As previsões de um entendido

Vá lá tentem não rir :)

Dúvida

Bom dia Pessoal!

Espero que esteja tudo óptimo com "voceses", aqui pelos "Algarves" está tudo em cima!

Já que o João decidiu destruir ainda mais, a já destruída fama deste fantástico blog, que de gomas já nada tem, eu irei colocar uma dúvida e que me faz passar noites em "claro"!

Ora portanto, cá vai:

Porque lê-mos enquanto cagamos?

Existem variados tipos de respostas, mas a que eu achei mais sensata colocar cá foi a seguinte:
Ler enquanto cagamos é uma experiência homeostática, pois aquando dessa enorme fonte de prazer entra cultura e sai merda.
Ora, conclui-se que ler enquanto se "borra as paredes da sanita" é uma boa forma de se manter o equilíbrio natural das coisas.

É portanto benéfico que se leia enquanto se caga. - Aconselhado pelo Serviço Nacional de Saúde (SNS).

.....

Respondendo ao "post" anterior, acho que o nome "T-Rex", "Berbequim do amor", "Torpedo", "Macaco Vermelho" e o Irmão do Spock "Joel", são nomes que o autor desse mesmo post se esqueceu de referir, não sei se por falta de QI, se por esquecimento, a ver vamos...

O que chamam ao penduricalho?

Não fujam da pergunta, não se envergonhem, não reprimam os vossos sentimentos, libertem o ser que vive dentro de vós e mostrem ao mundo quem realmente sois, e partilhem com o mundo o nome que dão ao vosso penduricalho, porque se vocês pensam que estão sozinhos, enganam-se porque todos nós homens damos nome ao nosso caralho, por isso partilhem-no.

Falando por mim e dando a conhecer ao mundo alguns dos nomes que me chegaram aos ouvidos eu começo com a lista:

Peter pan (foi este o nome que escolhi para baptizar o meu orgulho, e porque? porque gosto de pensar que ele está sempre pronto a voar)

Zézinho (um dos clássicos nomes que de certa forma trata com carinho o caralhinho)

Cobra zarolha (a agressividade da cobra mistura-se com o olho único do órgão sexual masculino)

Songoku (se por acaso vocês chamam isto ao vosso piço evitem gritar kamehame-aahh quando se estão a vir)

Zézé Canarinha (óbvio né?)

Sininho (aparentado do Peter Pan, mas versão japonesa)

Escavadora (mulheres cuidado com esta)

Pai Natal (porque gosta de surpreender)

Pesqueiro (muitas das vezes, tudo o que vem à rede é peixe)

Pinóquio (só para mentirosos)

Pokemon (vai pikachu vai)

Pinky (porque os homessexuais também são gente)

Futebol

Futebol europeu vs. futebol americano:

Simples, não?

O que fazer durante o descanso do guerreiro

Ultimamente tenho visitado bastante a Loja das Gomas deve-se ao facto de ter tempo livre a mais, e por isso a minha mente repele-se com ideias de merda, literalmente falando.

Antes de mais quero mostrar a minha admiração pelo corpo humano, somos capazes de fazer coisas que não damos conta, e que nos fazem manter vivos, como respirar por exemplo. O corpo humano é tão magnifico que consegue transformar isto:



Numa coisa parecida com isto:


Em termos mais simples e fáceis de entender, se algum homem tivesse a sorte de comer a Angelina Jolie acabaria por cagar uma Manuela Moura Guedes.

Este processo de transformação na nossa língua tem várias designações, como, cagar, defecar, arrear o calhau, encher chouriços, fazer alheiras (basicamente tudo o que tem a ver com enchidos se se engolir um preservativo na altura em que nos alimentamos), deixar cair, e em alguns casos renascer.

Mas o que me levou à criação deste post estúpido, parvo e sem sentido algum foi o tipo de acções que as pessoas fazem durante o acto de excreção dos produtos supérfluos. No meu caso posso dizer que já li, estudei, tirei macacos do nariz e cera dos ouvidos e já levei o portátil para o trono (quem sabe não postei enquanto me aliviava). Para além destas parvoíces há gente que preenche o IRS, joga GameBoy, lê o jornal e etc. Tudo isto são pessoas que não possuem qualquer tipo de dignidade ou orgulho naquilo que a natureza as obriga a fazer.

Por isso orgulhem-se daquilo que a natureza vos ordena fazer, e se acham que é uma perda de tempo os minutos que passam no WC, eu sugiro que façam o seguinte, sempre que estejam no acto, percam a timidez, puxem pela imaginação e gritem o que mais parvo vos ocorrer, eu dou alguns exemplos:

"ESTÁ ATRAVESSADO!!!"
"AHHHH RASGOUUUUU!!!!"
"AHHHH ESTÁ A NASCER!!!"
"OHHHH É UM MENINO/A!!!!"
"RENASCIIIIIIIIIIII!!!!"

I Have a Dream

I was drowning in a sea of liquor.......

and I washed up on a beach made of cocaine ...

The sky was made of LSD ......

and every tree was made of marijuana!

But the cops pulled me over...

But they did not arrest me, instead they sucked my dick!

And it was very beautiful that God Came down from heaven! He said João Leite we will no longer spell god G , O , D. I said so how do u wanna spell God?! He said "J, O, Ã, O!"

Falta um semestre

Falta apenas um semestre, para o fim da universidade, para o fim da festa, da farra, da bebedeira, da palhaçada, dos exames, dos profs mal encarados, de hobbits orgânicos, não sei se isso é bom ou se é mau, não sei se estou preparado para entrar no mundo do trabalho, até porque admiro tanto o trabalho que muitas das vezes fico só a olhar para ele, não sei se sou novo demais, nem sequer sei o que sei, enfim parece o inicio de tudo. Pelo menos tenho a certeza que conheci a mulher da minha vida fiz novas amizades e fortaleci as antigas, por isso tudo isto só pode ser bom, ou pelo menos é assim que gosto de pensar, daqui a a 6 meses se verá.

P.S: não pensem que sou paneleiro, o cor de rosa é a cor do meu curso

Carlsberg Cup

Trata-se de uma competição do futebol português, que visa procurar promessas portuguesas, em vários ramos, desde futebol á razão que se vê na foto!

Mais não digo, ... ou melhor não será necessário não é?

P.S.: Fico indignado quando dizem que os meus posts são virados para a Pornolândia, ora não poderia deixar mal esses críticos e sem dúvida mudei de facto o assunto dos meus posts.
Actualmente são de qualidade e com assunto bem mais interessante, nada de chupas de cerejas qual carapuça!

Dedico esta invenção da "Chupa-Chupa" a todos as minhas queridas amigas...
Um muito obrigado do fundo do coração :)

Bem..acho q e a primeira vez que venho postar pa estes lados (que vergonha ='$ )..ms n podia deixar passar esta data..

menins... FELIIIIIIIIZZZZZ 2009 =D c tdo d bom blablabla (o cstume..vcs sabem)


bjinhos**

Passou-se assim

Folgo em ver que não tem havido actividade nem tasco desde a minha última intervenção. É apenas mais um dos muitos sinais daquilo que já todos sabemos: toda a blogosfera e arredores tem estado em suspenso desde então para saber o desfecho dessa aventura hercúlea sobre bombas de óleo. Mais concretamente, sobre uma bomba de óleo. "A" bomba de óleo.

Certamente haverá muita apreensão por aí pois o prazo terminava há coisa de uma semana e meia atrás e eu não dei noticías entretanto. Acontece que o conceito de prazo é muito relativo e o trabalhinho só foi entregue ontem mas foi muito bem entregue.

E digam lá, se não é coisa mais foufa que já viram? Da teia de aranha chegamos aqui. Uma categoria, é o que eu vos digo:








Já agora, para quem não conhece, fica aqui a "mãe" desta trabalheira toda, a responsável por tantas horas de sono perdido, a origem do problema: a verdadeira bomba.







E com a certeza de já ter trazido um pouco mais de alegria e felicidade ao mundo, termino este meu postal de boas-festas com votos de que haja muitas bombas de óleo nos sapatinhos por esse mundo fora.

Boas festas.

Drama, horror... e muito provavelmente, tragédia

Terça-feira, dia 9 - três dias para a deadline: aquilo que parecia ser um bonito desenho base para uma bonita bomba de óleo parece estar mal. É necessário recomeçar quase do zero e ficar a trabalhar noite dentro para recuperar o tempo perdido.

Quarta-feira, dia 10 - dois dias para a deadline: uma maratona de Solidworks permitiu recuperar muito do tempo perdido. A meio da tarde, a bomba (e não é a de óleo!): TUDO MAL! Comecem a definir esse desenho novamente.

Como se isso não bastasse, consta que os autores do trabalho estão mais interessados em ir para a gandulice na quinta do que ficar a trabalhar, portanto, o prazo, neste momento, está limitado a pouco mais de 24h.

Duas tentivas de redefinir o desenho, uma delas acabou assim:



Ou seja, o que era suposto ser uma bomba de óleo, acabou numa teia de aranha!

Valeu que a outra tentativa correu levemente melhor e vem neste momento a caminho.

Portanto, será que estes dois jovens artistas conseguirão acabar o desenho, passá-lo a 3D, tê-lo completamente pronto e funcional e fazer um relatório nas próximas 24h?


A resposta... amanhã! Ou depois! Ou no Sábado! Aqui, em directo e em exclusivo.

Não percam este desfecho emocionante e... rezem! Acima de tudo, rezem! Rezem muito por estas duas pobres almas que isto está negro! Está muito negro para estes lados! Está uma escuridão que mete medo!

Chegou o desenho. Vou trabalhar.

Um Conto de Natal

Porque é que há uma estrela no topo das árvores de Natal?

Os restantes poetas aqui do tasco provavelmente já conhecem a história. Todos os anos alguma mente menos esclarecida pede-me que partilhe com ela esta encantadora história que um dia se terá passado algures no Pólo Norte.

Este ano, pleno de visão, sabedoria e bondade, como sempre, decidi antecipadamente partilhar este singelo conto que narra a origem a da tradição de se colocar uma bonita estrela no cimo das árvores de Natal.


"Reza a lenda, que, num dia como tantos outros, o Pai Natal acordou e preparou-se para sair para o trabalho, como todos os dias. Lamentavelmente, o sr. Nicolau teve foi subitamente vencido pela gravidade e caiu redondo no chão ao sair da cama. Infelizmente para ele, o esquentador avariou durante a noite e o simpático velhinho teve que tomar o seu banho matinal em água gelada. Para ajudar à missa, ao pequeno-almoço não teve muito mais sorte: deixou queimar as torradas e entornou o leite.

Já levemente mal-disposto, o Santa saiu para a fábrica das prendas como habitualmente. Com a pressa, teve que acelerar um pouco mais e foi apanhado GNR lá do sítio (as renas só saiem em ocasiões importantes. No dia-a-dia o Pai Natal conduz um Honda Civic rebaixado). Chegado à fábrica, mais problemas: uma avaria grave na linha de montagem ameaçava atrasar irremediavelmente toda a produção de brinquedos e como se isso não bastasse, um problema no multibanco atrasou o pagamento da conta do telefone e a PNT (Pólo Norte Telecom) mandou cortar-lhe a linha.

Com a produção parada e da maneira que o dia lhe corria, o Pai Natal resolve vir para casa mais ainda antes do meio-dia para descansar um pouco. Lamentavelmente, desta vez foi a embraiagem do Civic que entregou a alma ao Criador e o desgraçado do homem não teve outro remédio senão chamar a assistência em viagem e ir de táxi para casa.

Chegado mais cedo que o habitual, tem mais um "simpática" surpresa à espera: a Mãe Natal estava num alegre "forróbódó" com um dos duendes. Gritos, objectos pelo ar, muita confusão, o Pai Natal pôs a Mãe Natal fora de casa. Um homem com "eles" no sítio.

Terminada a confusão, Nicolau resolve sentar-se um pouco no sofá a ouvir música e pensar na vida. Só que assim que ligou o seu novo surround, tocam à campaínha. Tocam e continuam a tocar e voltam a tocar... Irritado, levanta-se de repente para ir à porta só que, com toda aquela precipitação, tropeça no sofá, cai por cima do sofá, esmurra-se todo... Finalmente começa a descer as escadas para ver quem tocava tão frenetica e irritantemente à campaínha mas falhou um degrau e contou as escadas todas com a testa.

Ferido, esmurrado, ensanguentado, colérico e prestes a ter um ataque, o Pai Natal abre a porta de supetão e encontra do outro lado da porta uma estrela todo cintilante com um pinheirinho ao ombro que lhe pergunta:

- Pai Natal, mandaram-me entregar-te este pinheirinho. Onde queres que o meta?

- OLHA, SABES QUE MAIS?! METE-O NO..."


Bem, terá sido mais ou menos isto que se passou nesse dia, algures no Pólo Norte.

A estrela terá seguido a ordem do Pai Natal e desde então podemos encontrar uma bonita estrela, bem no topo de qualquer árvora natalícia.

Um santo Natal para todos.

Que susto

Encontrei finalmente um dos meus fetiches( retirando os sexuais!)...
Um dia visto-me assim e vou para a rua assustar as pessoas!!!
AhAhHAHAHAhaAh

Pagamento de contas

Tragédia grega

Façamos um minuto de silêncio, por este dia trágico.

Vá, mande um peidinho para baixar a sua pressão arterial

Pois é meus amigos, aquele gás libertado na flatulência ou como o povo diz, no "Peidinho" e em brinquedos como “bombas de cheiro” podem ajudar a regular a pressão sanguínea, diz um estudo da John Hopkins University publicado pela revista “Science”.

Aquele cheirinho desagradável provém de pequenas quantidades de sulfato de hidrogénio. Este gás tóxico é gerado por bactérias que vivem no intestino humano(que peninha delas).

Segundo a BBC, o estudo mostra que este gás também é produzido por uma enzima de células que revestem as veias sanguíneas. Ele teria o papel de relaxar as veias e baixar a pressão arterial.

As conclusões foram tiradas a partir de um estudo com camundongos e podem levar a novos tratamentos para a pressão alta.

“Agora que sabemos que o sulfato de hidrogénio tem um papel no controlo da pressão, pode ser possível criar terapias com remédios que aumentem a sua produção como alternativa para os actuais métodos de tratamento da hipertensão”, disse o cientista Solomon Snyder.

Moral da história: O "peido" é nosso amigo!

OH :D

Se eu digo que é giro, é porque é giro!

Look outside at the raincoats coming, say OH :D

Eu vou ver

Sorriso das Estrelas - baseado no livro de Nicholas Sparks

Escândalo

Afinal o jacaré tinha um primo...