Hoje em dia, há gente muito tola!

A loja das gomas não dorme e segue atentamente todos os famosos deste país.

Um dos nossos reporters, caminhava pelas ruas de Tillburg, Holanda, quando se deparou com a cena bem visivel ( infelizmente não audível) na foto acima colocada!

Os dois individuos são: Pedro Pedrosa e Ricardo Costa.
Foram apanhados na Holanda... a fazer "coiso" ... Chocante!


P.S.: Faltam 2 fãs para os 200 ! Mas que óptimo notícia!

Prémio Mais Importante do Mundo (a seguir aos outros todos!)

Os Globos de Ouro estão a chegar e a Loja das Gomas prepara a sua primeira gala, com a entrega dos prémios Gomas de Ouro.

A postagem será inédita, visto que se trata da primeira feita em conjunto. Para os mais impacientes fica a sugestão de um xanax, enquanto mais noticias não aparecem sobre o prémio mais aguardado da história.

The Sunday Night Project | James Corden's Man Boobs | Channel 4

A Questão que se impõe!

O inicio da vida é algo que continua a intrigar toda a humanidade. Sendo que a questão "quem nasceu primeiro? O ovo ou a galinha?" continua a ser uma das grandes incógnitas da comunidade científica.

Contudo enraizou-se na sociedade que nós estamos cá porque nos momentos primordiais da nossa existência fomos o espermatozóide mais rápido.

Apesar disto eu pergunto.

E se não o fomos? Ao invés a nossa existência deve-se ao facto de sermos um óvulo que passava a vida a prostituir-se? Não quererá isso dizer que todos nós participamos numa grande ramboia, onde o ser sodomizado por milhões de outros fomos nós?

A mim tudo isto me preocupa...

Sensores de Estacionamento

Adivinha quem é!

Pois é, estou de volta, e apesar de ser benfiquista esta postagem não se relacionará com o facto do meu clube se ter tornado pela 32ª vez campeão nacional, até porque acima de tudo o meu dever é agradar a todos os leitores. (CAMPEÕES ALLEZ)

Voltando ao tema de que me propus falar.

É certo que os sensores de estacionamento são coisa de maricas, de condutores com carta tirada numa caixa de cereais, e sim o Pedrosa gostava de ter sensores de estacionamento (infelizmente, não no carro) (AOS DOMINGOS...... PACIÊNCIA, CAMPEÕES ALLEZ)

Contudo estes artefactos da condução moderna poderiam ser um pouco mais atractivos. Como perguntam vocês... (GUIADO PELA MÃO DE JESUS EU VOU)

Seria bastante simples, ao invés do tradicional e irritante pi.....pi.....pi, seria interessante podermos fazer o download de vários toques para os sensores. (NÓS SÓ QUEREMOS BENFICA CAMPEÃO, BENFICA CAMPEÃO)

Versão Castelo Branco: ai.....ai.....ai....ai...ai..ai.aiai sua bicha pare, ufa que suste, estava a ver que não parava aaaaiiiii, ainda me estragava as unhas, valha-me a santinha, quase que não podia ir às compras.

Versão Bolhão: benha.....benha....benha...JÁ DISSE BENHA C*R*LH*

Versão Brasileira: podji vi....podji vi....podji vi.....pô podji vi.....uê tá arrumado

(Versão Glorioso: slb....slb....slb....slb....slb....GLORIOSO SLB...GLORIOSO SLB)

Versão Azelha: anda....anda....anda...anda..anda.anda cá ver a merda que fizeste

Versão Arrumador: ..........................................................oh chefe, você bateu, vai uma moedinha?

Como prometi, não fiz nenhuma menção ao Benfica.

Ele bem avisou...

Quando o drama, o horror e a tragédia se abateram sobre esse Pesaresi do rectângulo de cimento mas com cotovelos de Mantorras o mundo do esférico cintilante tremeu. Tremeu e não foi só da queda de tão portentoso talento. Tudo era incerto agora.

Mas não foi só esse mundo que tremeu. Também o mundo gomático tremeu. "E agora?", terão pensado muitos. Ele avisou que as postagens iam diminuir. Os factos são ainda mais terríveis: agora não se passa nada aqui!



Por isso, e como não tenho mais nada que fazer a estas horas, pensei no que poderia fazer para acelerar as melhoras de tão ilustre... chamemos-lhe ser vivo. E achei que podíamos mandar SMS's pelos nosso amigos. Por isso, se tens saudades do Joãozinho, pegas no teu telemóvel e escreves o seguinte texto:

"O João é um rapazinho muito especial. Ele cresceu num meio muito complicado e tinha a cabeça muito grande mas ele foi mais forte do que isso! Agora, o João precisa de nós. Ele está magoado e a Vodafone prometeu que iria financiar a sua recuperação para que as criancinhas voltassem a sorrir (e bem precisam, ainda por cima vem cá o Papa). Por cada SMS enviado, a Vodafone compremete-se a doar um cêntimo ao João. Eles vão cumprir porque tem medo de ser processados! A Pepsi uma vez não cumpriu e tiveram que pagar uma indemenização de 30milões USD. Eles não vão correr o risco. Envia para todos os teus amigos, não custa nada. QUEREMOS O JOÃO DE VOLTA!"

Também podem enviar por e-mail.

Diminuição do Nº de Postagens

É com certeza com agrado vosso que anúncio que o nº de postagens irá diminuir visto que fracturei o cotovelo e por isso a escrita torna-se bastante difícil.

Os Perigos Do Álcool

Ao fim de 5 dias de descanso dado ao mundo, achamos por bem voltar com mais factos completamente rídiculos.

A cidade de Leiria encontra-se em plena semana académica, o que acarreta um consumo de álcool e seus derivados, perfumes por exemplo, extraordinário.

Estava eu navegando pela Internet quando me deparei com uma notícia no mínimo preocupante, relativa ao consumo de álcool. O elemento noticioso relatava o falecimento do senhor Shaun Macnamara, vítima de hiponatremia.

Acredito que sejam poucas as pessoas familiarizadas com o termo médico, mas como bons informadores que somos (pois sim!) dissecaremos a síndrome mais à frente.

Para já o que todos sabem é que depois de uma grande bebedeira toda a gente alia-se algo que por vezes até se esquece que existe, ou seja, o reencontro com a água. Mas aqui é que reside o problema, a alegada cura para a ressaca pode retorquir à infidelidade de uma forma no mínimo cruel.

Como é óbvio não é o álcool o responsável pela morte do referido senhor, isso sim seria completamente ridículo, toda a gente sabe que o álcool preserva.

A hiponatremia corresponde à morte por excessivo consumo de água, depois de a ingerir o cérebro incha levando o paciente à morte.

Derivado a tudo isto a próxima bebedeira que apanharem agarrem-se bem a ela, e fiquem ao seu lado a vida inteira.

Não se esqueçam, se rima é porque é verdade.

Quero por fim terminar esta postagem com um especial agradecimento aos nossos fãs, visto que agora que sabemos que não passamos ao lado e que de facto existe alguém que se dá ao trabalho de nos ignorar, torna  o nosso trabalho muito mais recompensador, a todos vocês muito obrigado.

Uma causa nobre

Olá criaturas deprimentes que pululam por aí neste espaço miserável, desperdiçando horas preciosas das vossas vidas que nunca mais poderão recuperar e que irão lamentar tê-las esbanjado em coisas tão deprimentes como ver este blogue.

Aposto que já tinham saudades minhas mas, a verdade, é que tal como Cardozo nem sempre se encontra com o santo caminho dos golos, nem sempre eu posso (ou me apetece) cá vir espalhar conhecimento e sabedoria nesta rede global. Felizmente a Fortuna protege os que buscam o sucesso e tal como o Tacuara acaba por descobrir a fórmula para aconchegar a redondinha nas redes de um qualquer Rui Patrício, também eu acabo por vir dar o meu contributo a este espaço desprezável.

Tudo isto para dizer o quê?

Para vos contar uma bonita história.

Tempos houve, tempos felizes esses, em que sobre o manto verde do doce relvado dos nossos estádios andava mais do que 22 pares de chuteiras. Algo dava um colorido e um brilho especiais a esses teatros de sonhos aos domingos à tarde. Falo, obviamente, do bigode, essa sublime concentração capilar entre o nariz e o lábio superior que durante décadas preencheu o imaginário de milhares de jovens que um dia sonhavam ser o próximo Driss ou, quiçá, o próximo Rosado.

Mas todos os contos de fadas tem o seu fim e nem sempre a Princesa casa com o Príncipe. Um dia o futebol já não se jogava ao Domingo à tarde e ninguém sabia do bigode. Fora-se, simplesmente. Agora, o bigode não passava de uma doce memória, uma lenda a caminho de se tornar mito. E as pessoas sorriam, ao lembrarem-se dele, de como fora belo e de como o mundo do esférico era mais bonito com ele.




Só que Portugal é um país de bravos, um país de gente de valor e de grandes causas. Um país de gente que não tem medo de enfrentar o impossível nem de dizer ao ouvido do Bruno Alves "aposto que te dava uma coça!". De gente estúpida, portanto.

E, um dia, algum David decidiu enfrentar o Golias da moda e trazer de volta o mítico apêndice capilar. Mas este David queria mais do que um bigode no Guarda-Redes da Sanjoanense ou um buçozinho no trinco do Fabril do Barreiro. Este David pensou em grande e apontou para o céu: queria a selecção de bigode no mundial 2010!

E começou uma luta épica no espaço conhecido como Facebook. "Queremos a selecção com bigode na África do Sul" já tem mais de 50000 fãs e a esperança de ver Ronaldo e Miguel Veloso com uma bigodeira capaz de honrar o pai deste último é cada vez maior. Sonhar não custa.



Digam lá que não era lindo? Até apetece chorar. O esférico até sorri perante tão maravilhosa visão.

Mas...

Quando tudo parecia bem encaminhado rumo à glória suprema, quando começávamos a acreditar que estes heróis iriam para o Olimpo felpudo dos relvados eis que o Império Contra-Ataca. Uma ameaça paira sobre esta causa.




Um novo movimento nasce com o nome "NÃO queremos a selecção de bigode no mundial nem em lado nenhum". O lado negro levantasse e tenta impedir que os Deuses vejam satisfeita a sua vontade.

Só que a Força não cede e este movimento tem, neste momento, a adesão de apenas 88 Siths perversos.

O sonho continua de pé mas a ameaça é real. Hoje são só 88 mas amanhã podem já ser 8000 ou até 80000. Sobretudo depois deste texto.

Mas nós sonhamos. E vamos continuar a sonhar. Alea jacta est.

Novo Centro de Estágio do Sporting

O Sporting continua a investir nas camadas jovens, para que possa assegurar o seu futuro.

É por esse motivo que Bostinha e Chorão Moutinho propuseram à direcção leonina novas e mais sofisticadas instalações, para que os jovens de hoje que serão os jogadores de amanha estejam habituados a todos os tipos de terreno.

Na imagem que se segue podem ver o projecto que estará para breve.

Com estas novas estruturas espera-se que a equipa do Sporting passe mais tempo a jogar futebol do que a arranjar desculpas para não o fazer.

Inédito, Fantástico!

Depois do meu Caro amigo Leite, ter mostrado um momento único neste blog, e depois de colocar um post que me diz muito ( fiquei com pele de galinha ao ler-lo!). Eis, que eu detecto um novo record de Viciados em Gomas online! Eram 3!!! TRÊs! Meus amigos! Isto é um Fenómeno, que nem o Cristianismo explica!

Beneficios da homossexualidade

Este tema surgiu quando falava com um amigo meu, que derivado às opções sexuais aqui envolvidas não vou divulgar o seu nome (Daniel Peixoto).

Contudo para que possa contar a história devidamente chamemos-lhe Ricky.

Estava eu com o Ricky quando ele começa a retorquir sobre o assunto, dizia ele:

-Oh Joãozinho Leitinho às vezes gostava de ser paneleiro, já viste que um gajo não se chateava tanto- Depois desta investida fiquei intrigado e perguntei-lhe o porque de tal pensamento.

-Caralho que te foda bichona. Que queres dizer com essa merda Ricky Martin?

-Eh pah, pensa lá comigo, um gajo vai às compras com gajas e perde a paciência de lá andar, elas nunca se decidem, são pior que o meu fredinho (cão do tal anónimo) que nunca sabe se gosta mais de carne de vaca ou de porco.

Depois deste argumento fiquei a pensar em tais sábias palavras e reparem todos comigo.

Um gajo que tenha namorado nunca tem dores de cabeça para se desculpar, o período não seria problema, para ir a bola vão os dois, beber uma cerveja com os amigos igualmente, haveria sempre um companheiro para jogar ps3, no cinema seriam só filmes de terror e filmes porno, sexo oral seria garantido e já nem falo do anal e por fim o argumento que originou tudo isto, nas compras a objectividade seria rainha, não havendo necessidade de passar 3 horas num centro comercial para comprar um par de meias.

Será o preço de chupar umas pilas assim tão mau? Pensem nisso, o Harry já se converteu.

Momento Único

É com grande agrado que testemunhei este momento e com grande orgulho que o partilho com vocês.

O marcador de pessoas registou dois visitantes online, Bug? Talvez, contudo não deixa de ser uma grande dose de confiança para nós e para o nosso trabalho.

Aproveito também para anunciar que o post sobre os benefícios da homossexualidade estará para breve.

A mensagem não compreendida

Eu avisei-os que iam ser 4, eles nunca me dão ouvidos! Próximo jogo com o SLB o Di Maria vai ficar a supositórios! Bruno ESMAGA!

Desejo

Antes de mais, e para que todos possam perceber esta postagem, fiquem sabendo que o meu nome é João Leite.

Todos vocês sabem que a morte espera por nós um dia, e sendo o ser humano o única animal capaz de se rir dela, acho que o devemos fazer enquanto podemos.

Faço este post, porque sempre fui fã do humor negro, e quero expressar um desejo meu para que este seja cumprido aquando da minha hora.

É o seguinte, eu quero que o meu corpo seja cremado, e que a urna seja algo parecida com isto:

Finalmente

O CERN finalmente conseguiu replicar o que aconteceu no Big Bang, a teoria mais provável para a existência do universo.

Isto significa que dentro do nosso planeta possuímos agora uma mini galáxia, o que é de todo conveniente para a melhoria de vida dos nossos insectos.

Se se sentem perdidos com esta teoria, eu trato de vos esclarecer, até porque esse é o meu dever como escritor do blog mais doce do mundo.

Com esta mini-galáxia podemos agora criar lares para os mini-meus, estes não terão assim a necessidade de usurparem os lares dos nossos queridos insectos terrestres.

Bye Bye Artur, faz boa viagem, cá já não chateias mais.

Obrigado acelerador de partículas.

A tristeza de Bruno Alves

Maldição do Oscar

Há quem diga que é um mito, ou mais uma história sem pés nem cabeça para vender revistas cor-de-rosa. Mas o que é certo é que os casos multiplicam-se, e a meu ver contra factos não há argumentos.

Para quem ainda não percebeu eu explico. Ao que parece os oscares da academia possuem uma maldição. Aquelas que recebem o prémio de melhor actriz acabam sempre por se ver enfeitadas com dois ornamentos no mínimo vergonhosos.

A última vítima, foi Sandra Bullock, a recém premiada actriz descobriu que o seu maridinho Jesse James, possuía um caso extraconjugal (o que é que ela esperava de um gajo que ganha a vida a transformar corta relvas em monster-trucks?). O curioso nesta traição é o facto de Sandra Bullock  e Michelle Mcgee (a alegada malfeitora) apresentarem várias parecenças, ora vejam:

Pois é, ambas possuem a testa bem decorada.

Como a Loja das Gomas gosta de provar tudo aquilo que partilha (mentira!), fiquem com a lista das actrizes traídas:

Helen Hunt

Gwyneth Paltrow

Julia Roberts
Halle Berry
Charlize Theron
Hilary Swank
Reese Witherspoon
Kate Winslet
Sandra Bullock

(só pelos nomes posso concluir que há gajos que não batem muito bem...)


Mas esperem que ainda não acabou.

Caso estas traições sejam apenas uma coincidência, e a maldição do oscar apenas uma balela sem sentido, não se preocupem, porque existe uma maldição do oscar, que está mais que provada, testemunhem vocês mesmos:




Tenham cuidado, ele é perigoso, ele é o Oscar Tacuara Cardozo

Desespero

Este é o terceiro post que faço sobre defecação, o que desde já não é um bom pronúncio, contudo acho importante partilhar convosco até que ponto pode ir o desespero do ser humano.

Tenho a certeza que toda a gente já passou pela aflição de ter que se aliviar e derivado ao local em causa o consumar do acto é impossível, ou pior, possuir todos os meios necessários e não o conseguir executar, porque a porcelana não é de confiança ou ainda não se possuem laços de afinidade que são necessários, afinal de contas por muito que lhe chamemos dejectos, trata-se de algo que provém de dentro de nós, e a mim sempre me disseram que o que está cá dentro é que interessa.

É também com toda a certeza que vos digo que o senhor Javier Raído, pensa da merma forma que eu. A probabilidade de não o conhecerem é bastante elevada, mas deixem-me tratar das apresentações.

Javier Raído, é um argentino de 33 anos que foi, imagine-se só, apanhado a roubar, nada mais nada menos que uma sanita, e daí advém o título deste post, o desespero deste homem era tanto que eu deixei cair uma lágrima.

A história não acaba por aqui, pois Javier conseguiu entrar em fuga, roubando o carro onde foi detido, onde estariam os agentes? Talvez a fazer aquilo que levou Javier a roubar a sanita em primeira instância, se for o caso, pergunto eu, que moral têm estes senhores para deter este pobre homem?

A policia argentina acabou por sentir necessidade de chamar um helicóptero para localizar o veículo. Javier Raído foi assim detido.

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Tanto aparato por causa de uma merda destas?!

Um regalo para os amantes dos jogos da EA SPORTS