempo livre.

3. Vais utilizar este espaço para fazer propaganda dissimulada ao teu blog?

Obviamente que não. Toda a publicidade que fizer ao meu blog vai ser feita à descarada e não vai ser pouca.

4. Porque é que insiste em assinar os teus posts com esse nickname parvo em vez de usares o teu nome como toda a gente normal?

Por puro pretensionismo. É chique ter-se um nome de guerra na Net e afinal gosto de andar sempre na moda.

5. Vai haver alguma FAQ que não esteja directamente ligada a ti e que fale de facto sobre o blog?

Sim e começam justamente agora.

6. Há o risco de este blog vir a ser tão fraquinho como o do energrúmeno que está a escrever isto?

Há mas não vai acontecer porque este blog terá gente minimamente respeitável a administrá-lo, para além de mim, obviamente.

7. Porquê "Loja das Gomas"?

Se tivessem lido o post anterior, não perguntavam. Basicamente andou-se dois dias a tentar arranjar um nome para o blog mas só arranjamos isto. Os senhores que registam domínios de blogs e depois nunca os usaram haviam de ter diarreia todos.

8. Que motivos de interesse terá este blog para o continuarmos a visitar?

Quem não visitar o blog com frequência corre o risco de ser vítima de constantes ataques de spam e outros métodos de aborrecimento. Para garantir que todos os amigos e/ou conhecidos da gerência viram cá com frequência, sob pena de sofrerem as sanções acima referidas, será brevemente instalado um contador de visitas.

9. Falta muito para acabar?

Não, já está quase.

10. Isto é coisa para estar activa quanto tempo?

Ora bem, as possibilidades de o blog sobreviver menos tempo do que aquele que levou à escolha do seu nome são bem reais. No entanto, tudo faremos para garantir que ele dura mais de uma semana. Quem estiver interessado, sinta-se à vontade para apostar durante quanto tempo haverá postagens regulares cá no tasco. E por agora chega, ide dormir ou então trabalhar.