Para isso, enviamos uma equipa de repórteres à África do Sul só que não os deixaram embarcar porque não tinham bilhete. Sendo assim, optámos por ficar em casa a ver os jogos enquanto insultámos os jogadores que não gostámos.
Note-se que nós não chegamos atrasados ao Mundial: a Loja das Gomas, tal como Chuck Norris, nunca se atrasa nem chega antes do tempo - chega exactamente à hora que decidiu. Neste caso, foi a meio dos oitavos de final. Por isso, e para vos entreter até que estes acabem, vamos começar por fazer a retrospectiva da fase de grupos.
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Para quem não sabe, a Fase de Grupos é aquela parte do torneio em que eles metem os toscos ao barulho com o pessoal que sabe jogar à bola para que os toscos possam dizer que foram ao Mundial e
as equipas a sério possam fazer uns treinos antes dos jogos que importam.A parte chata é que isto às vezes dá meda porque os toscos quando calha chamam-se Grécia e adormecem a outra equipa e quando dão por eles estão a levantar uma taça. Felizmente o Maradona tem uns pós que acordam a equipa e assim eles aviaram os gregos. Eles e uns Coreanos. Sem a Grécia e a Suiça o Mundial ficou livre de equipas chatas. Os Suiços ficaram num grupo só com equipas que falam espanhol e eles juntaram-se para lhes fazer a folha. Por isso é que as Honduras empataram com a Suiça, que eles só foram à África para ir ao Kruger Park.
Por falar em Coreanos, eles e o Japão aproveitaram bem a vantagem de verem o jogo em 16:9 e passaram aos Oitavos. Assim podem dar maior largura ao jogo o que lixa os adversários. Quem se lixou foi a Coreia do Norte que em vez de aproveitar essa vantagem para jogar à bola, aproveitou para ver sete golos de Portugal em ecrã panorâmico. Portugal que a jogar para ganhar com 8 defesas, 4 deles centrais, no onze contra o Brasil lá se apurou para andar à porrada com os espanhóis mais uma vez (mas esta gente não sabe fazer mais nada?).
As equipas de Rugby que se apuraram - Austrálias, Nova Zelândia e a África do Sul - já foram todas embora mas a Nova Zelândia ainda lixou os italianos pelo meio. Eles, metade da Checoslováquia e uma equipa que joga com dez jogadores e o Cardozo. Foi quase tão mau como a França.
A grande diferença é que a Itália só jogou mal. A França jogou mal mas deu espectáculo - no balneário. Os franceses que depois de mostrarem a qualidade do seu jogo de cabeça no último mundial, mostraram também a qualidade do seu Circo neste. França e Itália que no último Mundial se encontraram na final e neste se encontraram no aeroporto.
Por falar em Nova Zelândia, convém dizer que esta malta quando joga à bola com bolas redondas, só para fazer pirraça, joga com o equipamento todo branco em vez de jogar com o equipamento todo preto como os marmanjos das bolas de melão. Aposto que se houver uma equipa de Hóquei em Patins na Nova Zelândia são praí os All Reds e a Andebol deve ser os All Blues ou os All Yellows, só mesmo para chatear que assim um gajo tem que comprar os equipamentos todos se os quiser apoiar.
Falta falar dos Bifes, que por pouco não serviram um autêntico kebab aos argelinos, depois de se terem tornado no Bifes de Frango contra os Estados Unidos. Estados Unidos cujo maior feito até agora foi ter jogado contra a Argélia e não lhes ter declarado guerra.
Por último, falta dizer que os jogadores das equipas de África optaram por não passar à segunda fase e em vez disso aproveitaram para ir passar uns dias a casa já que estavam ali tão perto e a viagem ainda é cara. Quem se lixou foi o Gana que passou sem querer porque a Sérvia resolveu achar que era suficientemente boa para ganhar à Alemanha mas não quiseram nem empatar com a malta dos cangurus.
Para concluir, só lamento as condições que a organização tem tido neste Mundial: eu sempre ouvi dizer que em África havia muitas abelhas, não sabia é que elas gostavam todas de ir ao futebol. É isso e os camionistas sul-africanos terem resolvido escolher todos os jogos do Mundial para ir para a beira dos estádios manifestar-se, o que, junto com as abelhas, dá um zumbido muito desagradável.
Totobola das Gomas para os jogos que faltam dos oitavos:
Holanda-Eslováquia: os holandeses estão mais habituados a substâncias que causam efeitos estranhos e isso pode ser uma vantagem para jogar no meio das vuvuzelas. Vitória da Holanda e fica prometida uma visita guiada a Amestardão aos eslovacos no fim do Mundial
Brasil-Chile: o Brasil quis fugir à Espanha a pensar que se safava, por isso, vão contar que isto é favas contadas e o Chile lixa-os. Vitória do Chile e no fim vão todos juntos beber ligar ao Ronaldinho e beber tequilla.
Paraguai-Japão: mais uma vez a vantagem do 16:9 está do lado dos japoneses que ainda por cima tem um gajo chamado Honda na equipa. Vitória do Japão e dois piões do Honda no fim.
Espanha-Portugal: Portugal anda há 800 anos a dar na boca aos espanhóis e como toda a guerra tem a sua Padeira de Aljubarrota e todo Tikki-Takka tem o seu Mourinho, os espanhóis vão enfardar outra vez. Vitória de Portugal e o Coentrão vendido por 80milhões e três guarda-redes na capa do Record do dia seguinte.
***ESTE TEXTO PODE SER LIDO COMO SE ESTIVESSE A ASSISTIR AO MUNDIAL***
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