Diminuição do Nº de Postagens

É com certeza com agrado vosso que anúncio que o nº de postagens irá diminuir visto que fracturei o cotovelo e por isso a escrita torna-se bastante difícil.

Os Perigos Do Álcool

Ao fim de 5 dias de descanso dado ao mundo, achamos por bem voltar com mais factos completamente rídiculos.

A cidade de Leiria encontra-se em plena semana académica, o que acarreta um consumo de álcool e seus derivados, perfumes por exemplo, extraordinário.

Estava eu navegando pela Internet quando me deparei com uma notícia no mínimo preocupante, relativa ao consumo de álcool. O elemento noticioso relatava o falecimento do senhor Shaun Macnamara, vítima de hiponatremia.

Acredito que sejam poucas as pessoas familiarizadas com o termo médico, mas como bons informadores que somos (pois sim!) dissecaremos a síndrome mais à frente.

Para já o que todos sabem é que depois de uma grande bebedeira toda a gente alia-se algo que por vezes até se esquece que existe, ou seja, o reencontro com a água. Mas aqui é que reside o problema, a alegada cura para a ressaca pode retorquir à infidelidade de uma forma no mínimo cruel.

Como é óbvio não é o álcool o responsável pela morte do referido senhor, isso sim seria completamente ridículo, toda a gente sabe que o álcool preserva.

A hiponatremia corresponde à morte por excessivo consumo de água, depois de a ingerir o cérebro incha levando o paciente à morte.

Derivado a tudo isto a próxima bebedeira que apanharem agarrem-se bem a ela, e fiquem ao seu lado a vida inteira.

Não se esqueçam, se rima é porque é verdade.

Quero por fim terminar esta postagem com um especial agradecimento aos nossos fãs, visto que agora que sabemos que não passamos ao lado e que de facto existe alguém que se dá ao trabalho de nos ignorar, torna  o nosso trabalho muito mais recompensador, a todos vocês muito obrigado.

Uma causa nobre

Olá criaturas deprimentes que pululam por aí neste espaço miserável, desperdiçando horas preciosas das vossas vidas que nunca mais poderão recuperar e que irão lamentar tê-las esbanjado em coisas tão deprimentes como ver este blogue.

Aposto que já tinham saudades minhas mas, a verdade, é que tal como Cardozo nem sempre se encontra com o santo caminho dos golos, nem sempre eu posso (ou me apetece) cá vir espalhar conhecimento e sabedoria nesta rede global. Felizmente a Fortuna protege os que buscam o sucesso e tal como o Tacuara acaba por descobrir a fórmula para aconchegar a redondinha nas redes de um qualquer Rui Patrício, também eu acabo por vir dar o meu contributo a este espaço desprezável.

Tudo isto para dizer o quê?

Para vos contar uma bonita história.

Tempos houve, tempos felizes esses, em que sobre o manto verde do doce relvado dos nossos estádios andava mais do que 22 pares de chuteiras. Algo dava um colorido e um brilho especiais a esses teatros de sonhos aos domingos à tarde. Falo, obviamente, do bigode, essa sublime concentração capilar entre o nariz e o lábio superior que durante décadas preencheu o imaginário de milhares de jovens que um dia sonhavam ser o próximo Driss ou, quiçá, o próximo Rosado.

Mas todos os contos de fadas tem o seu fim e nem sempre a Princesa casa com o Príncipe. Um dia o futebol já não se jogava ao Domingo à tarde e ninguém sabia do bigode. Fora-se, simplesmente. Agora, o bigode não passava de uma doce memória, uma lenda a caminho de se tornar mito. E as pessoas sorriam, ao lembrarem-se dele, de como fora belo e de como o mundo do esférico era mais bonito com ele.




Só que Portugal é um país de bravos, um país de gente de valor e de grandes causas. Um país de gente que não tem medo de enfrentar o impossível nem de dizer ao ouvido do Bruno Alves "aposto que te dava uma coça!". De gente estúpida, portanto.

E, um dia, algum David decidiu enfrentar o Golias da moda e trazer de volta o mítico apêndice capilar. Mas este David queria mais do que um bigode no Guarda-Redes da Sanjoanense ou um buçozinho no trinco do Fabril do Barreiro. Este David pensou em grande e apontou para o céu: queria a selecção de bigode no mundial 2010!

E começou uma luta épica no espaço conhecido como Facebook. "Queremos a selecção com bigode na África do Sul" já tem mais de 50000 fãs e a esperança de ver Ronaldo e Miguel Veloso com uma bigodeira capaz de honrar o pai deste último é cada vez maior. Sonhar não custa.



Digam lá que não era lindo? Até apetece chorar. O esférico até sorri perante tão maravilhosa visão.

Mas...

Quando tudo parecia bem encaminhado rumo à glória suprema, quando começávamos a acreditar que estes heróis iriam para o Olimpo felpudo dos relvados eis que o Império Contra-Ataca. Uma ameaça paira sobre esta causa.




Um novo movimento nasce com o nome "NÃO queremos a selecção de bigode no mundial nem em lado nenhum". O lado negro levantasse e tenta impedir que os Deuses vejam satisfeita a sua vontade.

Só que a Força não cede e este movimento tem, neste momento, a adesão de apenas 88 Siths perversos.

O sonho continua de pé mas a ameaça é real. Hoje são só 88 mas amanhã podem já ser 8000 ou até 80000. Sobretudo depois deste texto.

Mas nós sonhamos. E vamos continuar a sonhar. Alea jacta est.

Novo Centro de Estágio do Sporting

O Sporting continua a investir nas camadas jovens, para que possa assegurar o seu futuro.

É por esse motivo que Bostinha e Chorão Moutinho propuseram à direcção leonina novas e mais sofisticadas instalações, para que os jovens de hoje que serão os jogadores de amanha estejam habituados a todos os tipos de terreno.

Na imagem que se segue podem ver o projecto que estará para breve.

Com estas novas estruturas espera-se que a equipa do Sporting passe mais tempo a jogar futebol do que a arranjar desculpas para não o fazer.

Inédito, Fantástico!

Depois do meu Caro amigo Leite, ter mostrado um momento único neste blog, e depois de colocar um post que me diz muito ( fiquei com pele de galinha ao ler-lo!). Eis, que eu detecto um novo record de Viciados em Gomas online! Eram 3!!! TRÊs! Meus amigos! Isto é um Fenómeno, que nem o Cristianismo explica!

Beneficios da homossexualidade

Este tema surgiu quando falava com um amigo meu, que derivado às opções sexuais aqui envolvidas não vou divulgar o seu nome (Daniel Peixoto).

Contudo para que possa contar a história devidamente chamemos-lhe Ricky.

Estava eu com o Ricky quando ele começa a retorquir sobre o assunto, dizia ele:

-Oh Joãozinho Leitinho às vezes gostava de ser paneleiro, já viste que um gajo não se chateava tanto- Depois desta investida fiquei intrigado e perguntei-lhe o porque de tal pensamento.

-Caralho que te foda bichona. Que queres dizer com essa merda Ricky Martin?

-Eh pah, pensa lá comigo, um gajo vai às compras com gajas e perde a paciência de lá andar, elas nunca se decidem, são pior que o meu fredinho (cão do tal anónimo) que nunca sabe se gosta mais de carne de vaca ou de porco.

Depois deste argumento fiquei a pensar em tais sábias palavras e reparem todos comigo.

Um gajo que tenha namorado nunca tem dores de cabeça para se desculpar, o período não seria problema, para ir a bola vão os dois, beber uma cerveja com os amigos igualmente, haveria sempre um companheiro para jogar ps3, no cinema seriam só filmes de terror e filmes porno, sexo oral seria garantido e já nem falo do anal e por fim o argumento que originou tudo isto, nas compras a objectividade seria rainha, não havendo necessidade de passar 3 horas num centro comercial para comprar um par de meias.

Será o preço de chupar umas pilas assim tão mau? Pensem nisso, o Harry já se converteu.

Momento Único

É com grande agrado que testemunhei este momento e com grande orgulho que o partilho com vocês.

O marcador de pessoas registou dois visitantes online, Bug? Talvez, contudo não deixa de ser uma grande dose de confiança para nós e para o nosso trabalho.

Aproveito também para anunciar que o post sobre os benefícios da homossexualidade estará para breve.

A mensagem não compreendida

Eu avisei-os que iam ser 4, eles nunca me dão ouvidos! Próximo jogo com o SLB o Di Maria vai ficar a supositórios! Bruno ESMAGA!

Desejo

Antes de mais, e para que todos possam perceber esta postagem, fiquem sabendo que o meu nome é João Leite.

Todos vocês sabem que a morte espera por nós um dia, e sendo o ser humano o única animal capaz de se rir dela, acho que o devemos fazer enquanto podemos.

Faço este post, porque sempre fui fã do humor negro, e quero expressar um desejo meu para que este seja cumprido aquando da minha hora.

É o seguinte, eu quero que o meu corpo seja cremado, e que a urna seja algo parecida com isto: