Bolas de Goma: a analíse do Mundial - Fase de Grupos

Olá moçoilos. Como agora não se fala de mais nada sem ser de bola, a Loja das Gomas junta-se à causa e vai dedicar o seu espaço ao único evento que consegue pôr mais de cinco países ocidentais em África ao mesmo tempo sem irem à procura de petróleo, diamentes ou reforços para o Benfica: o Mundial FIFA 2010.

Para isso, enviamos uma equipa de repórteres à África do Sul só que não os deixaram embarcar porque não tinham bilhete. Sendo assim, optámos por ficar em casa a ver os jogos enquanto insultámos os jogadores que não gostámos.

Note-se que nós não chegamos atrasados ao Mundial: a Loja das Gomas, tal como Chuck Norris, nunca se atrasa nem chega antes do tempo - chega exactamente à hora que decidiu. Neste caso, foi a meio dos oitavos de final. Por isso, e para vos entreter até que estes acabem, vamos começar por fazer a retrospectiva da fase de grupos.

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Para quem não sabe, a Fase de Grupos é aquela parte do torneio em que eles metem os toscos ao barulho com o pessoal que sabe jogar à bola para que os toscos possam dizer que foram ao Mundial e as equipas a sério possam fazer uns treinos antes dos jogos que importam.

A parte chata é que isto às vezes dá meda porque os toscos quando calha chamam-se Grécia e adormecem a outra equipa e quando dão por eles estão a levantar uma taça. Felizmente o Maradona tem uns pós que acordam a equipa e assim eles aviaram os gregos. Eles e uns Coreanos. Sem a Grécia e a Suiça o Mundial ficou livre de equipas chatas. Os Suiços ficaram num grupo só com equipas que falam espanhol e eles juntaram-se para lhes fazer a folha. Por isso é que as Honduras empataram com a Suiça, que eles só foram à África para ir ao Kruger Park.

Por falar em Coreanos, eles e o Japão aproveitaram bem a vantagem de verem o jogo em 16:9 e passaram aos Oitavos. Assim podem dar maior largura ao jogo o que lixa os adversários. Quem se lixou foi a Coreia do Norte que em vez de aproveitar essa vantagem para jogar à bola, aproveitou para ver sete golos de Portugal em ecrã panorâmico. Portugal que a jogar para ganhar com 8 defesas, 4 deles centrais, no onze contra o Brasil lá se apurou para andar à porrada com os espanhóis mais uma vez (mas esta gente não sabe fazer mais nada?).

As equipas de Rugby que se apuraram - Austrálias, Nova Zelândia e a África do Sul - já foram todas embora mas a Nova Zelândia ainda lixou os italianos pelo meio. Eles, metade da Checoslováquia e uma equipa que joga com dez jogadores e o Cardozo. Foi quase tão mau como a França.

A grande diferença é que a Itália só jogou mal. A França jogou mal mas deu espectáculo - no balneário. Os franceses que depois de mostrarem a qualidade do seu jogo de cabeça no último mundial, mostraram também a qualidade do seu Circo neste. França e Itália que no último Mundial se encontraram na final e neste se encontraram no aeroporto.

Por falar em Nova Zelândia, convém dizer que esta malta quando joga à bola com bolas redondas, só para fazer pirraça, joga com o equipamento todo branco em vez de jogar com o equipamento todo preto como os marmanjos das bolas de melão. Aposto que se houver uma equipa de Hóquei em Patins na Nova Zelândia são praí os All Reds e a Andebol deve ser os All Blues ou os All Yellows, só mesmo para chatear que assim um gajo tem que comprar os equipamentos todos se os quiser apoiar.

Falta falar dos Bifes, que por pouco não serviram um autêntico kebab aos argelinos, depois de se terem tornado no Bifes de Frango contra os Estados Unidos. Estados Unidos cujo maior feito até agora foi ter jogado contra a Argélia e não lhes ter declarado guerra.

Por último, falta dizer que os jogadores das equipas de África optaram por não passar à segunda fase e em vez disso aproveitaram para ir passar uns dias a casa já que estavam ali tão perto e a viagem ainda é cara. Quem se lixou foi o Gana que passou sem querer porque a Sérvia resolveu achar que era suficientemente boa para ganhar à Alemanha mas não quiseram nem empatar com a malta dos cangurus.

Para concluir, só lamento as condições que a organização tem tido neste Mundial: eu sempre ouvi dizer que em África havia muitas abelhas, não sabia é que elas gostavam todas de ir ao futebol. É isso e os camionistas sul-africanos terem resolvido escolher todos os jogos do Mundial para ir para a beira dos estádios manifestar-se, o que, junto com as abelhas, dá um zumbido muito desagradável.

Totobola das Gomas para os jogos que faltam dos oitavos:

Holanda-Eslováquia: os holandeses estão mais habituados a substâncias que causam efeitos estranhos e isso pode ser uma vantagem para jogar no meio das vuvuzelas. Vitória da Holanda e fica prometida uma visita guiada a Amestardão aos eslovacos no fim do Mundial

Brasil-Chile: o Brasil quis fugir à Espanha a pensar que se safava, por isso, vão contar que isto é favas contadas e o Chile lixa-os. Vitória do Chile e no fim vão todos juntos beber ligar ao Ronaldinho e beber tequilla.

Paraguai-Japão: mais uma vez a vantagem do 16:9 está do lado dos japoneses que ainda por cima tem um gajo chamado Honda na equipa. Vitória do Japão e dois piões do Honda no fim.

Espanha-Portugal: Portugal anda há 800 anos a dar na boca aos espanhóis e como toda a guerra tem a sua Padeira de Aljubarrota e todo Tikki-Takka tem o seu Mourinho, os espanhóis vão enfardar outra vez. Vitória de Portugal e o Coentrão vendido por 80milhões e três guarda-redes na capa do Record do dia seguinte.


***ESTE TEXTO PODE SER LIDO COMO SE ESTIVESSE A ASSISTIR AO MUNDIAL***

A resposta que todos esperam

Portanto, como prometido, cá vai a resposta ao desafio.

Infelizmente ninguém acertou a resposta portanto a magnífica goma sem calorias que estava destinada ao vencedor reverte para mim.

Posto isto, será que sempre é possível haver evento tão megalómano que conjugue grupos corais, autênticos escuteiros, jogos tradicionais, heavy-metal. DJ's, e passeios de bicicleta?

A resposta, obviamente, é sim. Isto existe e é já para semana:





Como vêm, tudo é possível nesse fenomenal Entroncamento d'Entre Douro e Minho que dá pelo nome de Louro, esse paraíso que está para o Rio Este como Paris para o Sena mas sem que ele passe lá pelo meio.

Recomendo particularmente o passeio turístico pela freguesia. Locais encantadores para conhecer, sobretudo se estiverem sob o efeito de substâncias que teriam pouca validade em eventos desportivos e extremamente comuns em discotecas e no Casal Ventoso.

Portem-se bem,

Estudem muito,

E se forem para a piscina, tirem o telemóvel dos calções.

Desafio

Hoje apetece-me lançar um desafio para animar esses jovens bochechudos e roliços, completamente sodomizados pela net, que nos lêm.

Então é o seguinte: será possível encontrar um festival que combine grupos corais, heavy-metal, escuteiros e DJ's no mesmo palco e ainda preencher o programa desse evento com jogos tradicionais e passeios de bicicleta?

Hmm? Que me dizem?

Se encontrarem resposta para este dilema, ganham uma autêntica goma à nossa escolha. Senão, passem por cá amanhã* ao fim do dia para saber a resposta (isto partindo do princípio que não me esqueço de cá vir amanhã).

Fiquem bem.

* obviamente que escrevo isto partindo do pressuposto que pelo menos uma pessoa, que não eu, vai ler isto durante o dia de hoje.

Milagre! E a Loja das Gomas Chegou primeiro do que o Vaticano

Estava eu, na tranquilidade do meu sofá, com a televisão ligada na VH1, quando a seguinte música passa:



Depois disto, fiz uma intensa pesquisa na internet, e fiquei a saber que este single foi lançado dia 19 de Outubro de 2007, o que me criou uma grande dúvida, nesta minha mente cientifica.

Como é que esta senhora, depois de tanto tempo ainda está viva? Dado que a morte por perda de sangue é normalmente rápida, dependendo claro da artéria em questão.

Humor Negro, Também no Blog Mais Doce

Antes de mais, a direcção da Loja das Gomas gostaria de pedir desculpa pela demora da entrega dos prémios Gomas de Ouro, mas infelizmente, dado que estamos em época de exames torna-se complicado arranjar tempo para este nosso hobbie. Apesar disso posso desde já adiantar que alguns fãs irão receber prémios Gomas de Ouro, caso sejam suficientemente parvos até à entrega dos mesmos.

Para além disso, como devém ter reparado a Loja das Gomas vestiu-se de forma mais clássica, o que significa que os tão aguardados prémios estão já aí a chegar.

Contudo esta postagem não é apenas de caracter informativo, aquilo que está na moda é mesmo o humor negro, e temas como pedofilia e casamento gay devem por direito ser mencionados no blog mais badalado do momento (procurem no google que deve aparecer) e na Loja das Gomas.

Aviso: O conteúdo do texto pode incluir palavreado não apropriado a menores ou a pessoas facilmente impressionáveis.

Dado que o casamento gay está mais do que aprovado, e apenas mentes muito retrogradas discordam da sua execução e da igualdade de direitos de quem o faz, não me irei pronunciar sobre um assunto que envolve pessoas adultas perfeitamente conscientes dos seus actos. Aliás são estas mentes que o classificaram como repugnante, passando por doença e algumas coisas que não lembram ao menino jesus.

Agora, a pedofilia e os padrecos é que é algo que me intriga bastante.

Ora, isto tinha tudo para ser o crime perfeito, quem é que se lembraria que os padres andavam a abrir o olho aos miúdos? E mesmo assim, estes alegados portadores da palavra do Senhor conseguiram ser descobertos, o que os torna de facto portadores da palavra, já da inteligência nem tanto.

Contra factos não há argumentos, e a mim ninguém me tira da cabeça que o QI destes senhores não era em nada parecido com o do Einstein, vejamos.

Na bíblia podemos encontrar a seguinte menção:

"Crescei e Multiplicai-vos"

Meus senhores, qual é a parte do "Crescei" que não perceberam? Foi a parte do "cres" ou do "cei". E mesmo assim, caso durante o acto só se lembrassem do "Multiplicai-vos", será difícil perceber que isso só acontece quando se atinge a maioridade sexual? E talvez mais importante ainda, quando o acto se consuma com pessoas de sexo diferente? Eu não me quero armar em esperto, mas acho que seria bastante simples de perceber.

Para além disso gostaria de saber qual será a vossa moral para na época do natal dizerem frases do tipo:

"O menino, nas palhas deitado, nas palhas estendido"

Quem me garante a mim que esta não é uma das imagens mentais usadas nas sessões masturbatórias? Ou pior quem me garante a mim que aquilo branco no pinheirinho é neve artificial, ou algo expelido depois da observação do presépio.

Sinceramente, sempre fui contra o celibato, mas assim também é exagero.

Como disse...

Como disse à bem pouco tempo, agora somos vips. Desta vez a homenagem a Loja das Gomas foi prestada no conhecido programa Britains Got Talent. O grupo de dança Taboo, fez questão de mencionar a existência deste magnifico blog.

Ora vejam:

http://www.youtube.com/watch?v=B7edKpV0VdY

(não incorporei o vídeo, visto que não é possível devido aos direitos de autor)

Achas que sabes treinar?

Jovem: achas que sabes mais de futebol do que o Mourinho? Pensas que percebes mais de táctica do que o Mestre Jesus? Dominas o português com mais perícia do que o Manuel Machado?

Então esta competição é para ti!




Pega na tua vuvuzela e guarda-a fora do alcance das crianças. Depois, inscreve-te no FIFA Fantasy Football e junta-te à Superliga Loja das Gomas!

Coloca o código 21887-102781 para acederes à competição mais importante do ano e habilita-te a ganhares fantásticos prémios: vuvuzelas atómicas, uma passeio no bólide do Pedrinho e ainda uma nomeção para as Gomas de Ouro numa categoria a designar para o vencedor e muito, muito mais.

Inscreve-te já e tenta superar o SeuJuvenal, esse mito vivo dos treinadores de bancada.

Já somos VIPs

Enquanto a cerimónia das Gomas de Ouro continua a ser preparada, os famosos portugueses já começam a preparar-se.

Em declarações ao magazine semanal Flash, uma das mulheres mais bonitas de Portugal, Diana Chaves, declarou que "adora comer", e imagine-se só, "perco a cabeça por gomas".

A nós, gerência da Loja das Gomas fica aqui o nosso agradecimento.

Hoje em dia, há gente muito tola!

A loja das gomas não dorme e segue atentamente todos os famosos deste país.

Um dos nossos reporters, caminhava pelas ruas de Tillburg, Holanda, quando se deparou com a cena bem visivel ( infelizmente não audível) na foto acima colocada!

Os dois individuos são: Pedro Pedrosa e Ricardo Costa.
Foram apanhados na Holanda... a fazer "coiso" ... Chocante!


P.S.: Faltam 2 fãs para os 200 ! Mas que óptimo notícia!

Prémio Mais Importante do Mundo (a seguir aos outros todos!)

Os Globos de Ouro estão a chegar e a Loja das Gomas prepara a sua primeira gala, com a entrega dos prémios Gomas de Ouro.

A postagem será inédita, visto que se trata da primeira feita em conjunto. Para os mais impacientes fica a sugestão de um xanax, enquanto mais noticias não aparecem sobre o prémio mais aguardado da história.

The Sunday Night Project | James Corden's Man Boobs | Channel 4

A Questão que se impõe!

O inicio da vida é algo que continua a intrigar toda a humanidade. Sendo que a questão "quem nasceu primeiro? O ovo ou a galinha?" continua a ser uma das grandes incógnitas da comunidade científica.

Contudo enraizou-se na sociedade que nós estamos cá porque nos momentos primordiais da nossa existência fomos o espermatozóide mais rápido.

Apesar disto eu pergunto.

E se não o fomos? Ao invés a nossa existência deve-se ao facto de sermos um óvulo que passava a vida a prostituir-se? Não quererá isso dizer que todos nós participamos numa grande ramboia, onde o ser sodomizado por milhões de outros fomos nós?

A mim tudo isto me preocupa...

Sensores de Estacionamento

Adivinha quem é!

Pois é, estou de volta, e apesar de ser benfiquista esta postagem não se relacionará com o facto do meu clube se ter tornado pela 32ª vez campeão nacional, até porque acima de tudo o meu dever é agradar a todos os leitores. (CAMPEÕES ALLEZ)

Voltando ao tema de que me propus falar.

É certo que os sensores de estacionamento são coisa de maricas, de condutores com carta tirada numa caixa de cereais, e sim o Pedrosa gostava de ter sensores de estacionamento (infelizmente, não no carro) (AOS DOMINGOS...... PACIÊNCIA, CAMPEÕES ALLEZ)

Contudo estes artefactos da condução moderna poderiam ser um pouco mais atractivos. Como perguntam vocês... (GUIADO PELA MÃO DE JESUS EU VOU)

Seria bastante simples, ao invés do tradicional e irritante pi.....pi.....pi, seria interessante podermos fazer o download de vários toques para os sensores. (NÓS SÓ QUEREMOS BENFICA CAMPEÃO, BENFICA CAMPEÃO)

Versão Castelo Branco: ai.....ai.....ai....ai...ai..ai.aiai sua bicha pare, ufa que suste, estava a ver que não parava aaaaiiiii, ainda me estragava as unhas, valha-me a santinha, quase que não podia ir às compras.

Versão Bolhão: benha.....benha....benha...JÁ DISSE BENHA C*R*LH*

Versão Brasileira: podji vi....podji vi....podji vi.....pô podji vi.....uê tá arrumado

(Versão Glorioso: slb....slb....slb....slb....slb....GLORIOSO SLB...GLORIOSO SLB)

Versão Azelha: anda....anda....anda...anda..anda.anda cá ver a merda que fizeste

Versão Arrumador: ..........................................................oh chefe, você bateu, vai uma moedinha?

Como prometi, não fiz nenhuma menção ao Benfica.

Ele bem avisou...

Quando o drama, o horror e a tragédia se abateram sobre esse Pesaresi do rectângulo de cimento mas com cotovelos de Mantorras o mundo do esférico cintilante tremeu. Tremeu e não foi só da queda de tão portentoso talento. Tudo era incerto agora.

Mas não foi só esse mundo que tremeu. Também o mundo gomático tremeu. "E agora?", terão pensado muitos. Ele avisou que as postagens iam diminuir. Os factos são ainda mais terríveis: agora não se passa nada aqui!



Por isso, e como não tenho mais nada que fazer a estas horas, pensei no que poderia fazer para acelerar as melhoras de tão ilustre... chamemos-lhe ser vivo. E achei que podíamos mandar SMS's pelos nosso amigos. Por isso, se tens saudades do Joãozinho, pegas no teu telemóvel e escreves o seguinte texto:

"O João é um rapazinho muito especial. Ele cresceu num meio muito complicado e tinha a cabeça muito grande mas ele foi mais forte do que isso! Agora, o João precisa de nós. Ele está magoado e a Vodafone prometeu que iria financiar a sua recuperação para que as criancinhas voltassem a sorrir (e bem precisam, ainda por cima vem cá o Papa). Por cada SMS enviado, a Vodafone compremete-se a doar um cêntimo ao João. Eles vão cumprir porque tem medo de ser processados! A Pepsi uma vez não cumpriu e tiveram que pagar uma indemenização de 30milões USD. Eles não vão correr o risco. Envia para todos os teus amigos, não custa nada. QUEREMOS O JOÃO DE VOLTA!"

Também podem enviar por e-mail.

Diminuição do Nº de Postagens

É com certeza com agrado vosso que anúncio que o nº de postagens irá diminuir visto que fracturei o cotovelo e por isso a escrita torna-se bastante difícil.

Os Perigos Do Álcool

Ao fim de 5 dias de descanso dado ao mundo, achamos por bem voltar com mais factos completamente rídiculos.

A cidade de Leiria encontra-se em plena semana académica, o que acarreta um consumo de álcool e seus derivados, perfumes por exemplo, extraordinário.

Estava eu navegando pela Internet quando me deparei com uma notícia no mínimo preocupante, relativa ao consumo de álcool. O elemento noticioso relatava o falecimento do senhor Shaun Macnamara, vítima de hiponatremia.

Acredito que sejam poucas as pessoas familiarizadas com o termo médico, mas como bons informadores que somos (pois sim!) dissecaremos a síndrome mais à frente.

Para já o que todos sabem é que depois de uma grande bebedeira toda a gente alia-se algo que por vezes até se esquece que existe, ou seja, o reencontro com a água. Mas aqui é que reside o problema, a alegada cura para a ressaca pode retorquir à infidelidade de uma forma no mínimo cruel.

Como é óbvio não é o álcool o responsável pela morte do referido senhor, isso sim seria completamente ridículo, toda a gente sabe que o álcool preserva.

A hiponatremia corresponde à morte por excessivo consumo de água, depois de a ingerir o cérebro incha levando o paciente à morte.

Derivado a tudo isto a próxima bebedeira que apanharem agarrem-se bem a ela, e fiquem ao seu lado a vida inteira.

Não se esqueçam, se rima é porque é verdade.

Quero por fim terminar esta postagem com um especial agradecimento aos nossos fãs, visto que agora que sabemos que não passamos ao lado e que de facto existe alguém que se dá ao trabalho de nos ignorar, torna  o nosso trabalho muito mais recompensador, a todos vocês muito obrigado.

Uma causa nobre

Olá criaturas deprimentes que pululam por aí neste espaço miserável, desperdiçando horas preciosas das vossas vidas que nunca mais poderão recuperar e que irão lamentar tê-las esbanjado em coisas tão deprimentes como ver este blogue.

Aposto que já tinham saudades minhas mas, a verdade, é que tal como Cardozo nem sempre se encontra com o santo caminho dos golos, nem sempre eu posso (ou me apetece) cá vir espalhar conhecimento e sabedoria nesta rede global. Felizmente a Fortuna protege os que buscam o sucesso e tal como o Tacuara acaba por descobrir a fórmula para aconchegar a redondinha nas redes de um qualquer Rui Patrício, também eu acabo por vir dar o meu contributo a este espaço desprezável.

Tudo isto para dizer o quê?

Para vos contar uma bonita história.

Tempos houve, tempos felizes esses, em que sobre o manto verde do doce relvado dos nossos estádios andava mais do que 22 pares de chuteiras. Algo dava um colorido e um brilho especiais a esses teatros de sonhos aos domingos à tarde. Falo, obviamente, do bigode, essa sublime concentração capilar entre o nariz e o lábio superior que durante décadas preencheu o imaginário de milhares de jovens que um dia sonhavam ser o próximo Driss ou, quiçá, o próximo Rosado.

Mas todos os contos de fadas tem o seu fim e nem sempre a Princesa casa com o Príncipe. Um dia o futebol já não se jogava ao Domingo à tarde e ninguém sabia do bigode. Fora-se, simplesmente. Agora, o bigode não passava de uma doce memória, uma lenda a caminho de se tornar mito. E as pessoas sorriam, ao lembrarem-se dele, de como fora belo e de como o mundo do esférico era mais bonito com ele.




Só que Portugal é um país de bravos, um país de gente de valor e de grandes causas. Um país de gente que não tem medo de enfrentar o impossível nem de dizer ao ouvido do Bruno Alves "aposto que te dava uma coça!". De gente estúpida, portanto.

E, um dia, algum David decidiu enfrentar o Golias da moda e trazer de volta o mítico apêndice capilar. Mas este David queria mais do que um bigode no Guarda-Redes da Sanjoanense ou um buçozinho no trinco do Fabril do Barreiro. Este David pensou em grande e apontou para o céu: queria a selecção de bigode no mundial 2010!

E começou uma luta épica no espaço conhecido como Facebook. "Queremos a selecção com bigode na África do Sul" já tem mais de 50000 fãs e a esperança de ver Ronaldo e Miguel Veloso com uma bigodeira capaz de honrar o pai deste último é cada vez maior. Sonhar não custa.



Digam lá que não era lindo? Até apetece chorar. O esférico até sorri perante tão maravilhosa visão.

Mas...

Quando tudo parecia bem encaminhado rumo à glória suprema, quando começávamos a acreditar que estes heróis iriam para o Olimpo felpudo dos relvados eis que o Império Contra-Ataca. Uma ameaça paira sobre esta causa.




Um novo movimento nasce com o nome "NÃO queremos a selecção de bigode no mundial nem em lado nenhum". O lado negro levantasse e tenta impedir que os Deuses vejam satisfeita a sua vontade.

Só que a Força não cede e este movimento tem, neste momento, a adesão de apenas 88 Siths perversos.

O sonho continua de pé mas a ameaça é real. Hoje são só 88 mas amanhã podem já ser 8000 ou até 80000. Sobretudo depois deste texto.

Mas nós sonhamos. E vamos continuar a sonhar. Alea jacta est.

Novo Centro de Estágio do Sporting

O Sporting continua a investir nas camadas jovens, para que possa assegurar o seu futuro.

É por esse motivo que Bostinha e Chorão Moutinho propuseram à direcção leonina novas e mais sofisticadas instalações, para que os jovens de hoje que serão os jogadores de amanha estejam habituados a todos os tipos de terreno.

Na imagem que se segue podem ver o projecto que estará para breve.

Com estas novas estruturas espera-se que a equipa do Sporting passe mais tempo a jogar futebol do que a arranjar desculpas para não o fazer.

Inédito, Fantástico!

Depois do meu Caro amigo Leite, ter mostrado um momento único neste blog, e depois de colocar um post que me diz muito ( fiquei com pele de galinha ao ler-lo!). Eis, que eu detecto um novo record de Viciados em Gomas online! Eram 3!!! TRÊs! Meus amigos! Isto é um Fenómeno, que nem o Cristianismo explica!

Beneficios da homossexualidade

Este tema surgiu quando falava com um amigo meu, que derivado às opções sexuais aqui envolvidas não vou divulgar o seu nome (Daniel Peixoto).

Contudo para que possa contar a história devidamente chamemos-lhe Ricky.

Estava eu com o Ricky quando ele começa a retorquir sobre o assunto, dizia ele:

-Oh Joãozinho Leitinho às vezes gostava de ser paneleiro, já viste que um gajo não se chateava tanto- Depois desta investida fiquei intrigado e perguntei-lhe o porque de tal pensamento.

-Caralho que te foda bichona. Que queres dizer com essa merda Ricky Martin?

-Eh pah, pensa lá comigo, um gajo vai às compras com gajas e perde a paciência de lá andar, elas nunca se decidem, são pior que o meu fredinho (cão do tal anónimo) que nunca sabe se gosta mais de carne de vaca ou de porco.

Depois deste argumento fiquei a pensar em tais sábias palavras e reparem todos comigo.

Um gajo que tenha namorado nunca tem dores de cabeça para se desculpar, o período não seria problema, para ir a bola vão os dois, beber uma cerveja com os amigos igualmente, haveria sempre um companheiro para jogar ps3, no cinema seriam só filmes de terror e filmes porno, sexo oral seria garantido e já nem falo do anal e por fim o argumento que originou tudo isto, nas compras a objectividade seria rainha, não havendo necessidade de passar 3 horas num centro comercial para comprar um par de meias.

Será o preço de chupar umas pilas assim tão mau? Pensem nisso, o Harry já se converteu.