Diminuição do Nº de Postagens

É com certeza com agrado vosso que anúncio que o nº de postagens irá diminuir visto que fracturei o cotovelo e por isso a escrita torna-se bastante difícil.

Os Perigos Do Álcool

Ao fim de 5 dias de descanso dado ao mundo, achamos por bem voltar com mais factos completamente rídiculos.

A cidade de Leiria encontra-se em plena semana académica, o que acarreta um consumo de álcool e seus derivados, perfumes por exemplo, extraordinário.

Estava eu navegando pela Internet quando me deparei com uma notícia no mínimo preocupante, relativa ao consumo de álcool. O elemento noticioso relatava o falecimento do senhor Shaun Macnamara, vítima de hiponatremia.

Acredito que sejam poucas as pessoas familiarizadas com o termo médico, mas como bons informadores que somos (pois sim!) dissecaremos a síndrome mais à frente.

Para já o que todos sabem é que depois de uma grande bebedeira toda a gente alia-se algo que por vezes até se esquece que existe, ou seja, o reencontro com a água. Mas aqui é que reside o problema, a alegada cura para a ressaca pode retorquir à infidelidade de uma forma no mínimo cruel.

Como é óbvio não é o álcool o responsável pela morte do referido senhor, isso sim seria completamente ridículo, toda a gente sabe que o álcool preserva.

A hiponatremia corresponde à morte por excessivo consumo de água, depois de a ingerir o cérebro incha levando o paciente à morte.

Derivado a tudo isto a próxima bebedeira que apanharem agarrem-se bem a ela, e fiquem ao seu lado a vida inteira.

Não se esqueçam, se rima é porque é verdade.

Quero por fim terminar esta postagem com um especial agradecimento aos nossos fãs, visto que agora que sabemos que não passamos ao lado e que de facto existe alguém que se dá ao trabalho de nos ignorar, torna  o nosso trabalho muito mais recompensador, a todos vocês muito obrigado.

Uma causa nobre

Olá criaturas deprimentes que pululam por aí neste espaço miserável, desperdiçando horas preciosas das vossas vidas que nunca mais poderão recuperar e que irão lamentar tê-las esbanjado em coisas tão deprimentes como ver este blogue.

Aposto que já tinham saudades minhas mas, a verdade, é que tal como Cardozo nem sempre se encontra com o santo caminho dos golos, nem sempre eu posso (ou me apetece) cá vir espalhar conhecimento e sabedoria nesta rede global. Felizmente a Fortuna protege os que buscam o sucesso e tal como o Tacuara acaba por descobrir a fórmula para aconchegar a redondinha nas redes de um qualquer Rui Patrício, também eu acabo por vir dar o meu contributo a este espaço desprezável.

Tudo isto para dizer o quê?

Para vos contar uma bonita história.

Tempos houve, tempos felizes esses, em que sobre o manto verde do doce relvado dos nossos estádios andava mais do que 22 pares de chuteiras. Algo dava um colorido e um brilho especiais a esses teatros de sonhos aos domingos à tarde. Falo, obviamente, do bigode, essa sublime concentração capilar entre o nariz e o lábio superior que durante décadas preencheu o imaginário de milhares de jovens que um dia sonhavam ser o próximo Driss ou, quiçá, o próximo Rosado.

Mas todos os contos de fadas tem o seu fim e nem sempre a Princesa casa com o Príncipe. Um dia o futebol já não se jogava ao Domingo à tarde e ninguém sabia do bigode. Fora-se, simplesmente. Agora, o bigode não passava de uma doce memória, uma lenda a caminho de se tornar mito. E as pessoas sorriam, ao lembrarem-se dele, de como fora belo e de como o mundo do esférico era mais bonito com ele.




Só que Portugal é um país de bravos, um país de gente de valor e de grandes causas. Um país de gente que não tem medo de enfrentar o impossível nem de dizer ao ouvido do Bruno Alves "aposto que te dava uma coça!". De gente estúpida, portanto.

E, um dia, algum David decidiu enfrentar o Golias da moda e trazer de volta o mítico apêndice capilar. Mas este David queria mais do que um bigode no Guarda-Redes da Sanjoanense ou um buçozinho no trinco do Fabril do Barreiro. Este David pensou em grande e apontou para o céu: queria a selecção de bigode no mundial 2010!

E começou uma luta épica no espaço conhecido como Facebook. "Queremos a selecção com bigode na África do Sul" já tem mais de 50000 fãs e a esperança de ver Ronaldo e Miguel Veloso com uma bigodeira capaz de honrar o pai deste último é cada vez maior. Sonhar não custa.



Digam lá que não era lindo? Até apetece chorar. O esférico até sorri perante tão maravilhosa visão.

Mas...

Quando tudo parecia bem encaminhado rumo à glória suprema, quando começávamos a acreditar que estes heróis iriam para o Olimpo felpudo dos relvados eis que o Império Contra-Ataca. Uma ameaça paira sobre esta causa.




Um novo movimento nasce com o nome "NÃO queremos a selecção de bigode no mundial nem em lado nenhum". O lado negro levantasse e tenta impedir que os Deuses vejam satisfeita a sua vontade.

Só que a Força não cede e este movimento tem, neste momento, a adesão de apenas 88 Siths perversos.

O sonho continua de pé mas a ameaça é real. Hoje são só 88 mas amanhã podem já ser 8000 ou até 80000. Sobretudo depois deste texto.

Mas nós sonhamos. E vamos continuar a sonhar. Alea jacta est.

Novo Centro de Estágio do Sporting

O Sporting continua a investir nas camadas jovens, para que possa assegurar o seu futuro.

É por esse motivo que Bostinha e Chorão Moutinho propuseram à direcção leonina novas e mais sofisticadas instalações, para que os jovens de hoje que serão os jogadores de amanha estejam habituados a todos os tipos de terreno.

Na imagem que se segue podem ver o projecto que estará para breve.

Com estas novas estruturas espera-se que a equipa do Sporting passe mais tempo a jogar futebol do que a arranjar desculpas para não o fazer.

Inédito, Fantástico!

Depois do meu Caro amigo Leite, ter mostrado um momento único neste blog, e depois de colocar um post que me diz muito ( fiquei com pele de galinha ao ler-lo!). Eis, que eu detecto um novo record de Viciados em Gomas online! Eram 3!!! TRÊs! Meus amigos! Isto é um Fenómeno, que nem o Cristianismo explica!

Beneficios da homossexualidade

Este tema surgiu quando falava com um amigo meu, que derivado às opções sexuais aqui envolvidas não vou divulgar o seu nome (Daniel Peixoto).

Contudo para que possa contar a história devidamente chamemos-lhe Ricky.

Estava eu com o Ricky quando ele começa a retorquir sobre o assunto, dizia ele:

-Oh Joãozinho Leitinho às vezes gostava de ser paneleiro, já viste que um gajo não se chateava tanto- Depois desta investida fiquei intrigado e perguntei-lhe o porque de tal pensamento.

-Caralho que te foda bichona. Que queres dizer com essa merda Ricky Martin?

-Eh pah, pensa lá comigo, um gajo vai às compras com gajas e perde a paciência de lá andar, elas nunca se decidem, são pior que o meu fredinho (cão do tal anónimo) que nunca sabe se gosta mais de carne de vaca ou de porco.

Depois deste argumento fiquei a pensar em tais sábias palavras e reparem todos comigo.

Um gajo que tenha namorado nunca tem dores de cabeça para se desculpar, o período não seria problema, para ir a bola vão os dois, beber uma cerveja com os amigos igualmente, haveria sempre um companheiro para jogar ps3, no cinema seriam só filmes de terror e filmes porno, sexo oral seria garantido e já nem falo do anal e por fim o argumento que originou tudo isto, nas compras a objectividade seria rainha, não havendo necessidade de passar 3 horas num centro comercial para comprar um par de meias.

Será o preço de chupar umas pilas assim tão mau? Pensem nisso, o Harry já se converteu.

Momento Único

É com grande agrado que testemunhei este momento e com grande orgulho que o partilho com vocês.

O marcador de pessoas registou dois visitantes online, Bug? Talvez, contudo não deixa de ser uma grande dose de confiança para nós e para o nosso trabalho.

Aproveito também para anunciar que o post sobre os benefícios da homossexualidade estará para breve.

A mensagem não compreendida

Eu avisei-os que iam ser 4, eles nunca me dão ouvidos! Próximo jogo com o SLB o Di Maria vai ficar a supositórios! Bruno ESMAGA!

Desejo

Antes de mais, e para que todos possam perceber esta postagem, fiquem sabendo que o meu nome é João Leite.

Todos vocês sabem que a morte espera por nós um dia, e sendo o ser humano o única animal capaz de se rir dela, acho que o devemos fazer enquanto podemos.

Faço este post, porque sempre fui fã do humor negro, e quero expressar um desejo meu para que este seja cumprido aquando da minha hora.

É o seguinte, eu quero que o meu corpo seja cremado, e que a urna seja algo parecida com isto:

Finalmente

O CERN finalmente conseguiu replicar o que aconteceu no Big Bang, a teoria mais provável para a existência do universo.

Isto significa que dentro do nosso planeta possuímos agora uma mini galáxia, o que é de todo conveniente para a melhoria de vida dos nossos insectos.

Se se sentem perdidos com esta teoria, eu trato de vos esclarecer, até porque esse é o meu dever como escritor do blog mais doce do mundo.

Com esta mini-galáxia podemos agora criar lares para os mini-meus, estes não terão assim a necessidade de usurparem os lares dos nossos queridos insectos terrestres.

Bye Bye Artur, faz boa viagem, cá já não chateias mais.

Obrigado acelerador de partículas.

A tristeza de Bruno Alves

Maldição do Oscar

Há quem diga que é um mito, ou mais uma história sem pés nem cabeça para vender revistas cor-de-rosa. Mas o que é certo é que os casos multiplicam-se, e a meu ver contra factos não há argumentos.

Para quem ainda não percebeu eu explico. Ao que parece os oscares da academia possuem uma maldição. Aquelas que recebem o prémio de melhor actriz acabam sempre por se ver enfeitadas com dois ornamentos no mínimo vergonhosos.

A última vítima, foi Sandra Bullock, a recém premiada actriz descobriu que o seu maridinho Jesse James, possuía um caso extraconjugal (o que é que ela esperava de um gajo que ganha a vida a transformar corta relvas em monster-trucks?). O curioso nesta traição é o facto de Sandra Bullock  e Michelle Mcgee (a alegada malfeitora) apresentarem várias parecenças, ora vejam:

Pois é, ambas possuem a testa bem decorada.

Como a Loja das Gomas gosta de provar tudo aquilo que partilha (mentira!), fiquem com a lista das actrizes traídas:

Helen Hunt

Gwyneth Paltrow

Julia Roberts
Halle Berry
Charlize Theron
Hilary Swank
Reese Witherspoon
Kate Winslet
Sandra Bullock

(só pelos nomes posso concluir que há gajos que não batem muito bem...)


Mas esperem que ainda não acabou.

Caso estas traições sejam apenas uma coincidência, e a maldição do oscar apenas uma balela sem sentido, não se preocupem, porque existe uma maldição do oscar, que está mais que provada, testemunhem vocês mesmos:




Tenham cuidado, ele é perigoso, ele é o Oscar Tacuara Cardozo

Desespero

Este é o terceiro post que faço sobre defecação, o que desde já não é um bom pronúncio, contudo acho importante partilhar convosco até que ponto pode ir o desespero do ser humano.

Tenho a certeza que toda a gente já passou pela aflição de ter que se aliviar e derivado ao local em causa o consumar do acto é impossível, ou pior, possuir todos os meios necessários e não o conseguir executar, porque a porcelana não é de confiança ou ainda não se possuem laços de afinidade que são necessários, afinal de contas por muito que lhe chamemos dejectos, trata-se de algo que provém de dentro de nós, e a mim sempre me disseram que o que está cá dentro é que interessa.

É também com toda a certeza que vos digo que o senhor Javier Raído, pensa da merma forma que eu. A probabilidade de não o conhecerem é bastante elevada, mas deixem-me tratar das apresentações.

Javier Raído, é um argentino de 33 anos que foi, imagine-se só, apanhado a roubar, nada mais nada menos que uma sanita, e daí advém o título deste post, o desespero deste homem era tanto que eu deixei cair uma lágrima.

A história não acaba por aqui, pois Javier conseguiu entrar em fuga, roubando o carro onde foi detido, onde estariam os agentes? Talvez a fazer aquilo que levou Javier a roubar a sanita em primeira instância, se for o caso, pergunto eu, que moral têm estes senhores para deter este pobre homem?

A policia argentina acabou por sentir necessidade de chamar um helicóptero para localizar o veículo. Javier Raído foi assim detido.

T

Tanto aparato por causa de uma merda destas?!

Um regalo para os amantes dos jogos da EA SPORTS

A Todas As Mulheres

A todas as mulheres um bom Dia da Mulher

Digam o que quiserem, nós homens sem elas, não somos muito

Lição Para a Vida

(antes de mais quero dizer que não sou o autor do texto, não vá isto acabar com o meu relacionamento)

Nunca entendi o porque das necessidades sexuais dos homens e das mulheres
serem tão diferentes.
Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a mulher
vem de Vénus e os homens de Marte.

E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as
mulheres com o coração.

No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.
Claro... começamos a acariciarmo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos
traseiros, etc...

O problema é que já tava eu bem na vertical, quando ela me diz: Oh amor!..
agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente. E a gaja diz-me isto
com uma cara de cínica do caraças!... E eu:

QUEEEEEE??????

E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas
têm na ponta da língua:

'Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais
de uma mulher'.

ORA FOOOOOODAAAAA-SEEEEE!!!
No final de contas, não ia haver nada nessa noite.
Fodido, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD
do Alejandro Sanz (nestes momento funciona quase sempre), tomei um duche de
água gelada para acalmar a besta, e deitei-me a ver o 'Discovery' bem alto,
para a velha da sogra não dormir.
Após alguns tempo, adormeci.....


No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês;
entrámos numa loja, eu tava a ver relógios enquanto ela experimentava 3
modelos caríssimos da Cartier

Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de
estar ali, disse-lhe: Leva os 3 amor.
Então disse-me olhando para uns sapatos de 290?, que estava mesmo a precisar
de calçado. Eu respondi que me parecia bem.
Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel,
uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton .*
*
*Ela estava tão emocionada.*

Eu penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as
compras todas atrás dela.
Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia curtíssima
para jogar ténis... (nem correr sabe... quanto mais jogar ténis)
Entrou em choque quando lhe disse: compra tudo o que quiseres, meu amor.
Eu acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto.
E virou-se para mim: vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e
outras lamechices mágicas de todas as mulheres): Vamos à caixa pagar.
Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse:


*Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto...*

Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse. 'Abraça-me
somente!'

Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda
do corpo e o tique da sobrencelha direita a vir ao de cima. Balbuciou:
QUEEEEE??????

Respondi-lhe, magoado:
''Vocês são todas iguais!! Não sabem entender as necessidades financeiras de
um homem''..

Patinhas em Risco

A Loja das Gomas, tem o orgulho de anunciar que se associa às "Patinhas em Risco".

Praticamente todos nós, membros do blog temos animais em casa, e por isso é fácil para nós compreender a situação precária em que os animais abandonados se encontram, por isso mesmo que não possas adoptar, pelo menos divulga, toda a ajuda por mais pequena que seja é importante.

Já fizeram as pazes

Pedrinho Pedrosa e Pedrinho Guimas já estão bem:

Eu só sei que...

...este post que estou prestes a realizar é muita panasquinha, deumalibre. Mas fui apanho no meio da situação, ao que parece o Pedrinho Pedrosa magoou o coraçãozinho do Pedrinho Guimas (o quão romântico é partilharem o mesmo nome). Não sei bem o que se passou, a única coisa que importa mesmo é o facto do Guimas estar a janela do seu apartamento a cantar isto para o Pedrosa:

Lição Útil

Nos dias que correm muita gente navega pela internet. Este meio de comunicação muitas das vezes é bastante dúbio, ou seja, são poucas as vezes em que temos a certeza de estar perante um facto realmente verdadeiro. É com base neste problema que eu vos faculto esta lição, que consiste em distinguir elementos verdadeiros dos falsos quando se tratam de imagens.

A imagem que se segue foi tratada a computador, com um programa bastante conhecido de edição de imagem, o paintoshop:

Pode-se observar que todos os elementos da imagem são de facto bastante bonitos, com especial realce no individuo de verde às riscas

No toca à imagem seguinte, não houve qualquer tipo de alteração, podemos ver que o individuo de verde às riscas é de facto muito bonito, mas relativamente às outras personagens, estas ficam muito a dever.