Futebol europeu vs. futebol americano:
Simples, não?
sexta-feira, janeiro 30, 2009
quarta-feira, janeiro 28, 2009
O que fazer durante o descanso do guerreiro
Ultimamente tenho visitado bastante a Loja das Gomas deve-se ao facto de ter tempo livre a mais, e por isso a minha mente repele-se com ideias de merda, literalmente falando.
Antes de mais quero mostrar a minha admiração pelo corpo humano, somos capazes de fazer coisas que não damos conta, e que nos fazem manter vivos, como respirar por exemplo. O corpo humano é tão magnifico que consegue transformar isto:
Numa coisa parecida com isto:
Em termos mais simples e fáceis de entender, se algum homem tivesse a sorte de comer a Angelina Jolie acabaria por cagar uma Manuela Moura Guedes.
Este processo de transformação na nossa língua tem várias designações, como, cagar, defecar, arrear o calhau, encher chouriços, fazer alheiras (basicamente tudo o que tem a ver com enchidos se se engolir um preservativo na altura em que nos alimentamos), deixar cair, e em alguns casos renascer.
Mas o que me levou à criação deste post estúpido, parvo e sem sentido algum foi o tipo de acções que as pessoas fazem durante o acto de excreção dos produtos supérfluos. No meu caso posso dizer que já li, estudei, tirei macacos do nariz e cera dos ouvidos e já levei o portátil para o trono (quem sabe não postei enquanto me aliviava). Para além destas parvoíces há gente que preenche o IRS, joga GameBoy, lê o jornal e etc. Tudo isto são pessoas que não possuem qualquer tipo de dignidade ou orgulho naquilo que a natureza as obriga a fazer.
Por isso orgulhem-se daquilo que a natureza vos ordena fazer, e se acham que é uma perda de tempo os minutos que passam no WC, eu sugiro que façam o seguinte, sempre que estejam no acto, percam a timidez, puxem pela imaginação e gritem o que mais parvo vos ocorrer, eu dou alguns exemplos:
"ESTÁ ATRAVESSADO!!!"
"AHHHH RASGOUUUUU!!!!"
"AHHHH ESTÁ A NASCER!!!"
"OHHHH É UM MENINO/A!!!!"
"RENASCIIIIIIIIIIII!!!!"
Antes de mais quero mostrar a minha admiração pelo corpo humano, somos capazes de fazer coisas que não damos conta, e que nos fazem manter vivos, como respirar por exemplo. O corpo humano é tão magnifico que consegue transformar isto:
Numa coisa parecida com isto:
Em termos mais simples e fáceis de entender, se algum homem tivesse a sorte de comer a Angelina Jolie acabaria por cagar uma Manuela Moura Guedes.
Este processo de transformação na nossa língua tem várias designações, como, cagar, defecar, arrear o calhau, encher chouriços, fazer alheiras (basicamente tudo o que tem a ver com enchidos se se engolir um preservativo na altura em que nos alimentamos), deixar cair, e em alguns casos renascer.
Mas o que me levou à criação deste post estúpido, parvo e sem sentido algum foi o tipo de acções que as pessoas fazem durante o acto de excreção dos produtos supérfluos. No meu caso posso dizer que já li, estudei, tirei macacos do nariz e cera dos ouvidos e já levei o portátil para o trono (quem sabe não postei enquanto me aliviava). Para além destas parvoíces há gente que preenche o IRS, joga GameBoy, lê o jornal e etc. Tudo isto são pessoas que não possuem qualquer tipo de dignidade ou orgulho naquilo que a natureza as obriga a fazer.
Por isso orgulhem-se daquilo que a natureza vos ordena fazer, e se acham que é uma perda de tempo os minutos que passam no WC, eu sugiro que façam o seguinte, sempre que estejam no acto, percam a timidez, puxem pela imaginação e gritem o que mais parvo vos ocorrer, eu dou alguns exemplos:
"ESTÁ ATRAVESSADO!!!"
"AHHHH RASGOUUUUU!!!!"
"AHHHH ESTÁ A NASCER!!!"
"OHHHH É UM MENINO/A!!!!"
"RENASCIIIIIIIIIIII!!!!"
domingo, janeiro 25, 2009
I Have a Dream
I was drowning in a sea of liquor.......
and I washed up on a beach made of cocaine ...
The sky was made of LSD ......
and every tree was made of marijuana!
But the cops pulled me over...
But they did not arrest me, instead they sucked my dick!
And it was very beautiful that God Came down from heaven! He said João Leite we will no longer spell god G , O , D. I said so how do u wanna spell God?! He said "J, O, Ã, O!"
and I washed up on a beach made of cocaine ...
The sky was made of LSD ......
and every tree was made of marijuana!
But the cops pulled me over...
But they did not arrest me, instead they sucked my dick!
And it was very beautiful that God Came down from heaven! He said João Leite we will no longer spell god G , O , D. I said so how do u wanna spell God?! He said "J, O, Ã, O!"
segunda-feira, janeiro 19, 2009
Falta um semestre
Falta apenas um semestre, para o fim da universidade, para o fim da festa, da farra, da bebedeira, da palhaçada, dos exames, dos profs mal encarados, de hobbits orgânicos, não sei se isso é bom ou se é mau, não sei se estou preparado para entrar no mundo do trabalho, até porque admiro tanto o trabalho que muitas das vezes fico só a olhar para ele, não sei se sou novo demais, nem sequer sei o que sei, enfim parece o inicio de tudo. Pelo menos tenho a certeza que conheci a mulher da minha vida fiz novas amizades e fortaleci as antigas, por isso tudo isto só pode ser bom, ou pelo menos é assim que gosto de pensar, daqui a a 6 meses se verá.
P.S: não pensem que sou paneleiro, o cor de rosa é a cor do meu curso
domingo, janeiro 18, 2009
Carlsberg Cup
Trata-se de uma competição do futebol português, que visa procurar promessas portuguesas, em vários ramos, desde futebol á razão que se vê na foto!
Mais não digo, ... ou melhor não será necessário não é?
P.S.: Fico indignado quando dizem que os meus posts são virados para a Pornolândia, ora não poderia deixar mal esses críticos e sem dúvida mudei de facto o assunto dos meus posts.
Actualmente são de qualidade e com assunto bem mais interessante, nada de chupas de cerejas qual carapuça!
sábado, janeiro 10, 2009
quarta-feira, dezembro 31, 2008
terça-feira, dezembro 23, 2008
Passou-se assim
Folgo em ver que não tem havido actividade nem tasco desde a minha última intervenção. É apenas mais um dos muitos sinais daquilo que já todos sabemos: toda a blogosfera e arredores tem estado em suspenso desde então para saber o desfecho dessa aventura hercúlea sobre bombas de óleo. Mais concretamente, sobre uma bomba de óleo. "A" bomba de óleo.
Certamente haverá muita apreensão por aí pois o prazo terminava há coisa de uma semana e meia atrás e eu não dei noticías entretanto. Acontece que o conceito de prazo é muito relativo e o trabalhinho só foi entregue ontem mas foi muito bem entregue.
E digam lá, se não é coisa mais foufa que já viram? Da teia de aranha chegamos aqui. Uma categoria, é o que eu vos digo:
Já agora, para quem não conhece, fica aqui a "mãe" desta trabalheira toda, a responsável por tantas horas de sono perdido, a origem do problema: a verdadeira bomba.
E com a certeza de já ter trazido um pouco mais de alegria e felicidade ao mundo, termino este meu postal de boas-festas com votos de que haja muitas bombas de óleo nos sapatinhos por esse mundo fora.
Boas festas.
Certamente haverá muita apreensão por aí pois o prazo terminava há coisa de uma semana e meia atrás e eu não dei noticías entretanto. Acontece que o conceito de prazo é muito relativo e o trabalhinho só foi entregue ontem mas foi muito bem entregue.
E digam lá, se não é coisa mais foufa que já viram? Da teia de aranha chegamos aqui. Uma categoria, é o que eu vos digo:
Já agora, para quem não conhece, fica aqui a "mãe" desta trabalheira toda, a responsável por tantas horas de sono perdido, a origem do problema: a verdadeira bomba.
E com a certeza de já ter trazido um pouco mais de alegria e felicidade ao mundo, termino este meu postal de boas-festas com votos de que haja muitas bombas de óleo nos sapatinhos por esse mundo fora.
Boas festas.
quarta-feira, dezembro 10, 2008
Drama, horror... e muito provavelmente, tragédia
Terça-feira, dia 9 - três dias para a deadline: aquilo que parecia ser um bonito desenho base para uma bonita bomba de óleo parece estar mal. É necessário recomeçar quase do zero e ficar a trabalhar noite dentro para recuperar o tempo perdido.
Quarta-feira, dia 10 - dois dias para a deadline: uma maratona de Solidworks permitiu recuperar muito do tempo perdido. A meio da tarde, a bomba (e não é a de óleo!): TUDO MAL! Comecem a definir esse desenho novamente.
Como se isso não bastasse, consta que os autores do trabalho estão mais interessados em ir para a gandulice na quinta do que ficar a trabalhar, portanto, o prazo, neste momento, está limitado a pouco mais de 24h.
Duas tentivas de redefinir o desenho, uma delas acabou assim:
Ou seja, o que era suposto ser uma bomba de óleo, acabou numa teia de aranha!
Valeu que a outra tentativa correu levemente melhor e vem neste momento a caminho.
Portanto, será que estes dois jovens artistas conseguirão acabar o desenho, passá-lo a 3D, tê-lo completamente pronto e funcional e fazer um relatório nas próximas 24h?
A resposta... amanhã! Ou depois! Ou no Sábado! Aqui, em directo e em exclusivo.
Não percam este desfecho emocionante e... rezem! Acima de tudo, rezem! Rezem muito por estas duas pobres almas que isto está negro! Está muito negro para estes lados! Está uma escuridão que mete medo!
Chegou o desenho. Vou trabalhar.
Quarta-feira, dia 10 - dois dias para a deadline: uma maratona de Solidworks permitiu recuperar muito do tempo perdido. A meio da tarde, a bomba (e não é a de óleo!): TUDO MAL! Comecem a definir esse desenho novamente.
Como se isso não bastasse, consta que os autores do trabalho estão mais interessados em ir para a gandulice na quinta do que ficar a trabalhar, portanto, o prazo, neste momento, está limitado a pouco mais de 24h.
Duas tentivas de redefinir o desenho, uma delas acabou assim:
Ou seja, o que era suposto ser uma bomba de óleo, acabou numa teia de aranha!
Valeu que a outra tentativa correu levemente melhor e vem neste momento a caminho.
Portanto, será que estes dois jovens artistas conseguirão acabar o desenho, passá-lo a 3D, tê-lo completamente pronto e funcional e fazer um relatório nas próximas 24h?
A resposta... amanhã! Ou depois! Ou no Sábado! Aqui, em directo e em exclusivo.
Não percam este desfecho emocionante e... rezem! Acima de tudo, rezem! Rezem muito por estas duas pobres almas que isto está negro! Está muito negro para estes lados! Está uma escuridão que mete medo!
Chegou o desenho. Vou trabalhar.
sábado, dezembro 06, 2008
Um Conto de Natal
Porque é que há uma estrela no topo das árvores de Natal?
Os restantes poetas aqui do tasco provavelmente já conhecem a história. Todos os anos alguma mente menos esclarecida pede-me que partilhe com ela esta encantadora história que um dia se terá passado algures no Pólo Norte.
Este ano, pleno de visão, sabedoria e bondade, como sempre, decidi antecipadamente partilhar este singelo conto que narra a origem a da tradição de se colocar uma bonita estrela no cimo das árvores de Natal.
"Reza a lenda, que, num dia como tantos outros, o Pai Natal acordou e preparou-se para sair para o trabalho, como todos os dias. Lamentavelmente, o sr. Nicolau teve foi subitamente vencido pela gravidade e caiu redondo no chão ao sair da cama. Infelizmente para ele, o esquentador avariou durante a noite e o simpático velhinho teve que tomar o seu banho matinal em água gelada. Para ajudar à missa, ao pequeno-almoço não teve muito mais sorte: deixou queimar as torradas e entornou o leite.
Já levemente mal-disposto, o Santa saiu para a fábrica das prendas como habitualmente. Com a pressa, teve que acelerar um pouco mais e foi apanhado GNR lá do sítio (as renas só saiem em ocasiões importantes. No dia-a-dia o Pai Natal conduz um Honda Civic rebaixado). Chegado à fábrica, mais problemas: uma avaria grave na linha de montagem ameaçava atrasar irremediavelmente toda a produção de brinquedos e como se isso não bastasse, um problema no multibanco atrasou o pagamento da conta do telefone e a PNT (Pólo Norte Telecom) mandou cortar-lhe a linha.
Com a produção parada e da maneira que o dia lhe corria, o Pai Natal resolve vir para casa mais ainda antes do meio-dia para descansar um pouco. Lamentavelmente, desta vez foi a embraiagem do Civic que entregou a alma ao Criador e o desgraçado do homem não teve outro remédio senão chamar a assistência em viagem e ir de táxi para casa.
Chegado mais cedo que o habitual, tem mais um "simpática" surpresa à espera: a Mãe Natal estava num alegre "forróbódó" com um dos duendes. Gritos, objectos pelo ar, muita confusão, o Pai Natal pôs a Mãe Natal fora de casa. Um homem com "eles" no sítio.
Terminada a confusão, Nicolau resolve sentar-se um pouco no sofá a ouvir música e pensar na vida. Só que assim que ligou o seu novo surround, tocam à campaínha. Tocam e continuam a tocar e voltam a tocar... Irritado, levanta-se de repente para ir à porta só que, com toda aquela precipitação, tropeça no sofá, cai por cima do sofá, esmurra-se todo... Finalmente começa a descer as escadas para ver quem tocava tão frenetica e irritantemente à campaínha mas falhou um degrau e contou as escadas todas com a testa.
Ferido, esmurrado, ensanguentado, colérico e prestes a ter um ataque, o Pai Natal abre a porta de supetão e encontra do outro lado da porta uma estrela todo cintilante com um pinheirinho ao ombro que lhe pergunta:
- Pai Natal, mandaram-me entregar-te este pinheirinho. Onde queres que o meta?
- OLHA, SABES QUE MAIS?! METE-O NO..."
Bem, terá sido mais ou menos isto que se passou nesse dia, algures no Pólo Norte.
A estrela terá seguido a ordem do Pai Natal e desde então podemos encontrar uma bonita estrela, bem no topo de qualquer árvora natalícia.
Um santo Natal para todos.
Os restantes poetas aqui do tasco provavelmente já conhecem a história. Todos os anos alguma mente menos esclarecida pede-me que partilhe com ela esta encantadora história que um dia se terá passado algures no Pólo Norte.
Este ano, pleno de visão, sabedoria e bondade, como sempre, decidi antecipadamente partilhar este singelo conto que narra a origem a da tradição de se colocar uma bonita estrela no cimo das árvores de Natal.
"Reza a lenda, que, num dia como tantos outros, o Pai Natal acordou e preparou-se para sair para o trabalho, como todos os dias. Lamentavelmente, o sr. Nicolau teve foi subitamente vencido pela gravidade e caiu redondo no chão ao sair da cama. Infelizmente para ele, o esquentador avariou durante a noite e o simpático velhinho teve que tomar o seu banho matinal em água gelada. Para ajudar à missa, ao pequeno-almoço não teve muito mais sorte: deixou queimar as torradas e entornou o leite.
Já levemente mal-disposto, o Santa saiu para a fábrica das prendas como habitualmente. Com a pressa, teve que acelerar um pouco mais e foi apanhado GNR lá do sítio (as renas só saiem em ocasiões importantes. No dia-a-dia o Pai Natal conduz um Honda Civic rebaixado). Chegado à fábrica, mais problemas: uma avaria grave na linha de montagem ameaçava atrasar irremediavelmente toda a produção de brinquedos e como se isso não bastasse, um problema no multibanco atrasou o pagamento da conta do telefone e a PNT (Pólo Norte Telecom) mandou cortar-lhe a linha.
Com a produção parada e da maneira que o dia lhe corria, o Pai Natal resolve vir para casa mais ainda antes do meio-dia para descansar um pouco. Lamentavelmente, desta vez foi a embraiagem do Civic que entregou a alma ao Criador e o desgraçado do homem não teve outro remédio senão chamar a assistência em viagem e ir de táxi para casa.
Chegado mais cedo que o habitual, tem mais um "simpática" surpresa à espera: a Mãe Natal estava num alegre "forróbódó" com um dos duendes. Gritos, objectos pelo ar, muita confusão, o Pai Natal pôs a Mãe Natal fora de casa. Um homem com "eles" no sítio.
Terminada a confusão, Nicolau resolve sentar-se um pouco no sofá a ouvir música e pensar na vida. Só que assim que ligou o seu novo surround, tocam à campaínha. Tocam e continuam a tocar e voltam a tocar... Irritado, levanta-se de repente para ir à porta só que, com toda aquela precipitação, tropeça no sofá, cai por cima do sofá, esmurra-se todo... Finalmente começa a descer as escadas para ver quem tocava tão frenetica e irritantemente à campaínha mas falhou um degrau e contou as escadas todas com a testa.
Ferido, esmurrado, ensanguentado, colérico e prestes a ter um ataque, o Pai Natal abre a porta de supetão e encontra do outro lado da porta uma estrela todo cintilante com um pinheirinho ao ombro que lhe pergunta:
- Pai Natal, mandaram-me entregar-te este pinheirinho. Onde queres que o meta?
- OLHA, SABES QUE MAIS?! METE-O NO..."
Bem, terá sido mais ou menos isto que se passou nesse dia, algures no Pólo Norte.
A estrela terá seguido a ordem do Pai Natal e desde então podemos encontrar uma bonita estrela, bem no topo de qualquer árvora natalícia.
Um santo Natal para todos.
quinta-feira, dezembro 04, 2008
Que susto
Encontrei finalmente um dos meus fetiches( retirando os sexuais!)...
Um dia visto-me assim e vou para a rua assustar as pessoas!!!
AhAhHAHAHAhaAh
Um dia visto-me assim e vou para a rua assustar as pessoas!!!
AhAhHAHAHAhaAh
domingo, novembro 30, 2008
sexta-feira, novembro 28, 2008
quinta-feira, novembro 27, 2008
Vá, mande um peidinho para baixar a sua pressão arterial
Pois é meus amigos, aquele gás libertado na flatulência ou como o povo diz, no "Peidinho" e em brinquedos como “bombas de cheiro” podem ajudar a regular a pressão sanguínea, diz um estudo da John Hopkins University publicado pela revista “Science”.
Aquele cheirinho desagradável provém de pequenas quantidades de sulfato de hidrogénio. Este gás tóxico é gerado por bactérias que vivem no intestino humano(que peninha delas).
Segundo a BBC, o estudo mostra que este gás também é produzido por uma enzima de células que revestem as veias sanguíneas. Ele teria o papel de relaxar as veias e baixar a pressão arterial.
As conclusões foram tiradas a partir de um estudo com camundongos e podem levar a novos tratamentos para a pressão alta.
“Agora que sabemos que o sulfato de hidrogénio tem um papel no controlo da pressão, pode ser possível criar terapias com remédios que aumentem a sua produção como alternativa para os actuais métodos de tratamento da hipertensão”, disse o cientista Solomon Snyder.
Moral da história: O "peido" é nosso amigo!
Aquele cheirinho desagradável provém de pequenas quantidades de sulfato de hidrogénio. Este gás tóxico é gerado por bactérias que vivem no intestino humano(que peninha delas).
Segundo a BBC, o estudo mostra que este gás também é produzido por uma enzima de células que revestem as veias sanguíneas. Ele teria o papel de relaxar as veias e baixar a pressão arterial.
As conclusões foram tiradas a partir de um estudo com camundongos e podem levar a novos tratamentos para a pressão alta.
“Agora que sabemos que o sulfato de hidrogénio tem um papel no controlo da pressão, pode ser possível criar terapias com remédios que aumentem a sua produção como alternativa para os actuais métodos de tratamento da hipertensão”, disse o cientista Solomon Snyder.
Moral da história: O "peido" é nosso amigo!
terça-feira, novembro 25, 2008
sexta-feira, novembro 21, 2008
segunda-feira, novembro 17, 2008
As receitas com adivinhas da tia Ermelinda
O pai da Maria tinha 5 filhas que se chamavam:
Lala;
Lela;
Lila;
Lola;
E a outra como se chamava?
Dáaaa-lhe Shumákre!
Lala;
Lela;
Lila;
Lola;
E a outra como se chamava?
Dáaaa-lhe Shumákre!
quarta-feira, novembro 12, 2008
Salvem as garrafas de Coca-Cola de litro e meio!
Gente responsável que vai ao supermercado e faz compras (como eu) já terá certamente que as prateleiras da secção dos refrigerantes agora estão mais nuas, mais vazias, mais tristes. Algures entre as garrafas de Coca-Cola de 1L e 2L parece faltar algo. E falta. Faltam as garrafas de 1.5L. O "litro e meio de Cola", o tamanho médio desse precioso e corrosivo néctar, sempre pronto a aniquilar, um bocadinho de cada vez, a saúde gástrica de todos aqueles que de livre e espontânea vontade se predisponhem a enfardar este doce desentupidor de canos - estamos a falar de pessoas como eu.Só que as garrafas de litro e meio não foram de férias. Elas partiram para, talvez, nunca mais voltar. Algum iluminado na Coca-Cola achou que se 1L era pouco, então 2L estava óptimo. Ao senhor iluminado eu digo: está errado! Completamente errado.
Aliás, a esse senhor, sugiro o seguinte exercício: feche os olhos; agora, imagine que está no corredor dos refrigerantes de um qualquer supermercado, em qualquer parte do mundo. Sente o gás a repousar calmamente nas garrafas em sua volta? Óptimo. Agora, vamos analisar o conteúdo das prateleiras:
- garrafa de Pepsi, 1.5L: confere;
- garrafa de 7Up, 1.5L: confere;
- garrafa de Ice Tea, 1.5L: confere;
- garrafa de Cola éco+, 1.5L: confere;
- garrafa de Coca-Cola, 1.5L: NÃO CONFERE!
Ora, há aqui alguém que está um pouco fora do contexto, não vos parece, srs. da Coca-Cola? Nunca se perguntaram porque é que TODA a gente vende bebidas em garrafas de litro e meio? Não? Então eu passo a explicar: uma garrafa de dois litros, é um bidão. Dá para levar bebida para um batalhão de soldados e ainda sobra. Antes de chegar a meio já a Cola deixou de ter gás há muito. É quase como venderem Coca-Cola em garrafões. Por alguma razão isso não acontece... Por outro lado, uma garrafa de um litro mal dá para um copo. Até pode ser pequenina, fofinha, ter aquele ar inofensivo de garrafa que uma pessoa olha para ela e pensa "olha para ela tão pequenina, ficava tão bem na mesa ao almoço, coitadinha, está aqui tão sozinha... Vamos levá-la!". Só que... só dá mesmo para uma refeição. Não rende. Para isso compro uma lata. Ou uma garrafa de meio litro. Isso é que foi feito para uma refeição. Ninguém vai deixar aquele resto de Cola para uma refeição seguinte e, pumba, toca a enfardar o resto. São garrafas cínicas e cruéis, as garrafas de 1L. Enganam as pessoas. Já a garrafa de litro e meio... é o meio-termo! É perfeita. Não é de mais, nem é de menos. É aquilo que se quer levar para casa ao fim-de-semana. É o que se leva para uma almoçarada com os amigos.
Mas a Coca-Cola quer privar-nos de tudo isso... Quer que a gente leve Cola que perca o gás antes de a bebermos. Quer que a gente beba uma garrafa de 1L de uma só vez. Vejam a imagem e lembrem-se de como era uma garrafa de litro e meio (na foto, à direita do bidão). Provavelmente os vossos filhos nunca chegarão a saber como era uma garrafa de litro e meio de Coca-Cola. E pior: e se isto alastra? E se a 7Up, a Pepsi ou a Lipton decidem tirar-nos o litro e meio também? Nunca mais poderemos beber nada com litro e meio? O sabor dos meios-litros conjugado com as unidades é algo de único.
Felizmente, existem pessoas que acreditam (não sabem muito bem em quê, mas acreditam) e não se conformam com o destino das pobres garrafas excluídas e querem vê-las de volta aos super-mercados (e mini-mercados e lojas de conveniência também), pessoas que de momento não tem muito que fazer e gostam de abraçar causas nobres. Pessoas como eu. Assinem a petição contra o fim das garrafas de Coca-Cola de 1.5L! Assinem e façam do mundo um lugar melhor. Assinem e sintam-se melhores pessoas. Mas assinem, porra!
Pub: não se esqueçam de continuar a votar na nossa mega-sondagem "comes o pickle na hambúrger do McDonald's? ", a decorrer até final do mês. Haverá um prémio para o click mais original. Vota! Porque o mundo precisa de saber!
domingo, novembro 09, 2008
The Great Cookie Monster!
Os marretas em evolução!
Quem pensava que os marretas eram pérolas esquecidas do nosso passado, aqui tem a prova do contrário! O grande, não só em apetite, Monstro das Bolachas, está de volta com um novo hit para a canalhada: Cookie Monster Metal!
Pequenitos, headbanguem com pujança! :D
Coooookieeeeeeee \m/ **
Quem pensava que os marretas eram pérolas esquecidas do nosso passado, aqui tem a prova do contrário! O grande, não só em apetite, Monstro das Bolachas, está de volta com um novo hit para a canalhada: Cookie Monster Metal!
Pequenitos, headbanguem com pujança! :D
Coooookieeeeeeee \m/ **
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