"O serviço de esplanada é pago no acto."
quarta-feira, novembro 02, 2011
sábado, outubro 08, 2011
segunda-feira, outubro 03, 2011
Passatempo "Italian Style" em parceria com Bijuteria com Significado
Ah pois é, um passatempo todo giro onde podem ganhar um colarzinho todo pipi com uma vespa :P
Basta dar um saltinho ao blog da Criss para participar:
http://abeestory.blogspot.com/2011/10/passatempo-italian-style.html
Aproveitem! Quem é amiga, quem é?
Bisou*
http://abeestory.blogspot.com/2011/10/passatempo-italian-style.html
Aproveitem! Quem é amiga, quem é?
Bisou*
quarta-feira, agosto 17, 2011
É só para lembrar...
... aos senhores que estão a trabalhar nesta altura, particularmente a indivíduos com toda e qualquer espécie de Projecto pendente que eu estou de férias.
Amén!
Amén!
sexta-feira, julho 22, 2011
Toda a verdade
Olá criançada. Muitas saudadinhas nossas, não é?
Eu compreendo mas coisas que nos ultrapassam impedem-nos de vir aqui há tempo. Factos que sucederam... Coisas terríveis... Tragédias mesmo. Vá, eventos de pouca agradabilidade. Não deu, pronto. Não sejam cuscos que é falta de educação.
Mas como nós gostámos mais de vocês (os dois!) do que chocolate, achámos que mereciam uma pequena ou media explicação da nossa ausência.
____________________________________________________________________
Começo então pelo desaparecimento mais ou menos gradual de quatro dos fundadores do tasco. Não é preciso citar nomes. Vocês sabem de quem é que eu estou a falar. A verdade é que uma longa lista de actividades ilícitas que inclui coisas como desvio de milhões de euros do BPN, contrafação de sapatilhas Nike, Puma e Adidas, roubo e ameaça à integridade física de criancinhas à porta da escola para lhes tirar as gomas e os telemóveis, hacking do site das finanças gregas, portuguesas e italianas (de onde é que acham que esta crise vem?), jogo ilegal entre muitos outros.
Tal gravidade de ilícitos levou-os a abandonar o escondidos país na mala de um Renault Twingo de 1993. Da última vez que houve notícias deles estariam algures nas Ilhas Fiji ou na Papua Nova-Guiné, a viver incógnitos no meio da floresta.
____________________________________________________________________
Sobraram então os nossos três heróis que estoicamente tem aguentado este blogue, com muito sacrifício pessoal e horas de sono perdidas.
Infelizmente, o tal Leite, o nosso pequeno deleite (tcharaaam!) neste humilde estaminé recebeu uma proposta irrecusável do Benfica para reforçar o lado direito do ataque encarnado e desde então tem um contrato de exclusividade, não podendo postar mais por nós. A Loja das Gomas está em condições de anunciar em primeira mão que tem sido tentado o empréstimo por mais uma temporada mas tal, a concretizar-se, só poderá ser concretizado após a sua apresentação no Estádio da Luz. Contudo, o calendário de apresentações do Benfica anda um pouco preenchido e só deverá haver uma vaga para o nosso astro lá para meados de Novembro, se não houver muitos dias de chuva.
Falando agora desse tal de Pedrosa, nosso pequeno Furby amestrado que conseguia ser um autêntico Messi quando defronte do teclado, o seu caso é mais grave. Segundo relatos de fontes próximas, um dia ter-se-à sentado em frente ao computador a jogar um certo jogo de nome Ikariam e terá dito, a todos os que aguardavam a sabedoria que brotava de sua boca: "agora estou na minha cadeira de sonho e não saio daqui por nada". Consta que assim é e que o indivíduo só deixa o Ikariam e a sua cadeira de sonho para se dirigir ao seu trono de sonho onde após brindar o Mundo com uma sinfonia em ré menor, volta ao ponto de partido. Estará neste momento a liderar mais um ataque contra tropas inimigas mas pouco se sabe sobre ele.
Por último, quanto a este que se assina (e quase se assassina), a sorte foi madrasta. A verdade, é que, um dia, sem que nada o fizesse prever, uns senhores de bata branca vieram e levaram-me. Mantiveram-me cativo durante dias, semanas, meses a fio. Na minha cela não via a luz do dia, era alimentado por uma portinhola com um pão com manteiga e um copo de água três vezes ao dia e deixavam-me sair para usar os lavabos durante dez minutos, duas vezes ao dia. Consegui escapar ontem, durante a apresentação do Benfica. Os meus cárceres envolveram-se numa discussão sobre quantos novos reforços já tinham sido apresentados ("53", dizia um, "não é nada, já são mais de 60", dizia o outro) e com isso começaram uma rifa. A rixa virou motim e o motim fez cair uns três ou quatro chefes de estado por tudo o Mundo. Durante a confusão, aproveitei e fugi e agora, cá estou, pronto para voltar a partilhar a minha imensa sabedoria convosco. Isto, se não procurar os outros lá longe ou se não tentar tirar o outro da cadeira de sonho. Vou falar com um amigo meu russo. Ou fico à espera que o outro seja apresentado.
Logo se vê.
Eu compreendo mas coisas que nos ultrapassam impedem-nos de vir aqui há tempo. Factos que sucederam... Coisas terríveis... Tragédias mesmo. Vá, eventos de pouca agradabilidade. Não deu, pronto. Não sejam cuscos que é falta de educação.
Mas como nós gostámos mais de vocês (os dois!) do que chocolate, achámos que mereciam uma pequena ou media explicação da nossa ausência.
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Começo então pelo desaparecimento mais ou menos gradual de quatro dos fundadores do tasco. Não é preciso citar nomes. Vocês sabem de quem é que eu estou a falar. A verdade é que uma longa lista de actividades ilícitas que inclui coisas como desvio de milhões de euros do BPN, contrafação de sapatilhas Nike, Puma e Adidas, roubo e ameaça à integridade física de criancinhas à porta da escola para lhes tirar as gomas e os telemóveis, hacking do site das finanças gregas, portuguesas e italianas (de onde é que acham que esta crise vem?), jogo ilegal entre muitos outros.
Tal gravidade de ilícitos levou-os a abandonar o escondidos país na mala de um Renault Twingo de 1993. Da última vez que houve notícias deles estariam algures nas Ilhas Fiji ou na Papua Nova-Guiné, a viver incógnitos no meio da floresta.
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Sobraram então os nossos três heróis que estoicamente tem aguentado este blogue, com muito sacrifício pessoal e horas de sono perdidas.
Infelizmente, o tal Leite, o nosso pequeno deleite (tcharaaam!) neste humilde estaminé recebeu uma proposta irrecusável do Benfica para reforçar o lado direito do ataque encarnado e desde então tem um contrato de exclusividade, não podendo postar mais por nós. A Loja das Gomas está em condições de anunciar em primeira mão que tem sido tentado o empréstimo por mais uma temporada mas tal, a concretizar-se, só poderá ser concretizado após a sua apresentação no Estádio da Luz. Contudo, o calendário de apresentações do Benfica anda um pouco preenchido e só deverá haver uma vaga para o nosso astro lá para meados de Novembro, se não houver muitos dias de chuva.
Falando agora desse tal de Pedrosa, nosso pequeno Furby amestrado que conseguia ser um autêntico Messi quando defronte do teclado, o seu caso é mais grave. Segundo relatos de fontes próximas, um dia ter-se-à sentado em frente ao computador a jogar um certo jogo de nome Ikariam e terá dito, a todos os que aguardavam a sabedoria que brotava de sua boca: "agora estou na minha cadeira de sonho e não saio daqui por nada". Consta que assim é e que o indivíduo só deixa o Ikariam e a sua cadeira de sonho para se dirigir ao seu trono de sonho onde após brindar o Mundo com uma sinfonia em ré menor, volta ao ponto de partido. Estará neste momento a liderar mais um ataque contra tropas inimigas mas pouco se sabe sobre ele.
Por último, quanto a este que se assina (e quase se assassina), a sorte foi madrasta. A verdade, é que, um dia, sem que nada o fizesse prever, uns senhores de bata branca vieram e levaram-me. Mantiveram-me cativo durante dias, semanas, meses a fio. Na minha cela não via a luz do dia, era alimentado por uma portinhola com um pão com manteiga e um copo de água três vezes ao dia e deixavam-me sair para usar os lavabos durante dez minutos, duas vezes ao dia. Consegui escapar ontem, durante a apresentação do Benfica. Os meus cárceres envolveram-se numa discussão sobre quantos novos reforços já tinham sido apresentados ("53", dizia um, "não é nada, já são mais de 60", dizia o outro) e com isso começaram uma rifa. A rixa virou motim e o motim fez cair uns três ou quatro chefes de estado por tudo o Mundo. Durante a confusão, aproveitei e fugi e agora, cá estou, pronto para voltar a partilhar a minha imensa sabedoria convosco. Isto, se não procurar os outros lá longe ou se não tentar tirar o outro da cadeira de sonho. Vou falar com um amigo meu russo. Ou fico à espera que o outro seja apresentado.
Logo se vê.
domingo, março 06, 2011
Melhor e-mail dinâmico de sempre
Boa noite, caros mortais cheios de saudade da nossa imortal sapiência.
Hoje venho apenas partilhar convosco aquela que será certamente um dos mais fortes candidatos a melhor e-mail dinâmico de sempre alguma vez partilhado pelo servidor de e-mail da mui nobre FEUP, tal e qual como me chegou à caixa de correio há momentos.
Segue então, tamanha preciosidade:
"Boa noite caros estudantes: Venho por este meio informar, que a partir da próxima semana, após as mini-férias de Carnaval, que na minha incontestável opinião, nem deviam existir, não darei mais aulas teóricas de DA. No entanto, não pensem que com isto o vosso esforço para esta disciplina ficará atenuado, pois decidi, por consulta a mim mesma, em longos momentos de reflexão, encurtar o tempo de tolerância para 5 segundos após a hora. Sugiro pois, que todos os alunos andem com um relógio de pulso capaz de indicar as horas com uma precisão ao segundo, relógio este que deve andar certo segundo o fuso horário (UTC) Dublin, Edimburgo, Lisboa, Londres, de modo a evitarmos incidentes desagradáveis e confusões desnecessárias. Mais informo que as chamadas passarão a ser feitas do meu gabinete, em voz alta, ao que o aluno deve responder sentado no seu lugar na sala, e se eu não ouvir, desnecessário será dizer que o aluno fica com falta. Porém como não sou má pessoa, ofereço um rebuçado Dr. Bayard para que o incidente não se repita. Junto envio os programas que serão leccionados via audiovisual, para as próximas duas aulas: - Se o Gervásio consegue, também conseguirás: http://www.youtube.com/watch?v=x9Frmy9oqE8 - Tema de abertura dos Teletubbies: http://www.youtube.com/watch?v=TfaLr0p6q20 Cumprimentos"
Hoje venho apenas partilhar convosco aquela que será certamente um dos mais fortes candidatos a melhor e-mail dinâmico de sempre alguma vez partilhado pelo servidor de e-mail da mui nobre FEUP, tal e qual como me chegou à caixa de correio há momentos.
Segue então, tamanha preciosidade:
"Boa noite caros estudantes: Venho por este meio informar, que a partir da próxima semana, após as mini-férias de Carnaval, que na minha incontestável opinião, nem deviam existir, não darei mais aulas teóricas de DA. No entanto, não pensem que com isto o vosso esforço para esta disciplina ficará atenuado, pois decidi, por consulta a mim mesma, em longos momentos de reflexão, encurtar o tempo de tolerância para 5 segundos após a hora. Sugiro pois, que todos os alunos andem com um relógio de pulso capaz de indicar as horas com uma precisão ao segundo, relógio este que deve andar certo segundo o fuso horário (UTC) Dublin, Edimburgo, Lisboa, Londres, de modo a evitarmos incidentes desagradáveis e confusões desnecessárias. Mais informo que as chamadas passarão a ser feitas do meu gabinete, em voz alta, ao que o aluno deve responder sentado no seu lugar na sala, e se eu não ouvir, desnecessário será dizer que o aluno fica com falta. Porém como não sou má pessoa, ofereço um rebuçado Dr. Bayard para que o incidente não se repita. Junto envio os programas que serão leccionados via audiovisual, para as próximas duas aulas: - Se o Gervásio consegue, também conseguirás: http://www.youtube.com/watch?v=x9Frmy9oqE8 - Tema de abertura dos Teletubbies: http://www.youtube.com/watch?v=TfaLr0p6q20 Cumprimentos"
quinta-feira, fevereiro 03, 2011
Salvem o Ratatouille do Pedrinho!
O Ratatouille decidiu visitar um dos colaboradores do nosso blog mas este, pelos vistos, não sabe apreciar tão ilustre visita e quer extreminá-lo.
Faço-vos aquilo o apelo: deêm as mãos, vistam-se de branco, vão para a rua cantar o "Do they know it's Christmas" e façam pressão para que a vida do simpático mini-chef seja poupada.
quarta-feira, janeiro 26, 2011
Temas polémicos
A Loja das Gomas não foge às questões difíceis e aborda os temas polémicos de peito aberto.Para começar 2011, queremos saber: "a galinha atravessou a rua. Porquê?".
O drama.
O horror.
A tragédia.
Porque as galinhas continuam continuam a atravessar ruas, nestes tempos difíceis? A verdade, virá ao de cima.
Vota. O teu voto conta. Até dia 10 de Fevereiro, podes apontar quantas razões quiseres para explicar este flagelo.
Mostra que conseguimos ter menos abstenção do que as últimas eleições presidenciais.
segunda-feira, janeiro 24, 2011
Lucy no céu com diamantes
Corria o ano da graça de 1967 quando uns senhores de Liverpool, conhecidos no Mundo como "Beatles" lançaram a célebre música Lucy in the Sky with Diamonds.
Por outro lado, corria o ano da graça de 1985 quando Portugal foi brindado com o nascimento da senhora dona Luciana Abreu. E, por agora, fiquemo-nos por aqui.
Voltemos aos Fab Four.
No dito ano de 1967, a música que referi no início deste texto, causou alguma polémica porque acusavam os Beatles de, secreta e dissimuladamente, estarem a incentivar ao consumo de LSD, escondendo essa sigla nas iniciais do nome da música (olhem lá para cima outra vez com atenção).
O LSD, para quem não sabe, é uma coisa do demo. Ou melhor, pelo menos, facilmente vos levará a ter uma conversa com ele... e com elefantes cor-de-rosa, libelinhas gigantes e muitas outras criaturas amorosas.
Estão-me a acompanhar? Óptimo.
Voltemos a 2011, com uma breve passagem por 1985 para cumprimentar a nossa Lucy.
Foi preciso então esperarmos mais de quatro décadas e chegar a 2011 para que uma Lucy estivesse novamente envolvida numa polémica com LSD.
E é justamente a nossa amiga Luciana Abreu, a nossa Lucy, que promove de uma maneira que eu diria quase escandalosa o uso do LSD.
Lyoncé Viiktórya, diz-vos alguma coisa? Pois é, é preciso alguém ter dado bem forte no LSD ou noutra substância psicotrópica qualquer para dar um nome desses a uma hora. E o Yannick também lhe deve ter dado bem. Mas quando descobrir uma canção com o nome Yannick e uma droga qualquer no título, eu falo nele.
Como se não bastasse, a senhora ainda levou umas pastilhas com ela quando foi ao cartório de certezinha para que a deixassem registar aquele nome... Imagino que nesse dia se tenham registado Thryannas Doolses, Marilús Konstaanzas ou Maryias Sellyanas.
Mas isto sou eu, que tenho embirrações.
Por outro lado, corria o ano da graça de 1985 quando Portugal foi brindado com o nascimento da senhora dona Luciana Abreu. E, por agora, fiquemo-nos por aqui.
Voltemos aos Fab Four.
No dito ano de 1967, a música que referi no início deste texto, causou alguma polémica porque acusavam os Beatles de, secreta e dissimuladamente, estarem a incentivar ao consumo de LSD, escondendo essa sigla nas iniciais do nome da música (olhem lá para cima outra vez com atenção).
O LSD, para quem não sabe, é uma coisa do demo. Ou melhor, pelo menos, facilmente vos levará a ter uma conversa com ele... e com elefantes cor-de-rosa, libelinhas gigantes e muitas outras criaturas amorosas.
Estão-me a acompanhar? Óptimo.
Voltemos a 2011, com uma breve passagem por 1985 para cumprimentar a nossa Lucy.
Foi preciso então esperarmos mais de quatro décadas e chegar a 2011 para que uma Lucy estivesse novamente envolvida numa polémica com LSD.
E é justamente a nossa amiga Luciana Abreu, a nossa Lucy, que promove de uma maneira que eu diria quase escandalosa o uso do LSD.
Lyoncé Viiktórya, diz-vos alguma coisa? Pois é, é preciso alguém ter dado bem forte no LSD ou noutra substância psicotrópica qualquer para dar um nome desses a uma hora. E o Yannick também lhe deve ter dado bem. Mas quando descobrir uma canção com o nome Yannick e uma droga qualquer no título, eu falo nele.
Como se não bastasse, a senhora ainda levou umas pastilhas com ela quando foi ao cartório de certezinha para que a deixassem registar aquele nome... Imagino que nesse dia se tenham registado Thryannas Doolses, Marilús Konstaanzas ou Maryias Sellyanas.
Mas isto sou eu, que tenho embirrações.
quinta-feira, janeiro 13, 2011
Teste de Gravidez
Caso não tenham reparado os anúncios televisivos foram inundados por um teste de gravidez que indica o tempo exacto da gestação. Relativamente a isto posso-vos dizer que a informação que o teste indica é um valente e inútil m*rd*.
(antes de continuar, quero esclarecer esta senhora que o que tem na mão é um teste de gravidez e não um vibrador)
Com isto, quero dizer, que se quiserem inventar um teste de gravidez, inventem um que diga se vai ser jogador da bola, se vai ser piloto de F1, se vai se prostituir, se vai ter o pénis ou os seios grandes, se vai ser panasquinha, porque nem sempre a tinta azul fica bem no quarto de um rapaz, ou seja informação que realmente interessa aos pais da criatura.
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